Copyright © 2003 PRO CHRISTO
Тексты и любые фрагменты предназначены только для личного использования,
без внесения каких-либо изменений,
с обязательным указанием авторских прав и ссылки на источник.

Publishing House PRO CHRISTO
Rating All.BY
 

Яцек Пуликовский
СТОИТ БЫТЬ ОТЦОМ

СОДЕРЖАНИЕ

От автора

Врожденные склонности мужчин и женщин
Чувство собственного достоинства
Как мы реагируем?
Ожидания

Литература
Понятие «отцовства»
Функции отца
Объем ответственности
Качества хорошего отца

Основные вопросы, касающиеся власти отца и мужа в семье
Почему именно муж должен осуществлять власть?
Границы власти мужа
Распределение власти
Не подлежащие передаче функции мужчины
Некоторые трудности в осуществлении власти

Послушание воле Бога
Власть с точки зрения Бога

Потеряно ли отцовство?
Почему отцовство потеряно?
Как восстановить отцовство?
Что можно сделать уже сегодня?

От aвтора

Роль мужа и отца - это самая важная карьера в моей жизни. Мне далеко до идеала, есть над чем работать, и, наверняка, хватит этого до конца жизни. И хотя я уже 22 года женат, передо мной постоянно возникают элементарные вопросы, требующие решения или переосмысления. Отцом я стал на одиннадцатом году супружеской жизни. Это длительное и трудное ожидание оказалось для меня своего рода «школой отцовства». Я «на собственной шкуре» испытал, каким большим даром являются дети. Мне жаль тех, для кого дети - это препятствие в «любви», нежелательное явление, хлопоты, неприятный сюрприз. Мне жаль тех, кто боится своего ребенка и боится быть отцом. Они вызывают жалость, потому что не знают, чего себя лишают.

Книга «Стоит быть отцом» еще до написания была многократно «прочитана» в передачах католической радиостанции «Радио Мария», а также во время лекций и встреч со вступающими в брак молодыми людьми и супружескими парами. Глава, касающаяся разницы между мужчиной и женщиной, почти полностью взята из книги «Młodzi i miłość» (J. Pulikowski, G. i A. Urbaniakowie, Oficyna Wspołczesna, 1997). Я решил повторить ее, чтобы не осложнять читателю усвоение содержания, отсылая к другой книге. Эта глава необходима для того, чтобы понять причины недоразумений во взаимоотношениях обоих полов в любом возрасте.

Надеюсь, что книга «Стоит быть отцом», отражающая христианскую иерархию ценностей, непосредственно опирающаяся на тексты, взятые из Библии, будет полезна не только верующим христианам, но и каждому, кто задумывается над своей ролью отца. Я надеюсь, что любой мыслящий, чуткий и открытый человек сможет ею воспользоваться, ведь мир христианских ценностей в основе своей близок каждому человеку.

ГЛАВА 1
Мужчины и женщины

Говоря о характерных чертах мужчины, мы не можам оставить без внимания женщин. Понятие «мужчина» вне сопоставления с понятием «женщина» вообще не имело бы смысла. Поставим несколько основополагающих вопросов: Отличаются ли мужчины и женщины друг от друга? Все ли отдают себе в этом отчет? Почему мы отличаемся? Какова цель этих различий? Отвечая на эти вопросы, обратим особое внимание на роль культуры.

Начнем по порядку. Отличаемся ли мы? Кто-то мог бы сказать, что это очевидно и нет смысла так ставить вопрос. С точки зрения анатомии - это не подлежит сомнению. Физиологические и гормональные различия известны всем, психологические также, хотя существуют теории, согласно которым мальчики отличаются от девочек лишь потому, что для игр мамы дают мальчикам машинки, а девочкам куклы, - просто, по-разному к ним относятся, и различия, которые мы замечаем, являются всего лишь результатом влияния культуры. Можно согласиться с тем, что воспитание формирует нашу личность и во многом определяет то, какими мы будем в возрасте, скажем, восемнадцати или двадцати лет, - здесь влияние культуры неоспоримо. Однако утверждение, что все черты характера обусловлены лишь культурой, является огромным недоразумением.

Каждый человек отличается от других людей, но существует все-таки определенная специфика пола... И здесь хочу сразу предупредить, что некоторые мои высказывания могут показаться неким навешиванием ярлыков. Каждое предложение следовало бы начинать словами: обычно..., в большинстве случаев..., в эту сторону склоняется основная масса женщин..., основная масса мужчин склоняется в иную сторону... Я не буду повторять в дальнейшем таких выражений, но давайте договоримся, что в том, о чем я говорю, есть определенные упрощения и обобщения.

Почему необходимо задумываться над различиями полов? Потому что мы живем в мире, в котором эти различия всячески стираются. Когда девушки начали ходить в брюках, пожилые люди говорили: «Теперь нельзя понять, парень это или девушка». Ну, понять все-таки можно было, потому что у девушек были длинные волосы, а парни, соответственно, были коротко подстрижены. Потом наступили времена, когда парни начали носить длинные волосы. Что плохого в том, что у парня длинные волосы? Тем не менее, в различиях между девушками и парнями что-то уже стерлось. Хотя достаточно было посмотреть на фигуру спереди, чтобы понять, парень это или девушка. И тогда девушки начали носить такую просторную одежду, что все стало выглядеть более-менее одинаково. Или серьги в ушах... Раньше было ясно, что если с серьгами, то это девушка. Но и этого отличия не стало. Что плохого в том, что парень прокалывает себе уши или даже нос и вставляет туда серьгу? Да пусть себе прокалывает - его дело. Хуже, если для него это символ какой-нибудь идеологии зла.

Итак, внешние признаки между мужчинами и женщинами стираются. Правда, тут определенные заслуги имеют мужчины, носящие бороду; к счастью, женщины еще не пробуют в этом уподобиться им.

Но присмотримся к поведению женщин и поведению мужчин... Ведь бывает так, что когда, например, пытаешься подать женщине пальто, она возражает: «Справлюсь сама!» Часто женщины не желают, чтобы их пропускали вперед, они как-то болезненно это воспринимают. Здесь наша культура совсем сбивает с толку, и поэтому необходимо ясно и определенно сказать: мы, мужчины и женщины, на самом деле разные, хотя со стороны иногда и кажется, что мы одинаковые. Однако будем помнить, что мы решительно отличаемся друг от друга.

Почему мы отличаемся? Мы, верующие христиане, знаем, что созданы Богом. Он, создавая человека, мужчину и женщину, преследовал определенную цель. Впрочем, Он сам ясно говорит об этой цели. Говорит о размножении, о том, что люди должны заполнить землю и господствовать на ней1. Создав нас разными, Бог при этом никого из нас не дискриминирует. Следует однозначно сказать, что мы равны друг перед другом как люди, хотя тела человека-мужчины и человека-женщины отличаются. Папа Римский Иоанн Павел II называет это «два разных способа существования тела». Причем каждый вариант имеет строго определенную цель. Мужчина наделен такими качествами, чтобы он мог быть отцом. Женщина наделена такими качествами, чтобы она могла быть матерью. Именно поэтому Бог создал нас разными, для этого Он наделил тела мужчин и женщин необходимыми качествами.

Благодаря этому мы ясно понимаем, к чему должны стремиться. Одаренные призванием к супружеству (ведь, если судить по численности, супружеская жизнь - это почти всеобщее призвание), мы созданы для единства в браке, единства, подобного единству Ликов Святой Троицы, - таинственного и непостижимого. Это единство является источником огромного счастья, и даже маленький шаг на пути к нему приносит счастье. Но Бог не затем призывает нас к такому единству, чтобы мы лишь эгоистически радовались ему. Оно должно чему-то служить, приносить плоды. И одним из плодов супружеского единства должны быть дети. Все это логично и следует одно из другого.

Начиная супружескую жизнь, мы должны стать качественно новым созданием, имеющим определенную цель и предназначение в этом мире. Двое людей должны стать единым целым, способным выполнять новые функции.

Брак не означает, что кто-то должен ограничивать себя, свои индивидуальные способности. Я должен остаться самим собой, и она должна остаться собой, но вместе мы должны быть качественно новой единицей, способной породить и воспитать потомство, а также передать детям самое важное: как любить друг друга, как жить в единстве. И если бы нам удалось это сделать, то все педагогические теории оказались бы не нужны. Все знания, собранные в научных трудах, были бы не нужны, если бы мы смогли научить наших детей любить по-настоящему, мудро. И наш мир, конечно, выглядел бы гораздо лучше.

Таким образом, мы созданы для отцовства и материнства. Все без исключения, а не только те, кто выбрал путь супружеской жизни. Бессмысленна жизнь мужчины, который не стал отцом. И бессмысленна жизнь женщины, которая не стала матерью. Я говорю это в широком смысле: необязательно физически быть отцом или матерью через порождение потомства. Женщина должна быть матерью, а мужчина - отцом в своем окружении, в мире. Более того, иногда для этого необходимо даже отказаться от собственной семьи и от физического отцовства и материнства, чтобы иметь возможность быть настоящим отцом или матерью для многих людей.

Например, мать Тереза из Калькутты. Ее деятельность в мире, ее материнство - охватывающее, можно сказать, почти весь мир, - были бы невозможными, будь у нее родные дети. Ей пришлось бы заниматься в первую очередь ими, и она не смогла бы идти к страждущим и умирающим в Калькутте и других местах. Точно так же Папа Римский Иоанн Павел II мог бы быть отличным отцом своим детям, однако тогда он не смог бы стать таким отцом, каким является теперь.

На первый взгляд может показаться странным, что я говорю об отцовстве Иоанна Павла II и даже ставлю его в пример, в то время как у него нет собственных детей. Но посмотрим на это с иной точки зрения. Рассмотрим случай, когда в результате изнасилования или как следствие распущенной жизни наступило зачатие ребенка, который никогда не узнет, кто его настоящий отец. Но нашелся мужчина, который позаботился об этой женщине и ее ребенке, женился на ней, дал ребенку свою фамилию и воспитал его. Думаю, почти все согласятся со мной, что мужчина, воспитывающий ребенка, больше заслуживает того, чтобы называться его отцом, нежели его биологический отец. Таким образом, выполнение отцовских функций гораздо важнее, чем биологическое отцовство.

Далее мы будем подробнее рассматривать отцовские функции, здесь лишь перечислим их. Это - защита жизни с момента зачатия, участие в воспитании ребенка, забота о материальном благе семьи, свидетельство христианской жизни. С этой точки зрения даже скептик согласится, что Иоанн Павел II по-настоящему заслуживает называться Отцом. Еще будучи молодым священником, он выступал в защиту жизни зачатых детей, не только защищая женщин и их детей от аборта, но и помогая им найти свое место в обществе после рождения ребенка.

О его деятельности можно написать длинную и прекрасную повесть. Уже став Папой Римским, Иоанн Павел II постоянно напоминает о правах нерожденных детей, об их главном праве - праве на жизнь. Он делает это и в своих официальных речах (например, на форуме ООН), и в проповедях во время паломничества в разные страны мира, и в пастырских посланиях, и в церковных документах. Трудно найти второго такого мужчину, который столько сил и сердца вложил в это дело и который так много сделал в этой области. Поэтому можно сказать, что, принимая во внимание первую отцовскую функцию - защиту жизни с момента зачатия, - Иоанн Павел II - это отец, достойный восхищения и подражания.

Вторая функция - это воспитание детей. Этому важному делу Святейший Отец уделяет большое внимание. Его забота о воспитании молодого поколения проявляется в речах и документах, а прежде всего - в организованных им Всемирных днях молодежи. Чтобы встретиться с Папой, в Рим приезжают миллионы молодых людей изо всех уголков мира. Благодаря этим встречам каждый молодой человек становится более зрелым и ответственным, - а это и есть цель воспитания. Следовательно, и с этой точки зрения Иоанн Павел II является прекрасным отцом.

Третья функция отца - труд для блага семьи. Можно сказать, что семья Иоанна Павла II - это все люди в мире, а особенно верующие католики. На протяжении всего понтификата его жизнь отличается титаническими усилиями, ежедневным трудом без передышки для блага каждого члена его большой семьи. Необычайно интенсивный график, огромная эффективность действий этого человека восхищают людей во всем мире. Все его действия наполнены любовью и заботой о «детях», каждым своим поступком он служит людям, во многом отказывая себе самому. В своем труде и самопожертвовании, в полном самоотречении он является высоким образцом для всех отцов в мире.

И, наконец, четвертая функция - свидетельство христианской жизни. Здесь нет необходимости много говорить. Несомненно, своей жизнью Иоанн Павел II показывает пример истинно христианских поступков и христианской зрелости. Его бескорыстная любовь, даже по отношению к врагам, выражается, например, в прощении человека, пытавшегося его убить.

Принимая все это во внимание, можно с полной уверенностью заявить, что жизнь и деятельность Иоанна Павла II - это восхитительный пример настоящего отцовства.

То же можно сказать и о матери Терезе из Калькутты, которая не родила ни одного ребенка и не создала собственной семьи. Но именно благодаря этому она смогла без остатка посвятить себя заботе о бедных, больных, бездомных, умирающих на улицах и в подвалах людях. Она не только сама стала для них матерью, но и основала монашеский орден, который сегодня действует во всем мире. Воздействие материнской любви матери Терезы огромно, и даже после ее смерти продолжает расширяться. Ее уже нет с нами, но плоды ее материнства продолжают проявляться в конкретных людях и событиях. Поэтому мать Терезу можно смело назвать достойным подражания примером для всех матерей в мире.

Многие женщины, не понимая своего предназначения, своего призвания, заходят в жизненный тупик. Они посвящают свою жизнь карьере, не имеющей ничего общего с материнством, и оказываются глубоко несчастными. Это выражается по-разному: иногда они замечают свою ошибку лишь на смертном одре, а иногда агрессивным криком «Я самая умная!» пытаются заглушить внутреннюю тревогу: «Правильным ли путем я иду?» Достаточно взглянуть на то, как ведут себя женщины, перечеркнувшие свое материнство, как агрессивно они выступают на политической арене, как кричат о своих «правах». Раньше я осуждал их, но теперь мне кажется, что они просто глубоко несчастны. Я убежден, что необходимо молиться за этих женщин, которые не видят ценности материнства - самого важного проявления своей женственности. Они отрицают его и пытаются вычеркнуть из своей жизни, а «освобождение» от материнства считают своим величайшим достижением.

Полагаю, здесь уместно будет задуматься об ответственности. Обратим внимание на библейский рассказ о сотворении человека, и в частности на слова Бога, произнесенные после того, как был сорван плод с древа познания добра и зла2. По нашим понятиям, виновата во всем была Ева, ведь это она уговорила Адама попробовать запретный плод. Но приходит Бог и что говорит? Разве Он спрашивает: «Ева, что ты наделала?» Нет! Он спрашивает: «Адам, где ты? Адам, что произошло?» Создатель возложил ответственность за все, что происходит, именно на мужчину, между прочим, и за то, что происходит между ним и женщиной, хотя и не только за это. Несмотря на то, что это женщина уговорила мужчину, соблазнила его, именно он должен взять на себя ответственность, потому что, обладая рациональным мышлением, он должен был знать, что делает и какие последствия повлечет за собой этот поступок.

Современные Адамы тоже нередко поддаются искушению по наущению Ев, но часто и сами срывают запретные плоды, не обращая внимания на попытки сопротивления со стороны женщин, и вдобавок не желают нести за это ответственность. Но Бог - прекрасный Педагог и Воспитатель - за совершенное преступление предусмотрел наказание, чтобы научить ответственности. Роль воспитателя в том и состоит, что если воспитанник сделал что-то плохое, он должен почувствовать, что его поступок плохой. Как же часто родители поступают наоборот: ребенок напроказничает, а они берут все на себя и делают вид, что ничего не произошло. А потом удивляются, что у ребенка не развито чувство ответственности и даже стыда или сознание своей вины. Нет ничего удивительного, что мальчики, воспитанные таким образом, став взрослыми, не берут на себя ответственность за свою семью. Думаю, многие замужние женщины охотно признают мою правоту, но, увы, это явление имеет свои причины и появилось не без участия женщин. Возьмем типичный пример из практики консультаций по проблемам семьи. Приходит женщина и жалуется на крайнюю безответственность мужа. После продолжительной спокойной беседы спрашиваю ее:

- А какие дела вы поручаете ему?
- Вы меня не поняли, - отвечает женщина. - Он совершенно безответственный.
- А за что в семье он отвечает?
- Ни за что. Я ведь не могу ничего доверить такому человеку!
- Но поймите, что так он, к сожалению, никогда не сможет стать ответственным.

Круг замкнулся. Никто не рождается ответственным. Ответственность нужно воспитать. По-видимому, этого мужчину недостаточно воспитали родители, сам он не занялся самовоспитанием, к тому же еще и жена, как бы соглашаясь с его безответственностью, не доверяет ему ничего, что могло бы научить его ответственности. Но если еще до свадьбы она видела, что он не способен брать на себя какую-либо ответственность, то зачем стала его женой, зачем выбрала его на роль отца своих детей?

Хотелось бы пару слов сказать о современной цивилизации, поскольку она оказывает на нас огромное влияние. Как уже было отмечено, сегодня не только все менее четко видны различия между мужчиной и женщиной, но к тому же - что еще хуже - стали неясны роли, для которых мы созданы и предназначены. Мы уже не знаем, какой должна быть женщина, чтобы быть счастливой, а каким должен быть мужчина. Так и тянет сказать: «В старину было иначе». И действительно, раньше каждый знал свое место и был более счастлив. Существовали, конечно, проблемы, но в целом человек не был так несчастен, разочарован и растерян, как в конце XX- начале XXI века.

Что касается женщин, то они стали жертвами эмансипации. Они захотели почувствовать свою значимость, захотели выполнять те роли, которые обычно выполняют мужчины. Им казалось, что именно мужские дела важны, ведь именно это провозглашали мужчины, имевшие в своих руках средства пропаганды. Все были убеждены, что значение имеет лишь то, чем занимаются мужчины, поэтому женщины, желая придать значимость своей жизни, начали браться за мужские дела. Я вовсе не хочу сказать, что женщины сделают их хуже, - они лишь заплатят за это бо2льшую цену, потому что ни одна женщина не сможет сделать мужской карьеры иначе, как только ценой собственной семьи, собственных детей.

Я знаю, что женщинам, воспитанным в современной культуре, мечтающим о карьере вне семьи, все сказанное может показаться подозрительным: «Э, да он, видимо, пытается нас провести, наверное, из-за мужской солидарности хочет загнать нас к кастрюлям и пеленкам». Но я могу сослаться на результаты социологического опроса, проведенного среди зрелых женщин, достигших жизненного успеха. Им задавали вопрос, что для них было самым важным в жизни. И по удивительному «стечению обстоятельств» оказалось (очевидно, это вовсе не стечение обстоятельств!), что все без исключения женщины, которые создали семью, оценивая свою жизнь, ставили семью на первое место. А значительная часть опрошенных, даже большинство, отдали бы все достигнутые успехи, часто мирового масштаба, за возможность заново заняться воспитанием своих детей. У некоторых из них была ужасная ситуация, например, сын стал наркоманом и «закололся» насмерть в возрасте двадцати лет. Были среди участников опроса и женщины, не имевшие детей. Не каждая из них, грубо говоря, убила своего ребенка, - для детей просто не было времени. Лишь оглядываясь на прожитую жизнь, они начали понимать, что смысл всех усилий, предпринятых для достижения успеха, был по меньшей мере сомнительным.

Возможно, эти слова мало кого убедят, но хотелось бы, чтобы девушки и женщины задумались над ними. Мы, люди, наделены разумом и в состоянии представить себя через несколько десятков лет достигнувшими определенных успехов, но без семьи, без детей или с разрушенной семьей, с детьми, ведущими недостойную жизнь. Поверьте, в моих словах вовсе нет какой-либо хитрости или желания оскорблять женщин - наоборот, мои намерения полны доброжелательности и заботы. А как вы, женщины, расцените эту заботу - это ваше дело. Хотя не только ваше: от решения по этому «вашему делу» будет в значительной степени зависеть судьба нашего народа.

Женщины сбиты с толку, не знают, кем хотят быть, не видят ценности материнства. А мужчины? Мужчины были когда-то рыцарями, и это проявлялось не только в превознесении таких мужских качеств, как храбрость, честность, справедливость, честь, но и в отношении к женщинам. Женщина была возведена на пьедестал. И она, и он были счастливы. Со временем, однако, такое отношение к женщине исчезло из мужского этоса, это уже не определяет нравственный характер мужчины (как, впрочем, зачастую и другие вышеперечисленные качества).

Когда во время бесед с молодыми людьми, которые готовятся стать супругами, я задаю девушке вопрос: «Чего Вы ожидаете от своего парня, будущего мужа?» - она зачастую с недоумением смотрит на меня широко раскрытыми глазами, красивыми, но порой немного глуповатыми и наивными. Как это? Разве можно чего-то от него ожидать? В конце концов она неуверенно говорит: «Ну, чтобы вежливый был, веселый - как же иначе, ведь без этого скучно будет всю жизнь с ним прожить. Ну, чтобы зарабатывал немного, чтобы на жизнь хватало, и чтобы не пил слишком много». И все. Чаще всего на этом - точка.

Конечно, встречаются и очень мудрые ответы, но довольно редко. Ужасающе часто девушка готовится выйти замуж, вот-вот свадьба, а она не знает, чего ожидать от будущего мужа, кроме того, чтобы «не пил слишком много». А мужчина, который готов для любимой горы свернуть, готов на любые подвиги, слышит всего лишь: «Чтобы не пил слишком много». Бедняге ничего не остается, как только пойти и с горя «набраться». Женщины должны к своим парням, своим мужьям до конца жизни предъявлять высокие требования. Это необходимо мужчинам. Ведь, предъявляя к человеку требования, мы тем самым оказываем ему доверие, демонстрируем веру в его силы, пробуждаем в нем веру в себя, благодаря которой он в состоянии творить великие дела. А когда женщина говорит мужчине: «Да я от тебя уже ничего не ожидаю, ты ни на что не способен», - то он с этим соглашается и освобождает себя от каких бы то ни было усилий... Мы, мужчины, способны на многое, чтобы угодить женщине. Кто-то очень остроумно и метко сказал: «Мужчина долго остается под впечатлением, которое он произвел на женщину».

И еще одна трагическая роль господствующей сегодня культуры состоит в том, что она искажает смысл половой жизни людей. Половая жизнь должна выражать и углублять супружескую любовь, но смысл ее, несомненно, в продолжении рода. Нынешняя культура отрицает это. Часто говорят, что половой акт сам по себе так прекрасен, чудесен, что нельзя от него отказываться. А ребенок? Это такой нежелательный побочный элемент, от которого можно «предохраниться». Если мы утратили смысл взаимосвязи половой жизни с рождением детей, то логичным, и даже естественным, становится гомосексуализм. Ведь это так «удобно» - нет угрозы зачатия ребенка, возбуждения можно достичь искусственно, а это якобы и является целью. Только странно, что гомосексуалисты стремятся к тому, чтобы их союзы называли браком и чтобы им позволили усыновлять чужих детей. В современном мире доминирует мнение, что ощущения важнее всего, важнее глубины переживаний. Следствием таких представлений являются всевозможные извращения в сфере сексуальной жизни, а причина этого в том, что наша культура так далеко ушла от природы, от замысла Творца.

Но вернемся к нашему вопросу: чем мы, мужчины и женщины, отличаемся друг от друга? Начнем с того, что мы созданы для осуществления разных ролей. Если Создатель предусмотрел для нас различные роли, то логично, что Он наделил нас соответствующими качествами. Иначе нельзя было бы назвать Его мудрым. Если Он создал нас разными, то наверняка с определенной целью. Каждый мужчина и каждая женщина наделены такими качествами, благодаря которым они не только могут создать семью и продолжить род, но и быть отцом и матерью в широком смысле слова. Я когда-то услышал красивые слова: женщина создана, чтобы нести в мир любовь. Многие современные девушки под влиянием эмансипации стараются подавить в себе все проявления любви, альтруистического желания одаривать ею других. Они пытаются это замаскировать, чтобы кто-то случайно не заметил, что в их естество вписаны любовь и доброта, выражающиеся в желании делиться с другими и одаривать других. Некоторым женщинам даже удается полностью искоренить их в себе, так что в конце концов они сами в это верят, соответственно ведут себя и такими становятся. И в этом состоит их большое несчастье.

А мужчина, скорее, создан для преображения мира. Я не хочу сказать - для борьбы, но для осмысления мира, анализа причин и последствий явлений, а также для изменения, преображения мира. Он несет ответственность за это преображение мира и за то, в каком направлении оно устремляется. На самом деле это мы, мужчины, а не женщины, несем ответственность за войны, которые происходят в мире. Это дело прежде всего мужчин, хотя и женщины вносят свою долю агрессии в мир. Когда мать Тереза из Калькутты получала Нобелевскую премию мира, она сказала, что самую большую угрозу для мира несет агрессия матери по отношению к собственному нерожденному ребенку. Это не может остаться без последствий. И действительно приносит горькие плоды не только самой женщине, сделавшей аборт, но и ее семье, и всему обществу.

В семейной жизни предназначения и роли мужчины и женщины ясны: физическое материнство с его обязанностями и физическое отцовство со всеми вытекающими из него задачами. О материнстве не стоит говорить особо, поскольку биологически каждая женщина настолько связана с ребенком, что легко и однозначно понимает, в чем состоит ее роль как матери. Она много месяцев носит ребенка под сердцем, рожает его, кормит грудью. Зачастую женщина старается избежать этого. Но поступая так, избегая материнства, женственности, она перечеркивает свое призвание и предназначение.

Некоторые женщины могут сказать: «Ну вот, пожалуйста, снова мужчина пытается загнать нас к кастрюлям и пеленкам. А мы хотим развиваться!» Внимание! Нет в жизни женщины более благоприятной ситуации, в которой она могла бы так быстро развивать свою способность альтруистически одаривать другого человека, способность любить, чем контакт с маленьким беззащитным ребенком. В этом - огромный шанс для каждой женщины, для развития ее личности. Благодаря ожиданию ребенка, даже если поначалу он был нежеланным, незапланированным, иногда даже очень незрелая девушка молниеносно преображается.

Расскажу случай, который произошел в одной из средних школ. Девушка, скажем, «легкого поведения», зачала и родила ребенка. Когда через год я встретился с ее одноклассниками и учителями, они говорили: «Это самая серьезная ученица, она взялась за учебу, о чем раньше и речи не было. Теперь она по-другому смотрит на жизнь, поумнела благодаря этому испытанию». Было бы прекрасно, если бы мы становились умнее без подобных испытаний в столь юном возрасте.

Материнство - это огромный шанс для развития личности каждой женщины, а некоторые женщины сознательно от него отказываются. Во имя развития своей личности она пойдет лучше к подругам по работе, поговорит, посплетничает с ними, «разовьется». А рядом с ребенком она якобы не развивается... Это ужасное недоразумение.

Мужчине биология не подсказывает его роли (кроме, конечно, участия в зачатии), и поэтому тут легко растеряться. И мы теряемся. Каково предназначение отца? Я не претендую на то, что мои слова - истина, полученная свыше. Это, скажем, результат определенных поисков, размышлений разных людей, которые пытались исследовать и анализировать эту проблему. Я лишь пропустил все это через «решето» своих мыслей и выбрал то, что мне лично показалось важным. Кроме того, я руководствовался опытом своей собственной супружеской жизни и опытом приходивших ко мне в семейную консультацию пар, у которых источником проблем были именно недоразумения в реализации отцовства.

Могу сказать, что среди распавшихся браков, пожалуй, я не знаю ни одной супружеской пары, в которой мужчина в доме был на своем месте и знал свою роль. Обычно многие причины приводят к кризису в супружеской жизни, но этот элемент - мужчина, не понимающий своей роли, - присутствует всегда. Мужчина не знает, каково его место в семье, каковы его задачи. А ведь он должен быть опорой для жены и детей. Он должен обеспечивать чувство безопасности и материальное благосостояние семьи.

А что происходит в современном мире? Как часто можно услышать: «Она ведь зарабатывает больше меня». А если муж становится безработным? Женщины не понимают, насколько это тяжело для мужчины. Проблема тут не только в деньгах, для него просто мир рушится. Если муж потерял работу, жена при такой ситуации должна проявить огромную мудрость. Именно тогда она должна сказать ему: «Любимый! Сейчас ты не зарабатываешь денег, но я знаю, что могу на тебя рассчитывать, ведь, если будет совсем плохо, ты защитишь нас, не позволишь нам погибнуть. Я в это верю, я это знаю точно, я убеждена в этом и благодарна тебе за это». Многие ли женщины в такой момент способны сказать мужу нечто подобное?

Мужчина должен чувствовать себя ответственным за материальную сторону жизни семьи, поэтому жена из деликатности никогда не должна говорить ему слов типа: «Видишь, я зарабатываю больше тебя, так что даже если ты пропьешь зарплату, я сама прокормлю детей». Такая жена пусть не удивляется, если муж действительно пропьет зарплату, ведь он чувствует себя никому не нужным.

Отец должен учить детей понимать мир в широком смысле слова, поэтому он должен ориентироваться также в «грязном» мире политики. А сколько женщин совершенно не понимают этого? Они говорят: «И чего моего мужика все это интересует? Лучше бы занялся домом, работой, а не тратил столько времени на то, чтобы узнать, у какой партии какая программа». Какое ему до этого дело? Но ведь в определенном смысле это его задача, его обязанность. Он будет вводить в этот мир детей, и дети должны этот мир понимать, знать, иначе первый встречный более-менее красноречивый демагог сможет их обмануть или даже использовать в своих целях. Мужчина должен сначала сам понять мир, чтобы затем научить этому своих детей.

Отец должен учить детей уважительному отношению к матери на собственном примере - ведь это самый лучший способ обучения. Ремень, которым наказывают детей за пренебрежительное отношение к матери, чаще всего должен был бы быть предназначен папочке, именно за пример такого отношения. Потому что, если отец всегда относится с уважением к их матери, детям и в голову не придет, что можно поступать иначе. Разве что «принесут» что-нибудь с улицы или из садика, но тогда это будет лишь единичная выходка, от этого легко отучить.

Отец, муж должен не только учить детей хорошо относиться к матери, он должен также заботиться о своей жене, о том, чтобы она жила в гармонии с собой и миром. Она порой может запутаться в своих чувствах, эмоциях, в разных мелочах, которыми приходится заниматься. Мужчины часто предъявляют к женам претензии: «Ты занимаешься всем и ничем, вообще все делаешь без толку и цели». А ведь его задача состоит именно в том, чтобы не позволить жене погрязнуть в мелочах, которых дома всегда полно. Этих срочных дел всегда столько, что они могут занимать 24 часа в сутки. И можно делать что-то «срочное», совершенно забыв о «важном». Кроме того, мужчина, муж, отец должен уберечь женщину, жену, мать своих детей от ее ухода от материнства. Это тоже задание для мужчины. Как же много мужчин уклоняется от этого задания.

Подводя итог, можно сказать, что мужчина-отец должен нести ответственность за все происходящее в семье и за направление ее развития. И если бы мужчины выполняли поставленные перед ними задачи, а жены действительно чувствовали бы себя в безопасности рядом с ними, ощущали бы в них опору, то в семьях и во взаимоотношениях между людьми было бы несравненно больше доброжелательности и мира.

Врожденные склонности мужчин и женщин

Перейдем к специфическим особенностям мужчин и женщин, которые столь важны в супружеской жизни. Начнем с психических предрасположенностей, которые характерны для женщин. Даже в Церкви, где много говорится о достоинстве женщины, мужчину обычно называют первым: «Мужчину и женщину сотворил их»3, Адам и Ева и др. И не только в Церкви, а практически всюду, даже в сказках, например, Иван да Марья. Но здесь мы уступим место женщинам и начнем с них.

Врожденные склонности женщины направлены на материнство, и в первую очередь - на определенный, очень важный этап материнства. Я имею в виду этап, на котором никто не может женщину заменить: внутриутробное развитие ребенка, младенчество и первые годы его жизни. Женщина обладает рядом качеств, чудесных предрасположенностей, которые отлично «согласуются» со всеми потребностями маленького ребенка. Трагедия состоит в том, что эти естественные качества, такие необходимые для женщины и ее ребенка, мужчины часто высмеивают, из-за них мужья порой предъявляют женам претензии.

Какие это качества? Во-первых, мягкость и нежность. Ребенок, мир эмоций которого только формируется, нуждается в нежности, мягкости, чуткости, обостренной интуиции. А мужчина говорит: «Нюня ты, посмотри на меня». И многие женщины пытаются, как он, не быть «нюней», и у некоторых это даже в какой-то степени получается.

Следующее качество - наблюдательность и способность улавливать мелочи, это всегда идет в паре. Женщина замечает вокруг себя буквально все. Это необходимо, когда рядом маленький ребенок. Например, женщина чем-то занята в одной комнате, а в другой, где находится ребенок, вдруг наступает тишина. Женщина бросает все и бежит в другую комнату, для нее тишина подозрительна, она чувствует: что-то не так. А мужчина в этой ситуации был бы доволен: тишина и спокойствие, значит, он может читать свою газету.

Женщина замечает и запоминает любую особенность в поведении своих детей и благодаря этому может уберечь ребенка от опасности. Если он однажды в подобной ситуации вел себя именно так, то в другой раз мать уже настороже. Мужчина смотрит на все иначе. Он отмечает про себя лишь то, что может пригодиться для какой-то конкретной цели, - и он знает, для какой именно. Однако многое в окружающем нас мире, на первый взгляд совсем непригодное, через минуту оказывается нужным, и именно женщины способны улавливать все, даже то, что нам, мужчинам, кажется совершенно излишним. А мужчина недоволен: «Ты себе лишь голову забиваешь ненужными мелочами, ты злопамятна, потому что помнишь, что произошло 15 апреля двадцать лет назад, так как это было неприятно для тебя». Да, она это помнит. Но она помнит и то, что произошло 17 апреля, а тогда произошло что-то хорошее. Мужчина ни того, ни другого не помнит. Мы недовольны, что женщина помнит плохое, но забываем благодарить ее за то, что она помнит хорошее. А ведь женщина одинаково помнит и плохое, и хорошее.

Распределение внимания. Женская способность «переключаться» с одних дел на другие совершенно уникальна и для среднего мужчины недостижима. И хотя мужчины путем тренировок могут достигнуть в этом некоторых успехов, это будет «детский сад» по сравнению с «университетом», который представляют тут женщины. Женщина может легко и свободно делать несколько дел одновременно, что совершенно необходимо для нормального функционирования дома. Я могу побыть с тремя детишками, могу организовать для них хорошую развивающую игру, могу интересно провести с ними полдня, даже целый день, но не требуйте от меня, чтобы я за это время еще и обед сварил. Чтобы не было недоразумений, оговорюсь, что обед сварить я могу, но в это время кто-то должен заняться детьми. Как известно, обычно женщина делает и одно, и другое, а заодно еще пару дел, и для нее это - норма.

Женская способность распределять внимание иногда приводит к ситуациям, в которых мужчинам трудно их понять. Например, супруги вечером сидят на скамейке. Тишина, спокойствие... Начинается разговор на очень серьезную тему. Наконец-то у них есть время, когда никто не мешает и можно поговорить по душам. Мужчина старается как можно точнее выразить свои мысли, чтобы не было недоразумений. Он так сосредоточен, так напряжен, он так...

И в этот момент жена говорит: «Ой, глянь, там на горке огонек мигает!» Мужчина воспринимает это однозначно (поскольку он руководствуется своими мерками): «Она надо мной издевается». Ведь если бы он глазел вокруг и любовался разными там огоньками, то не смог бы сосредоточиться на том, что хочет сказать. Значит, делает он заключение, она его совсем не слушает.

Но это не так. Она слушает его очень внимательно, но при этом видит, что происходит вокруг. Каждый мужчина должен об этом знать, это пригодится ему в общении с женщинами. Возьмем классический пример: отец входит в комнату дочери и начинает ей о чем-то говорить. Он говорит, говорит, а она в это время вяжет себе очередной свитерок, шарфик или, скажем, носки для возлюбленного... Отец ей что-то говорит, а она вяжет. Отец начинает нервничать: «Я к тебе обращаюсь?!» А она ему: «Да, папа, я слышу», - и продолжает вязать. Но он-то «знает», что когда она «ковыряет» спицами, то не может его слышать, потому что ему самому, чтобы услышать, нужно отложить работу, посмотреть в ту сторону, откуда доносится голос, и все свое внимание сосредоточить на том, что ему говорят. В итоге бедная дочь обвиняется в том, что она не уважает отца, издевается и пренебрегает им.

Женщина быстро и спонтанно реагирует на то, что происходит вокруг. Это тоже необходимо, когда рядом маленький ребенок, потому что, если, например, ребенок пытается перелезть через перила балкона, то не время рассуждать: «Перелезет или нет? Похоже, что не перелезет». Необходимо тотчас оказаться рядом с ребенком - и женщина сразу бежит к нему, в то время как мужчина сидит и размышляет: «Да разве это возможно, чтобы такой малыш перелез через перила?»

Женщине необходимо общаться, она постоянно ощущает внутреннюю потребность в общении. Мужчина обязан здесь идти навстречу женщине, особенно, если он решился на супружескую жизнь. Он должен выслушивать жену, а не говорить: «Снова включила свой передатчик, только и делает, что болтает языком». Женская потребность в общении незаменима с точки зрения пользы для развития ребенка. Присмотримся к матери, которая склонилась над ребенком или держит его у груди - она мимикой, словами, жестами непрерывно что-то сообщает ему, и ребенок быстро учится. Иногда мать, которую случайно застали за таким занятием, стесняется, но ведь это действительно чудесно. Это прекрасные мгновения! Ей необходимо общаться, и чем больше радости в сердце, тем сильнее желание высказать ее.

Правда, иногда из-за этого возникают проблемы. Например, у супругов была тайна, а жена проговорилась. Скажем, наступило зачатие ребенка. Муж и жена решают: «Никому не скажем об этом первые три месяца, пусть это будет нашим секретом». Дали друг другу слово. Но пошли на именины, и жена говорит: «Для меня кофе не делайте, я теперь не пью кофе. Спасибо, ни в коем случае. Вино? Нет, нет!» И, конечно, все тут же понимают, в чем дело. Имеет ли муж право предъявлять претензии? Если да, то лишь отчасти. Он должен давать себе отчет в том, что ей трудно удержать в секрете такую чудесную, восхитительную новость. Поэтому, дорогие мужья, старайтесь как бы сквозь пальцы смотреть на сохранение женщиной тайны, особенно, если это связано с сильными эмоциями - положительными или отрицательными. А между тем муж обвиняет жену, что она проговорилась, и прочее, и прочее. Муж должен радоваться, по-настоящему радоваться женственности своей жены, которая выражается в ее желании общаться.

Женщина способна на огромное самопожертвование. Но для нее такие действия не могут оставаться чем-то абстрактным, повисшим в воздухе, они обязательно должны кому-то служить. И в этом женщины гораздо более конкретны, чем мужчины. То, что они делают, должно быть направлено на конкретного человека, должно быть кому-то нужно. А мужчина может творить «великие дела», порой совершенно абстрактные, которые, быть может, никогда никому не принесут пользы. Если все идет по плану, функционирует согласно замыслу, он доволен... Считает, что совершил нечто важное. Женщина же должна видеть смысл, знать, для кого она старается, - для нее это важнее.

Конечно же, это может стать причиной упреков со стороны мужа. Потому что пока она с самопожертвованием служит ему, по его мнению, все в порядке. Он не замечает этого, не выражает недовольства даже по поводу «чрезмерного» самопожертвования. Но если активность жены переключается на удовлетворение потребностей кого-то другого, то даже если муж признает необходимость такой помощи, но это наносит ущерб его интересам, могут появиться проблемы. Даже в таких неоспоримых случаях, как, например, помощь больной матери мужа. Наверное, не найдется более невинной ситуации: женщина с самопожертвованием заботится о больной матери мужа, но... не успевает приготовить обед. «Не слишком ли ты усердствуешь в своей заботливости?» - даже в такой ситуации у мужа возникают претензии, что она посвящает свое время кому-то вне дома.

А если это больная соседка? Тогда, очевидно, жене доведется услышать: «Глупая ты, наивная, позволяешь себя эксплуатировать!» Объясняет ей: «У этой соседки взрослые дети, которые живут на соседней улице». Может быть, так оно и есть. Если у соседки есть взрослые дети, то, помогая ей, мы в определенном смысле занимаемся антивоспитанием, отнимая у них возможность позаботиться о больной матери. В том, чтобы помочь жене разобраться в этой ситуации, и заключается роль мужчины: «Дорогая, давай не пойдем к ней, дадим лучше шанс ее взрослым детям. Если ей будет совсем плохо и будет необходима наша помощь, обязательно поможем. Но знаешь, попробуем дать им шанс». Но только не стоит сразу же обрушиваться на жену с претензиями: «Ты наивная, позволяешь себя эксплуатировать».

Муж должен радоваться, что жена готова вмешаться в каждую ситуацию, когда ее сердце подсказывает, что нужна помощь. А он, спокойно взвесив аргументы, должен сказать: «Туда не стоит идти, они и без нас обойдутся, а здесь действительно нужно помочь». Это - задача мужчины. Но чаще всего эти женские порывы становятся предметом глубоких претензий и упреков со стороны мужчины, потому что все это делается за его счет, стало быть, его претензии «обоснованные».

И еще одна существенная, характерная особенность женщины, касающаяся ее работы и отдыха. Женщина любит работу разнообразную, где постоянно что-то происходит, и плохо переносит монотонную, например, конвейер. Такой род занятий для нее ужасен. Конечно, женщина сможет выполнить и такую работу, и зачастую выполняет, но радость от нее будет гораздо меньшей, чем от работы, где нужно что-то организовывать, расставлять, выполнять много действий одновременно, даже просто менять позу, часто вставать, ходить, двигаться, что-то делать. Женщина прекрасно себя при этом чувствует и, устав от одного занятия, отдыхает, выполняя другое. Она может отдыхать также в промежутках между разными занятиями, может на минутку присесть, на секунду отложить работу. Это должно происходить довольно часто, зато для отдыха ей требуется довольно мало времени.

С мужчиной дело обстоит совершенно по-другому. Когда он начинает работу, это должно быть «великое дело», а не мелочи, - мелочами может заниматься женщина. Он - творец великих дел. Современные обычаи, хотя сами по себе и разумны (когда муж помогает в кухонных и домашних делах), на практике зачастую выглядят совершенно безнадежно. Муж возвращается с работы усталый, жена говорит ему: «Присядь, милый, возле меня, расскажи, что было на работе», - а сама продолжает готовить ужин. Но при этом постоянно обращается к нему: «Подай мне соль, подай мне сахар и еще вон ту коробочку с верхней полки». И муж становится «мальчиком на побегушках». Для мужчины нет занятия хуже, чем быть «мальчиком на побегушках», тем более у женщины. Психологически это для него невыносимо.

Он охотно поможет, но перед ним нужно поставить конкретную задачу. Это требует определенных усилий со стороны женщины: нужно придумать такое задание, чтобы он сел и работал. Например, почистить 10 кг картошки. И он будет чистить, а закончив, будет доволен - такую работу сделал, столько картошки начистил, и очищена вполне добросовестно. Но горе вам, если во время этой работы вы попросите его: «Оставь на минутку картошку и подай мне соль». Пожалуйста, не делайте этого. И не удивляйтесь, что это раздражает любого мужчину. Один сразу взрывается, другой старается заглушить свое раздражение, но каждому это неприятно. Он ведь занят «настоящим делом», и не отдохнет, пока не закончит. Лучше его не прерывать. Он может «пахать» много часов подряд, но обязательно должен это дело закончить.

А когда закончит, должен отдохнуть. Этого женщины тоже не понимают и тем самым наносят мужьям (и мужчинам вообще) много обид. Приведу такой пример. Муж и жена получили участок - 450 квадратных метров целины со сплошной лебедой или другими сорняками. Поехали туда с самого утра. Муж взялся за дело - он с этим справится. И без устали перекапывает участок. Жена выполняет только легкую работу, только что-то обтрясает, собирает в кучки, а он копает и копает. Он не может позволить себе отдохнуть, ведь нужно закончить начатое дело. И злится на жену, потому что она постоянно отвлекается: то птичка пролетает, то бабочка, то с соседкой надо поболтать. «Я могу работать без перерыва, а почему ты должна так часто отдыхать?» Да, она должна часто отдыхать. Она даже легкую, но монотонную работу не может выполнять целый день так, как он. Ей необходимо отдохнуть, сменить занятие. Вечером они возвращаются домой. Муж «падает» на диван, а жена суетится, готовит ужин. И, конечно, бормочет себе под нос: «Я тоже целый день работала, теперь должна готовить ужин, а ты говоришь, что должен лежать, распластавшись, на диване». Да, он должен. Он может интенсивно работать, но потом должен основательно отдыхать.

Когда мужчина работает (все равно как - физически, умственно или еще как-нибудь), он всегда устает. Если мужчина, например, врач, был на дежурстве, и за время его дежурства ничего не произошло, он тем не менее возвращается домой очень усталым. Он постоянно был начеку, был готов ко всему. Женщине удается при этом отдохнуть: немного почитает, что-нибудь сделает. Ей удается отвлечься и в то же время быть в полной готовности тотчас, как только она понадобится. А мужчина постоянно «на работе», и он по-настоящему устает.

Мужчина возвращается домой с работы... Мудрая женщина, жена, мать предложит ему прилечь или усадит в удобное кресло: «Отдохни, дорогой!» Женщины могут возмутиться: «Какая же в этом мудрость? Ведь дома столько дел: зажать контакты в розетке, заменить лампочку, починить стиральную машину... Когда он все это сделает? Теперь он дома, свободен, пусть бы занялся всем этим, это ведь нетрудно». И тогда муж до вечера будет слоняться по дому злой, злым пойдет спать, так ничего и не сделав. Он просто не в состоянии ничего толком сделать, вернувшись с работы усталым. Даже если и начнет что-то делать, то, скорее всего, все испортит. А если жена позволит ему сначала отдохнуть, ничем не нарушая этого отдыха, то через полчаса муж будет готов со свежими силами переделать в доме множество дел. Это окупается сторицей. Ошибкой и недоразумением было бы мерить его своими мерками: раз я могу отдыхать, переключаясь с одного дела на другое, то и он может.

Тот факт, что «папа отдыхает», - это еще и прекрасный повод для того, чтобы инсценировать дома определенную ситуацию, очень нужную детям, - хотя бы на полчаса обеспечить дома полную тишину. «Тише, папа отдыхает!» Нашим детям так не хватает тишины. А здесь можно одновременно достичь нескольких целей: воспитать у детей уважение к отцу, приучить их к тишине и, наконец, получить хорошее настроение мужа. Одно из отрицательных последствий (хотя и не единственное) того, что несет с собой громкая музыка (в которой многие прямо «купаются» с утра до вечера), - это невозможность прислушаться к себе, к голосу собственной совести, не говоря уже о голосе Бога. Человек оказывается отрезанным от возможности поразмышлять, побыть в тишине, прислушаться к внутреннему голосу, заглушая его шумом. Поэтому тишина в доме очень важна, дети непременно должны быть к этому приучены.

Когда мужчине нужно переделать много разных дел, то, в отличие от женщины (которая думает, как ей организовать работу, чтобы успеть сделать все сразу, - и часто у нее это прекрасно получается), он думает, как сделать так, чтобы этого не делать. Не будем останавливаться на том, в чем причина такого мышления, - то ли лень, то ли творческая жилка, а может, их сочетание. Но в таких ситуациях он поступает совершенно по-мужски. Например, если нужно много стирать, мужчина не пытается скорее хвататься за стирку, а придумывает автоматическую стиральную машину. А почему потом стиркой занимается жена, а не он, - это уже совсем другой вопрос.

В любом случае, мужчина думает о том, как преобразовать предстоящие ему дела. Это прекрасный повод для того, чтобы что-то изменить в семейном быту и чтобы муж почувствовал свою значимость в доме. Но здесь большинство женщин, к сожалению, зачастую остаются не на высоте, потому что делают все по-своему, как научили их мамы, которые, в свою очередь, научились этому от своих мам.

Есть анекдот на эту тему.

Муж спрашивает жену:
- Почему ты всегда обрезаешь края, когда кладешь рулет на противень? Объясни, почему? Я этого не понимаю.
- Как это почему? Так надо.
- Что значит - надо?
- Ну, всегда так делают.
- А почему так делают?...
В конце концов жена признается:
- Моя мама всегда так делала.
Муж идет к маме. В таких случаях мужчина способен не останавливаться на полпути, не получив ответа.
- Мама, почему вы всегда обрезали края рулета, когда укладывали его на противень?
- А как же иначе, так надо.
- Но объясните мне, для чего это нужно?
- Моя мама всегда так делала, а зачем, не знаю.
Добрались и до бабушки, которая, к счастью, была еще жива. Спрашивают:
- Бабушка, почему вы обрезали края рулета, когда укладывали его на противень?
- Потому что у меня был слишком маленький противень.

Это чтобы женщины запомнили: иногда неплохо послушать мужа и по его совету сделать что-то иначе, не так, как делали это всегда. Может оказаться, что все тогда окажутся в выигрыше... Если мужчина придумал что-то хорошее, мудрое, благодаря чему действительно стало лучше, то тем самым все мы получили нечто конкретное, наша семья от этого только выиграла. Он сделал открытие - что-то можно делать иначе и сэкономить на этом время. Это же чудесно - лишних полчаса в день!

Посмотрим теперь, что произойдет, если идея мужчины окажется ошибочной. Что, если жена поступит согласно его подсказке, а все выйдет на самом деле плохо? Оказывается, и в этом есть хорошие стороны. Мужчина увидит, что его нововведение принесло плохие результаты, и постарается доказать, что сможет придумать что-то лучшее. Начнет думать, изобретать, заботиться о домашних делах.

Но если жена не даст ему шанса сделать то, что он придумал, - ведь, скорее всего, ей все равно придется все делать по-своему! - то он очень быстро освободит себя от необходимости думать о домашних делах. И муж, в определенном смысле по желанию жены, незаметно будет отстранен от домашних дел. Он в этом доме не имеет права голоса ни в чем, даже в самых мелких вопросах. Он может страдать, осознавая, что что-то надо бы сделать иначе, но она ведь всегда «лучше знает» и в конце концов сделает по-своему...

Мужчина это тяжело переносит, и поэтому не следует удивляться, что многие из них пытаются с головой уйти в работу. Мужчина идет на работу и там чувствует себя нужным человеком, там его ценят, там он может принимать решения. Он даже готов всю зарплату отдавать жене, лишь бы не быть дома, потому что здесь он - никто, потому что жена все равно сделает так, как ей представляется лучше. Подчеркиваю: допустить мужа к делам, в которых женщина действительно разбирается лучше, - это очень трудная задача для женщины. Очень трудная, так как приходится поступать вопреки себе. Но это оказывается необычайно плодотворным и поэтому все же стоит предпринять эти усилия, конечно, в разумных пределах.

Мужчина творит дела, и они должны быть великими. Для женщины важнее то, как ее деятельность воспринимает адресат.

Муж спрашивает, зачем жена столько времени потратила на то, чтобы подготовить для кого-то сюрприз.

- Но ведь он обрадовался, - объясняет жена.
- Ну и что из этого? - спрашивает муж.
- Как - что? Разве ты не видел, как он обрадовался?
- Ну ладно, порадовался, и что дальше?
- Ты ничего не понимаешь. Он ведь был рад!
- Ну, обрадовался - и что он от этого имеет?

Такой разговор может продолжаться долго. Просто, они говорят о разных вещах. Для мужчины смысл имеет лишь то, что имеет конкретные очертания, что может пригодиться для чего-нибудь.

Знание о том, что для кого важно, следует использовать при выборе подарков. В подарок мужчине нужно выбирать нечто конкретное, то, что ему пригодится, даже если это винтик для машины. Его не обязательно красиво упаковывать - лишь бы пригодился. А для женщины гораздо важнее, с каким чувством выбирался подарок, как его завернули, не забыли ли о цветочке, о ленте, важно то, какие чувства вызвал в ней подарок. Поэтому абсолютным нонсенсом будут слова мужа: «Перестань ты со своими ленточками возиться, мы ведь опаздываем. Не заворачивай вообще этого подарка, ведь важно, что2 дарим, а не то, как это упаковано». Для женщины важно не только, что2 она получает, но и то, как ей это преподносят. Почувствует ли она, что ей дарят подарок от всего сердца или что ей его просто... «швыряют» (не хотелось бы говорить, «как подачку», потому что это, возможно, звучит некрасиво, но отчасти это так).

Мужчины и женщины по-разному помнят одни и те же события, в зависимости от их значения. Короче говоря, некоторые тонкости вовсе ускользают от внимания мужчины. Наверняка у каждой пары случаются подобные перебранки:

- Мы уже об этом говорили.
- Нет, не говорили.
- Несомненно, говорили.
- А я уверен, что не говорили.

Многое зависит от того, каким был разговор. Если, например, девушка предложила парню: «Пойдем в кино!» - а он ответил: «Ладно, можем пойти», - и на этом все закончилось, то для него этого разговора практически не было. Он через неделю уже не помнит о нем. Ни одного факта: даже не договорились, на какой фильм пойдут, в какой кинотеатр, кто купит билеты. Он будет отрицать: «Наверняка не было и речи о кино!» А она помнит, потому что в воображении она построила уже определенную фабулу, продолжение... И они могут серьезно поссориться.

И еще одна важная особенность мужчины - полная сосредоточенность на выполняемой работе. Мужчина за работой так сосредоточен, что как бы изолирует себя от окружающих. Он не замечает, что происходит вокруг. Часто дело доходит до абсурда, потому что он может отвечать на вопросы и не помнить, на какие вопросы отвечал. Работа поглощает его целиком.

Например, муж взялся за починку телевизора. Жена довольна: всем соседкам уже починил и, наконец, за свой взялся. Разобрал его на мелкие части - все-таки свой чинит, нужно досконально изучить... А заодно еще что-то проверить, усовершенствовать... И вместо получаса сидит над ним час, два, пять... Ковыряется, ковыряется, еще это исправит, еще то... Жена ходит на цыпочках, чтобы ему не мешать, - пусть делает. В конце концов приготовила ужин и, пока все горячее, зовет: «Милый, ужин на столе!» Он отвечает: «Да, иду». И продолжает починку. Жена снова: «Милый, ужин стынет!» - «Иду, иду». Наконец, терпение жены иссякает (что может наступить раньше или позже, в зависимости от ее характера), она появляется в дверях со скалкой и говорит:

- Ты не ценишь моего труда.
- Какой труд? О чем ты говоришь?
- Я ведь звала тебя ужинать.
Внимание! Он ответит:
- Когда? Я ничего не слышал.
А она ведь слышала, как он отвечал!
- Врешь!
- Это ты врешь, не делай из меня сумасшедшего...

Кто виноват? Никто. Действительно никто. Оба правы, хотя, скорее, оба неправы, потому что оба должны делать скидку на то, что мужчина и женщина отличаются друг от друга. И нет смысла доказывать, кто прав.

Так что же с этим делать? Помнить, что мы отличаемся друг от друга. Женщина должна знать, что мужчина, концентрируясь на работе, отключается от действительности. Вообще, после такого случая жена должна поговорить с ним и сказать: «Знаешь, мне так обидно, что я звала тебя ужинать, а ты не идешь». А он должен ответить: «Знаешь, мне так трудно оторваться от работы, которую я начал». Получив такую информацию друг о друге, в следующий раз она, зная, что ему нелегко оторваться, будет более терпелива. А он, зная, что ей обидно ждать, постарается быстрей оторваться от работы. Собственно, об этом и идет речь. Она, зная, что муж ничего не слышит, когда занят работой, не будет кричать из кухни, а подойдет к нему, потянет за рукав, заглянет в глаза и спросит:

- Ты меня видишь?
- Вижу.
- А слышишь?
- Слышу.
- Ужин готов!

Возникает вопрос: всегда ли можно отрывать мужа от работы? Например, на обед.

На обед - да, но здесь одно замечание. «Милый, иди обедать!» Он: «Ну, ла-а-а-адно». Бросает работу, приходит, а там обед почти готов, но на столе еще ничего нет. Так отрывать мужа от работы нельзя, потому что это выведет его из себя. Лучше всего было бы так: «Милый, суп налит, ложка возле тарелки, хлеб нарезан, все готово. Только на минутку оторвись. Как только сможешь, приди и поешь - затем вернешься к своей работе». Обычно жена не понимает, о чем речь, - ведь обед готов, осталось только налить, подать, поставить. Что значат эти пустяки по сравнению с его таким важным прерванным делом, правда? Так что, если жена хочет оторвать мужа от работы, то должна сделать это очень умело. Необходимо считаться с тем, что ему трудно будет отложить работу: «Я знаю, что тебе трудно оторваться...» - после такого вступления будет уже проще.

Все вышеописанное сводится к двум предложениям. Мужчина хочет в жизни быть кем-то, а женщина - кем-то для кого-то. Сердце мужчины - это дела всего мира, а мир женщины - это дела ее сердца. Благодаря этим афоризмам можно легко запомнить самое важное о мотивах поведения мужчины и женщины.

Притчу, которую я хочу вам рассказать, также можно рассматривать как своего рода итог наших рассуждений. Только прошу заранее, чтобы никто не обижался. Быть может, то, что я сейчас расскажу, поможет кому-то с чувством юмора воспринимать жизненные трудности.

Адам в раю спрашивает у Бога: «Господи, почему Ты создал Еву такой красивой, чудесной, соблазнительной? Я ничего не могу делать, ни о чем другом не могу думать, только о ней, о ней и о ней». Бог отвечает: «Я хотел сделать так, чтобы ты мог полюбить ее». Тогда Адам снова спрашивает: «Господи, но почему же тогда при этом Ты создал ее такой наивной, нерасторопной, нерациональной и - прости меня, Господи, - такой глупой?» На что Бог отвечает: «Знаешь, Адам, я хотел, чтобы не только ты мог полюбить ее, но чтобы и она могла полюбить тебя».

Чувство собственного достоинства

Поговорим теперь о различиях относительно того, как в мужчине и женщине формируется чувство собственного достоинства. От того, насколько оно в нас развито, в значительной мере зависит оценка качества нашей жизни. Каждый из нас хочет чувствовать свою ценность и каждый имеет на это право, потому что в глазах Создателя каждый человек действительно представляет собой ценность. Задача всех мужчин - показывать, что мир женских ценностей для них тоже имеет значение. Они должны демонстрировать это всем женщинам вообще и своей жене особенно: «Я тебя очень высоко ценю». А женщины должны говорить мужьям: «Я тебя очень ценю. Ты многого стоишь». И это необычайно мобилизует. В то же время утверждение: «Ты ничего не стоишь», - на удивление, расслабляет. А так, к сожалению, поступает, думаю, большая часть жен, говоря мужьям: «Ты - безответственный, недотепа, дурак...»

На чем основано чувство собственного достоинства у мужчины и у женщины? Различия здесь невероятно огромные. Женщина - заметьте, я снова уступаю первое место женщинам - воспринимает себя, главным образом, в эстетических и моральных категориях. Она хочет быть красивой, доброй, создавать прекрасное, творить добро, и хочет, чтобы другие замечали это. А мужчины, особенно мужья, часто грубейшим образом разрушают в жене чувство собственного достоинства. Приходит жена домой в новом платье, а муж говорит: «И сколько эта тряпка стоит?» Вроде бы шутка, но он, действительно, несколько обеспокоен: до зарплаты далеко, а денег осталось немного... Через несколько лет тот же муж будет упрекать жену: «Ты одеваешься, чтобы нравиться своим коллегам по работе!» И это правда, потому что коллеги ей говорят: «Какое у тебя красивое платье!» Мало того, он сам говорит своей коллеге по работе: «Твое новое платье великолепно! Какая у тебя сегодня красивая прическа!» А жене: «Что ты снова сделала на голове?» Не стоит удивляться последствиям.

Женщина ищет удовлетворения чувства собственного достоинства прежде всего у мужчин, жена - прежде всего у мужа. Примеров этому можно привести множество.

Возвращается муж домой. Жена с самого утра и до обеда занималась тем, что шила симпатичные занавески с рюшками. Муж приходит и спрашивает об обеде. Предположим, что в этом доме обед всегда на столе в определенное время, к его приходу. На этот раз жена встречает его словами:

- Сегодня обед еще не готов, но зайди в большую комнату.
Муж, начиная нервничать, входит в большую комнату.
- Ну и что? Беспорядок.
- А ты посмотри на окно.
- Окно грязное.
- А занавески видишь?
- Ну, вижу.
- И что, нравятся они тебе?
- Нравятся. Но где обед?

Он говорит искренне. Для него обед на столе важнее, чем занавески на окне. Если мужчина недостаточно владеет собой, он даже может сказать: «По мне на окне могут хоть газеты висеть, а я хочу есть. Где обед?» И это правда, мужчина действительно такой. Но, с другой стороны, если этот мужчина решился вступить в брак, то он обязан считаться с тем, что самые тяжелые раны наносит своей жене, упрекая ее в женственности, в том, что она «тратит» время на то, чтобы делать что-то красивое и доброе.

Я сам в начале нашей супружеской жизни сопротивлялся, когда жена хотела перейти на другую сторону улицы, чтобы пройти мимо цветочного магазина и полюбоваться цветами. Но потом я перестал сопротивляться, раз для нее это так важно. Мне это трудно понять - зачем-то переходить на другую сторону улицы, кругом машины, выхлопные газы... Но ведь мы можем выбрать маршрут так, чтобы он проходил мимо цветочного магазина. До сих пор меня раздражает, когда жена слишком долго оформляет букет. Ну сколько можно складывать цветы? Оказывается, до тех пор, пока это доставляет ей удовольствие. А что другие дела не сделаны - тут ничего не попишешь. Оформление букета - это для нее тоже важно.

И так далее, и тому подобное. Например, жена делает бутерброды - такие красивые, ровненькие, выкладывает на них разные украшения: укропчик, петрушечка, еще что-нибудь. Муж, скажем, тяжело трудится, голоден. Договорились, что она приготовит ужин, и она его сделала, но на полчаса позже. Входит с подносом бутербродов. Муж встречает ее словами: «Ты, наверное, мне назло украшала эти бутерброды, зная, как я голоден». Очень просто сказать такие слова, и в определенном смысле они отражают состояние мужа. Он просто очень голоден. И скорее всего, скажет: «Я предпочел бы хлеб с маслом, а не твои бутербродики». А должен бы восхититься, как красиво она все сделала, и лишь потом заметить: «Знаешь, когда я голоден, мне все равно, что есть, - лишь бы поскорее». Ей надо бы знать об этом, но, тем не менее, он не должен упрекать ее, тем более, добавлять, что она сделала это ему назло.

Мужчина воспринимает себя совершенно в иных категориях - категориях ума, силы, способностей в широком смысле слова, но прежде всего - умственных способностей. В нашем мире все большее значение приобретает интеллект, хотя и сила мышц, физическая ловкость по-прежнему занимают важное место.

Например, мужчине психологически труднее переносить увечье, которое лишает его физических способностей; а женщине труднее, чем мужчине, переносить увечье, лишающее ее красоты. Например, мужчина с ожогами на лице может нормально функционировать без ущерба для чувства собственного достоинства; женщине в подобной ситуации будет гораздо труднее. Женщина, лишенная способности двигаться, но с красивым лицом, может жить совсем неплохо - наверняка, лучше, чем мужчина в аналогичной ситуации.

Задача женщин - поддерживать чувство собственного достоинства у мужчин и стимулировать их усилия. Я иногда спрашиваю у девушек: «Кто из вас помнит, когда в последний раз с неподдельным восхищением говорили своему парню: «Какой ты умный!»?» В ответ обычно наступает тишина или звучит смех: «А я что - глупая? Буду ему такие вещи говорить? Еще чего!» В женщинах, в женах сидит боязнь обнаружить свое восхищение интеллектом мужа. Она думает: «Получается, что я глупее? Ну нет уж! Я - эмансипированная, я такая же умная, как и он». Однако это не имеет ничего общего с мудростью. Не выказывая восхищения умственными способностями мужа, жена не стимулирует его развитие. Ему необходимо получать подтверждение своих интеллектуальных способностей так же, как женщине необходимо получать подтверждение того, что она красива. Мне кажется, что все-таки мужья чаще говорят своим женам: «Ты очень красивая», чем жены мужьям: «Ты очень умный».

Муж любит, когда должным образом оценивают его организационные способности, его знания, даже его профессиональные достижения, а также достижения в материальной сфере. Женщины этого не понимают и, бывает, часто глубоко ранят своего мужа: «Посмотри, сосед снова новую машину купил, а ты, растяпа, когда купишь? Что ты за мужчина?» А если сосед очередную машину, коротко говоря, украл, то жена тем самым поощряет мужа, чтобы и он украл. И хотя она этого прямо не говорит, смысл ее слов именно таков. И здесь она отступает от важнейшей цели супружеского союза4. Она должна заботиться о святости мужа, а не подталкивать его к нечестному получению доходов, к краже. И это вовсе не редкое явление. Конечно, если муж немножко ленив, жена может мобилизовать его, чтобы взялся за работу, но не должна ставить в пример нечестных людей.

Мужчина очень чувствителен также к вопросам половой жизни. Повсеместно считается, что для мужчины самое важное - половые ощущения. Они, действительно, очень сильные, но следует отметить, что, когда речь идет о мужчине, они возникают без усилий и вовсе не так важны для него. Самое важное и самое необходимое для мужчины - это сознание, что жена желает половой близости с ним. Он узнает о ее желании по ситуациям, которые она создает, по ее поведению, намекам. Заметьте, я не говорю: «Моя жена переживает оргазм при каждом половом акте», - как хотелось бы услышать большинству читателей под влиянием современной культуры. «Моя жена желает близости со мной - значит, я настоящий мужчина», - такая уверенность необходима каждому мужчине. В то же время для него невыносимо обнаруживать: «Моя жена меня не хочет, моя жена меня отталкивает, моя жена постоянно придумывает, почему она «сегодня не может», что у нее сегодня болит зуб, голова или еще что-нибудь». С такой действительностью мужчина не может согласиться и не соглашается. Он пытается спрятаться от этой кошмарной действительности. Например, с головой уходит в работу. Иногда идет к другой женщине. К счастью, для этого нужно многое в себе переломить, и не каждый способен воспользоваться этим ужасным выходом. Гораздо проще найти «утешение» в спиртном, тем более, что в нашем обществе это считается почти нормальным. И муж возвращается домой подвыпившим, потому что не может вынести этой действительности. А жена вздыхает с облегчением - сегодня ей не придется придумывать новую болезнь. Вечер проходит спокойно, так как она заранее знает, по какой причине откажет мужу, знает, почему сегодня ей не придется вступать с ним в половой контакт.

Иногда бывает, что жена панически боится половой близости с собственным мужем. Это трагедия и мужчины, и семьи. Муж обычно в таких случаях становится алкоголиком. По оценкам одного специалиста, оказывающего медицинскую помощь супружеским парам и имеющего огромный опыт, более 90% случаев алкоголизма, который начался после вступления в брак, связаны именно с тем, что жена отталкивала мужа, избегая полового контакта. Над этим стоит задуматься...

Как мы реагируем?

Пару слов надо сказать о психологической реакции мужчины и женщины на внешние факторы. Реакция женщины направлена по линии чувств, которые побуждают ее к действиям, и в этом заключается мотив, движущая сила и аргументирование ее поступков. Состояние чувств женщины является причиной ее действий. А мужчина придумывает свою реакцию. Обычно говорят, что женщины более эмоциональны, а мужчины рациональны, действуют более разумно. Ни одно, ни другое до конца не верно, хотя доля правды в этом есть. Что означает «женщины более эмоциональны»? Это означает, что в их поведении можно увидеть гораздо больше проявлений эмоций, чем в поведении мужчин, так как они реагируют, руководствуясь чувствами, и действуют под их влиянием. И в этом смысле женщины, действительно, более эмоциональны. В то же время нельзя отказывать мужчинам в праве на сильные эмоции. В процессе воспитания мальчика неосторожными словами можно сделать его совершенно бесчувственным, если постоянно говорить, что мужчине нельзя плакать, переживать волнения, нельзя обнаруживать внешне свои эмоции. Так вырастают юноши, которые совершенно не готовы к супружеской жизни, потому что они лишены всяческих проявлений чувственности.

Конечно, выражение чувств у мужчины должно выглядеть несколько иначе, чем у женщины. Но никому нельзя отказывать в глубине и силе эмоций.

А что с разумом? В целом, нельзя сказать, что мозг мужчины «лучше» мозга женщины, хотя и существуют определенные различия в строении и функционировании мозга у особей разного пола. Можно сказать, что женский ум лучше согласовывает разнообразные факторы, а мужскому уму присуща «узкая» специализация в определенных областях. Таким образом, мужчины не умнее женщин по своей природе, но имеют преимущество в одном - в умении строить цепочки логических рассуждений. Благодаря такому функционированию мозга мужчина имеет шанс совершать поступки в большей мере под влиянием рассудка. Его реакция будет результатом логического анализа, но он в состоянии воспринять значительно меньше факторов, чем женщина, - примерно в таких пропорциях: 95 предметов заметит женщина, 5 - мужчина. Он замечает только то, что можно проанализировать. И на основании этого просчитывает свои действия. Обычно мужчина просчитывает правильно, проблема состоит лишь в том, что при этом он пользуется неполной «базой данных». Он не обратил внимания на то, что заметила женщина. Случаются, конечно, и такие ситуации, когда мужчина придумывает что-то неудачно. Так или иначе, мужчина ежедневно упражняется в придумывании своих действий. Поэтому, в среднем, он достигает значительно лучших результатов в умении создавать логические цепочки и собирать факты в одно целое, чем женщина.

Рассмотрим следующую ситуацию: муж и жена поссорились, оба нервничают. Решили обсудить вопрос. Начинают разговор, доказывая друг другу, кто виноват. Чем такой разговор заканчивается? Практически всегда одинаково - он ей доказывает, что она на сто процентов не права. Муж так расставил факты, что его правота очевидна. Жена пытается что-то оспорить, но он добавляет ее слова к своим выводам, как еще одно доказательство ее вины. И все логически взаимосвязано. Все можно использовать против нее. Что делает женщина? Единственное, что она может сделать, - замолчать, замкнуться в себе. «Вот видишь, тебе нечего сказать! - торжествует муж. - Значит, ты признаешь себя виновной!» Все можно обернуть против нее, чтобы ее «добить».

Такой разговор под влиянием гнева совершенно бессмыслен. Наоборот, он приносит большой вред, потому что чувствительная женщина, которой черным по белому докажут, что она во всем виновата, начинает думать: «Я никуда не гожусь!» - и раскисает. Она уже не хочет работать над собой, исправлять что-то в себе. Женщина просто чувствует себя ни к чему не пригодной, все для нее теряет смысл. В свою очередь мужчина начинает думать: «Я и не знал, что я такой хороший. Только теперь я вижу, что, действительно, это она во всем виновата». Так что и его это не подстегнет к работе над собой.

Тип реагирования (у женщины - посредством чувств, у мужчины - посредством рассудка) влечет за собой конкретную опасность. Часто это даже лишает молодых людей шансов прожить чудесную, счастливую жизнь. Например, девушка, если ее переполняют эмоции (положительные или отрицательные, что, в принципе, не имеет большого значения), если она пребывает в эйфории или в депрессии, может наделать глупостей. Легче всего совершить глупость, находясь на гребне сильных эмоций. И девушки, как известно, разные глупости совершают. Когда мне иногда доводится беседовать с матерями, я говорю им, чтобы повторяли своим дочерям как можно чаще: «Если хочешь сделать что-то, что повлияет на всю твою будущую жизнь, а тебя переполняют крайние чувства, то не делай этого сегодня - сделай завтра».

Конечно, не всегда это удается, но если бы хоть некоторые девушки послушались такого совета, то по крайней мере не совершили бы самоубийства или не позволили бы себе совершенно опрометчиво и абсолютно нелогично оказаться в постели с малознакомым парнем. Задача мужчины по отношению к женщине - уберечь ее от совершения глупости под влиянием сильных эмоций, а не воспользоваться ее слабостью в таком состоянии. Мужчина должен защитить женщину, не позволить ей совершить глупость.

Но как же далеки мы от этого в обыденной жизни! Если жена возвращается домой и ревет - простите, я говорю мужским языком - ну, просто ревет, то как поступает в такой ситуации муж? Обычно начинает кричать: «Чего ревешь?» А жена плачет пуще прежнего, так как ее эмоциональное состояние еще больше ухудшается: «Все было так плохо, целый день все шло наперекосяк, а теперь еще и он против меня. Вообще нет смысла дальше жить».

Но если муж понимает, в чем дело, то при виде плачущей жены преодолеет свое раздражение («И чего она снова ревет? Наверняка, из-за каких-то пустяков») и постарается изменить ее эмоциональное состояние. Обнимет, приласкает, успокоит: «У тебя есть муж, дети, есть для кого жить. Я знаю, что у тебя был трудный день, ничего не получалось, но завтра, наверняка, будет лучше». Постарается изменить ее настроение. Изменить поведение женщины можно только одним способом - изменить ее настроение. Нет смысла требовать: «Ты должна поступать иначе. Тебе нельзя было так поступать. Объясни мне, почему ты так сделала?» Что она ему скажет? Опишет события всего дня, все свои чувства? Она не в состоянии этого сделать. Разве что расскажет о последней неприятности, которая сегодня выпала на ее долю: «Я шла по лестнице и разбила банку со сметаной». - «Ладно, купим тебе еще сметаны, только перестань реветь». Но ведь дело не в сметане.

Если жена подложила мужу свинью, он обычно спрашивает:

- Почему ты это сделала?
Она же может только сказать:
- Не знаю.
- Дура, как можно не знать?

Действительно, он сначала продумал бы, что будет делать, и поэтому оценивает ее своими мерками. А ведь нужно просто схватиться за голову и сказать: «Что я такого натворил, если ты, такая порядочная женщина, так ужасно поступила!» - и скорее заняться исправлением своих ошибок. Случается, что женщина замечательно точно ответит на это: «Во мне столько всего накопилось». Она не выдержала, потому что в ней действительно накопилось. В этом женщины похожи на весы с чашами: в день свадьбы, когда еще есть запас приятного и радостного, что бы он ни сделал, она всегда выступит в его защиту: «Может, вышло не совсем хорошо, но он хотел сделать как лучше...». Но если после нескольких лет совместной жизни соберется столько неприятностей, что эта чаша перевесит, то, даже если он действует из самых лучших, светлых, чистых побуждений, она и в этом отыщет низкие замыслы. Это своего рода «инерция» женских чувств.

Именно об этом приходится говорить с мужчинами в ситуациях, близких к разводу. Приходит мужчина, у которого жена подала заявление о разводе. Он рассказывает, зачастую честно и критически, о своих ошибках и хочет их исправить. Я говорю: «Послушай, можем попробовать, но в течение полугода тебе придется играть роль боксерской груши. Полгода - может, больше, может, меньше, не могу сказать точно, - ты будешь получать по голове цветами, которые ты ей принесешь, и она будет делать это до тех пор, пока не поверит, что ты действительно хочешь измениться. Чем глубже ее душевные раны, тем труднее ей будет принять твои даже очень добрые, безупречные жесты за чистую монету. Но если ты выдержишь, то рано или поздно это закончится. Если чаша, на которую будешь складывать хорошее, в конце концов перевесит, у тебя появится шанс снова вернуть расположение своей жены, и тогда вы сможете строить все в каком-то смысле заново». И я знаю случаи, когда это действительно получалось.

Но случается, что у людей не хватает силы воли, выдержки, самодисциплины, и то, что удается исправить, через некоторое время снова разваливается. К сожалению, это так. Я имею в виду конкретную ситуацию, когда жена лишь после полугода усилий со стороны мужа забрала заявление о разводе. Потом полгода у них все было прекрасно - и, к сожалению, мужчина, довольный успехом, перестал посещать семейную консультацию. А ему было сказано: раз в месяц приходить и рассказывать, как идут дела... Но он несколько месяцев не появлялся, и кончилось тем, что он вышел из себя и ударил жену по лицу, когда во время полового акта она начала над ним насмехаться. Конечно, женщина поступила крайне неразумно, задела его за живое, попала в самое чувствительное место. Он никогда не сделал бы этого, но тут ему не хватило самообладания.

И вот с трудом отстраиваемые в течение почти года взаимоотношения супругов в одно мгновение рухнули, и снова нужно предпринимать попытки залатать этот союз. Это настоящая трагедия, и не только для супругов. Тот, кто пытается помогать таким парам, тоже переживает боль. Его удел - не только радость успеха, но и бессилие перед лицом неудач, когда люди, невзирая на благие намерения, не могут найти в себе достаточно сил и выдержки. Просто не могут. Их жизненный багаж настолько тяжел, что они не в состоянии сдвинуться с места.

Поэтому я говорю об этом молодым, чей багаж отрицательных переживаний еще не слишком велик. Говорю не для того, чтобы испугать, я не собираюсь этого делать. Я хочу убедить их брать с собой в путь супружеской жизни только самый лучший багаж положительного опыта. Чтобы помнили, что каждое усилие имеет смысл, каждое, даже временное, не всегда объяснимое самопожертвование, отречение от сиюминутного удовольствия, победа над собой, владение своими чувствами - все это имеет глубокий смысл и принесет свои плоды в дальнейшей семейной жизни. Это правда. Но нам хотелось бы -по наущению современной «культуры» - жить легко, жить мгновением, жить удовольствием, а это приводит, как следует из поломанных судеб многих людей, к печальным последствиям.

Женщина может потеряться в своих эмоциях, мужчина может выстраивать различные идеологии, объясняющие его поступки. Кто-то сказал, что нет такой подлости, которую мужчина не смог бы оправдать святой идеологией. Так оно и есть. Мы, мужчины, должны этого просто бояться. Величайшие преступники и человекоубийцы во все времена прикрывались красивыми идеологиями, которые сами придумывали, чтобы оправдать свои поступки. И они, наверняка, верили в эти идеи, иначе их психика не выдержала бы. Мужчина может создать себе вымышленный мир и все логически объяснить.

Когда эта наша способность несет в себе наибольшую угрозу? Тогда, когда эмоции подсказывают нечто такое, чего нам хочется. Тогда мы охотнее всего выставляем разум за дверь. Возьмем конкретную ситуацию, в которой проявляются сильные эмоции, - я имею в виду эмоции, связанные с половой жизнью. Приведу пример, который хорошо иллюстрирует то, что я хочу сказать.

Жена прижалась к мужу... Ага! Он сразу «понял», в чем дело. Он почувствовал возбуждение, в голову ему сразу пришла мысль о половой близости, и он убежден, что именно это она имела в виду, прижимаясь к нему. Здесь следует заметить, что в этом беда молодых, порядочных девушек, которые хотят лишь обнять парня, а он, восприняв это как сексуальный раздражитель, думает, что она чувствует то же самое, что она хочет половой близости. Потом он говорит: «Она же сама этого хотела». Он действительно убежден, что она сама этого хотела. Раз вызвала в нем такую реакцию, значит, она этого хотела. В то же время она могла этого совершенно не осознавать. Девушки часто не дают себе отчета в том, что своим поведением, в их понимании совершенно невинным, они вызывают половое возбуждение у мужчин. Своим видом, своей одеждой, а скорее, отсутствием одежды. «Я так красиво выгляжу в этой полупрозрачной блузке... Все обращают на меня внимание...»

Но вернемся к ситуации в браке - жена прижалась к мужу, он подумал о половой близости, уже готов к ней, только об этом и думает. Начинает говорить об этом жене, убежденный, что у нее на уме то же самое... А любимая смотрит на часы и говорит: «Да ты что, ведь через пару минут к нам придут Ковальские, мы же их пригласили на ужин». Кажется, нет более логичного объяснения, почему сейчас не время идти в постель: знакомые придут на званый ужин. Видимо, не требуется большого ума, чтобы ответить: «Ну, что ж, ничего не поделаешь».

Но если мужчина не знает элементарной истины о своей способности злоупотреблять разумом, то что происходит?

Он начинает комбинировать. «А точно ли сегодня должны прийти Ковальские? Минуточку, он ведь говорил, что они куда-то уезжают... А она так плохо выглядела, наверняка, заболела». Не важно, какими именно будут эти рассуждения. Но через минуту он уже точно «знает», что гости не придут, и пытается убедить в этом жену. А она: «Нет, нет и нет, придут». В конце концов он скажет: «Я вчера встретил Ковальского на улице, он сказал, что они не смогут прийти». Он даже не сильно обманывает, просто хочет убедить ее в очевидном: они не придут, потому что я так хочу. А если гости все-таки придут, это ничему его не научит. Он и в следующий раз поступит точно так же, пока не поймет, что его разум в таких ситуациях изменяет ему.

Конечно, в описанной ситуации из-за протестов жены муж может отказаться от половой близости. Сжав зубы, может со злостью сказать: «Ладно, я не животное - могу потерпеть. Нет, так нет». Но такой отказ невысоко ценится.

А тот мужчина, который знает про себя, что в момент сильных эмоций он может злоупотреблять своим разумом, скажет: «Эй, дружок, не обманывай себя самого! Не о чем говорить, сейчас ничего не выйдет. Может, удастся гостей быстро сплавить, и тогда... Но сейчас - нет». И что получается? Такой мужчина с полным спокойствием отказывается от половой близости, на которую уже настроился. Почему? Потому что это соответствует его рассуждениям.

Это элементарно, каждый мужчина должен об этом знать. Эти знания ему необходимы для работы над собой. Иначе он начнет рассуждать: «Нужно ли это исправлять? Э-э, по-видимому, незачем, не стоит ничего изменять, ведь, в принципе, ничего плохого тут нет». И придумывает оправдание для своей лени, своей слабости и т. д. Выстраивает идеологию и объясняет, убеждает себя, что поступает мудро, логично, что все правильно, что все взаимосвязано, и тем самым освобождает себя от необходимости работать над собой.

Как нельзя женщину заставить поступать вопреки ее чувствам (заставить, конечно, можно, но внутренне она не изменится), так и мужчину нельзя заставить поступать вопреки его разуму.

Поэтому так важно, чтобы мужчины всегда заранее знали, понимали и были убеждены в том, например, что они не будут начинать половой жизни до брака. Принять это нужно трезвым рассудком, потому что на горячую голову это не получится. Знать заранее, принять решение и объяснять свое решение другим - это самое безопасное. И помнить, что в горячую минуту рассудок изменяет, и тогда не стоит прислушиваться к нему. Нужно предохранить себя от собственного рассудка, который придумывает удобные идеологии и оправдания. И только тогда мужчина сможет спокойно, без излишних эмоций придерживаться принятого им решения.

Ожидания

Вдобавок ко всему, у мужчин и женщин разные ожидания от брака. Мы часто недооцениваем роли ожиданий в нашей жизни, а от них зависит очень многое. Наше самочувствие, оценка нашей жизни зависят не столько от того, как нам живется объективно, сколько от того, в какой степени действительность соответствует нашим ожиданиям.

Попробуем представить себе картину, которой в жизни никогда не может быть. Два человека живут совершенно одинаково: у них те же радости, те же печали, те же заботы. У них одинаковые жены, одинаковые дети, одинаковые проблемы. Все точно такое же, разница лишь в том, что один раньше думал, что его жизнь сложится лучше, а другой - что хуже. Конечно же, первый будет чувствовать себя несчастным, а второй - совершенно счастливым. Такое большое влияние оказывают на нас ожидания!

Заметим, если молодые люди вступают в брак с ожиданиями, которые не могут оправдаться, - обычно так и происходит, я говорю это с полной ответственностью, - то в браке они будут чувствовать себя несчастными. Ведь молодые люди не разговаривают друг с другом о своих ожиданиях, они, честно говоря, сами не знают их. В любом случае, ожидания - это то, чем необходимо друг с другом делиться. И каждый из нас мог бы себе очень помочь, улучшить качество своей жизни, лишь «порывшись» в своих ожиданиях и посмотрев на мир с некоторого расстояния: «А ведь на самом деле мне этого и не нужно». И сразу станет легче. Говорят, Сократ ходил по рынку, полному разнообразных товаров, и бормотал: «Как я счастлив, что мне всего этого не нужно».

У женщин ожидания от брака совершенно иные, чем у мужчин. Женщина думает примерно так: «Наконец-то мы будем вместе, у меня будет муж, устрою свою жизнь». Она ни на что другое не обращает внимания: «У меня будет муж». И вот, наконец, у нее есть муж, который «устраивает» ее жизнь трагически. Самое страшное, что многие девушки выходят замуж только для того, чтобы «иметь мужа» - вопреки логике, не думая об ответственности за судьбу своих детей. «У меня будет муж», - это главное.

Мужчина смотрит на брак совершенно иначе. Есть одно типичное ожидание, которого не назовет ни один мужчина, если его спросить об этом, но которое «сидит» в нем, часто оказывая большое влияние на супружескую жизнь. Он думает: «У женушки в доме мне будет так же хорошо, как у мамочки». И чем больше удобств мамочка ему создавала, тем хуже для жены. Он не замечает, что это создание удобств связано с определенными усилиями со стороны жены. По его мнению, так и должно быть. И тогда мужчине очень трудно выразить жене благодарность за ежедневную заботу, в которую она вкладывает все свои силы, а часто - и жизнь.

Но для мужчины это даже не ожидание - он, скорее, назвал бы это само собой разумеющимся. Явное же, осознанное и весьма распространенное ожидание каждого мужчины можно сформулировать так: «Наконец-то решатся мои сексуальные проблемы». В определенном смысле это верное ожидание, хотя совершенно нереальное, потому что проблемы не решатся сами по себе. Тем более, что это уже будут не «мои» проблемы, а «наши». Это ожидание следует несколько преобразовать: «Со дня венчания у нас будут хорошие условия, чтобы решить наши общие проблемы в сфере половой жизни. Это потребует определенного труда, некоторых усилий, некоторого времени, наверняка немалой уступчивости, но потом будет все лучше и лучше...» Такое ожидание может осуществиться в отличие от ожидания типа: «Щелк - и все готово, как будто нажав кнопку, вхожу в супружескую жизнь, и все мои сексуальные проблемы исчезают», - это совершенно неисполнимо, это может привести лишь к недовольству, разочарованию.

Так же и в половой жизни переживания мужчины и женщины совершенно различны, хотя многие об этом забывают.

Насколько жизненно важно понимать различия между мужчиной и женщиной, может проиллюстрировать следующий пример, взятый из жизни. Преподавателя вуза бросила жена после семнадцати лет совместной жизни, забрала детей и уехала к маме. Этот человек пришел в семейную консультацию и начал мне доказывать, что его жена ужасно вела себя на протяжении всех этих семнадцати лет. Он даже вел записи, регистрируя ее поведение, и постоянно доказывал ей, что она неправильно поступает... (Потому что она поступала не так, как он, а как нормальная женщина.) Когда я начал объяснять ему, какое поведение типично для женщины, рассказывать о типичных женских реакциях, потребностях, мужчина расплакался, как ребенок, потому что только теперь понял, что все семнадцать лет он просто издевался над женой, мучил ее психически, предъявляя ей претензии, в сущности, за то, что она ведет себя как нормальная женщина. Сквозь слезы мужчина говорил: «Почему же я об этом не знал семнадцать лет назад? Почему никто мне об этом не сказал?» Оказывается, недостаточно быть умным и образованным, нужно иметь определенные знания на эту тему, нужно об этом иногда задумываться, иначе мы будем сами страдать и причинять страдания другим. Будем жить рядом и мучить друг друга обоюдными претензиями из-за того, что мы такие, какие мы есть. Не говоря уже о том, чтобы искренне радоваться, что мы, мужчины и женщины, так отличаемся друг от друга, такие разные. Обычно это не радует, а раздражает.

Различия приводят к недоразумениям на каждом шагу. Например, муж купил себе и жене билеты на боксерский матч, а она обиделась. Это яркий, понятный каждому пример, но жизнь преподносит нам множество деликатных недоразумений, и если мы хотим их преодолеть, необходимо научиться общаться друг с другом. Мы хотим создать общность, поэтому должны общаться. Стоит научиться общению - хорошему, эффективному, - чтобы пробиться сквозь своеобразие личности мужчины и женщины. Чтобы, будучи и оставаясь разными, мы могли построить ту прекрасную общность, для которой мы созданы согласно замыслу Творца*. Стать едиными, как Святая Троица.

ГЛАВА 2
Мужчина и отцовство

Желая глубже понять мужчину, необходимо задуматься над его отцовством. Почему? Потому что мужчина создан, предназначен и - можно так сказать - наделен всем необходимым для выполнения функции отца. От того, в какой мере он выполняет эти функции (в широком смысле), зависит его польза и значимость для общества, а также его удовлетворенность собственными жизненными достижениями. Можно смело сказать, что мерилом качества жизни каждого мужчины, независимо от того, создал он семью или нет, является его отцовство. Думаю, что Папа Римский - прекрасный тому пример, и не случайно его называют Святейшим Отцом. Точно так же мерилом величия женщины является ее материнство. И снова можно привести пример матери Терезы из Калькутты. Хочу повторить, что ни Святейший Отец, ни мать Тереза не могли бы сделать для других всего, что сделали, если бы имели собственные семьи. Более того, им нельзя было бы этого делать, так как их отцовство и материнство должно было бы в значительной степени ограничиться собственной семьей. Семья накладывает существенные ограничения на возможность общественной деятельности. Здесь можно заметить глубокий смысл безбрачия священников католической Церкви. Именно благодаря целибату перед священником открываются неограниченные (женой и детьми) возможности отцовства в широком смысле - быть духовным отцом для других. Только бы молодые мужчины, решаясь на принятие священства, расценивали безбрачие не как наказание Божие и лишение их прав на эротические переживания, на создание собственной семьи, а именно как шанс для реализации в их жизни широко понятого отцовства.

Отцовство - это важная и серьезная тема. От того, какие у нас мужчины, мужья и отцы, зависит очень многое. От этого зависит значительная, существенная часть воспитания наших детей и молодежи. Особенно это касается формирования их отношения к жизненно важным проблемам. А от этого, без преувеличения, зависит будущее нашего мира. Если место, которое в воспитании ребенка зарезервировано для отца, пытается занять кто-то другой, то останется пробел, и его уже ничем не заполнишь. Это отсутствие, этот пробел, эта брешь наложит свой отпечаток на личность ребенка. Я не хочу приуменьшать незаменимую роль матери, просто здесь обращаю внимание на то, какое значение для ребенка имеет отец. Отсутствие в семье хорошего отца имеет решающее значение в возникновении многих общественных патологий.

Проблемы мужественности и отцовства имеют значение не только с точки зрения блага семьи, но и с точки зрения блага Отечества и веры. Это относится как к положительной стороне вопроса - хорошее отцовство хранит, спасает, отстраивает и обновляет названные ценности, - так и к отрицательной - плохое отцовство все это разрушает. Трудность состоит в том, что в нашей культуре не существует абсолютного идеала мужчины, идеала отца. Мужчина перестал быть главой семьи, зачастую уже не является единственным кормильцем, перестал быть защитником, перестал выполнять особые задачи и обязанности в семье и в обществе.

А кем он стал? И тут начинаются проблемы. То, что я скажу об отцовстве, следует из моего собственного жизненного опыта, моих размышлений, встреч с разными людьми, а также из соответствующей литературы. Уже 22 года я являюсь счастливым мужем и отцом троих детей. У меня очень много знакомых, большинство из которых имеют крепкие, любящие семьи. Но это вовсе не означает, что у них нет проблем, в том числе и с отцовством. Источником моих знаний об отцовстве, к сожалению, обычно неудавшемся, являются также беседы в семейной консультации, в которой мы с женой работаем уже почти двадцать лет. Эти беседы укрепляют нас в убеждении, что существенным элементом, сопутствующим кризису семьи, является кризис отцовства.

Литература

Начнем с литературы, касающейся проблем отцовства. Первый автор, которого я хотел бы назвать, это Кароль Войтыла - все его произведения, написанные до того, как он стал Папой Римским, а именно: «Osoba i czyn» («Личность и поступок»), «Miłość i odpowiedzialność» («Любовь и ответственность»), «Promieniowanie ojcostwa» («Сияние отцовства»), «Przed sklepem jubilera» («Перед ювелирным магазином»). Другой автор - это Святейший Отец Иоанн Павел II - все его учение, в котором он постоянно и последовательно говорит о родительских обязанностях и о святости жизни: «Męzczyzna i niewiasta stworzył ich» «Создал их мужчиной и женщиной», «Familiaris consortio», «Redemptoris custos», «Evangelium vitae»5 .

Хочу назвать еще нескольких польских авторов. Один из них - священник, профессор Бронислав Межвинский, написавший трехтомную диссертацию, в которой цитирует множество трудов на эту тему. Многим казалось, что об этом никто не пишет, а он нашел около тысячи работ. Он написал также книгу «Mezczyzna, maz, ojciec» («Мужчина, муж, отец») - самую значительную из известных мне монографий об отцовстве. Я часто задумывался, почему Бронислав Межвинский, будучи священником, выбрал именно тему отцовства. Мои сомнения развеялись, когда я познакомился с его собственным отцом. Об этом человеке можно написать отдельную книгу, хотя он наверняка не согласился бы на это из-за своей необыкновенной скромности. Когда я с ним познакомился, многое понял. Возвращаясь домой после нескольких часов, проведенных в его обществе, я думал, что этот человек - как знамя, знаменитое польское знамя, на котором было написано: «Бог, Честь, Отчизна». Верность этим идеалам из него просто излучалась, он сиял ими. И нет ничего удивительного в том, что его сын стал отцом в более широком смысле, чем обычный отец семьи. Ведь священник должен быть настоящим отцом для многих людей.

Другой автор - Станислав Славинский, муж и отец, у которого великолепная жена Магда и трое прекрасных детей. Он - доктор педагогических наук, занимается вопросами воспитания, у него богатый опыт работы в клинике. Он не писал книг об отцовстве как таковом, но зато много написал о воспитании детей. В последнее время изданы две очень ценные его книги: «ślubuje ci miłość» («Обещаю тебе любовь») и «O wychowaniu w posłuszenstwie» («О воспитании в послушании»). В своих произведениях он создает прекрасный, очень точно нарисованный образ отца. Кроме того, объясняет, почему в нашей культуре отцовство настолько утратило свое значение.

Хотелось бы также порекомендовать книгу Дж. Мак-Дауэлла, написанную в соавторстве с Н. Уэйкфилдом «Zadziwiajacy wpływ tatusia» («Удивительное влияние папочки»). Это - небольшая, тепло написанная книга, которая читается очень легко. В ней авторы говорят о том, что отец должен давать ребенку убежище, быть его другом, опорой, товарищем, советчиком и проводником. Прекрасно затронута в ней также тема прощения. По мнению авторов, отец должен всегда уметь прощать, даже в самых трудных ситуациях, например, когда дочь разобьет его новый автомобиль. Отец в этой книжке, узнав о разбитом автомобиле, обнимает дочь и не говорит ни слова, потому что знает, как ей плохо, и что в эту минуту именно ей требуется поддержка. Авторы подчеркивают, что современный мир нестабилен, аморален, лишен духовной силы и что в таком мире именно отец должен стать примером для своих детей.

Я нашел в этой книге две прекрасные мысли, которые мне особенно запомнились. Первая: людей нужно любить, а вещами пользоваться, и никогда - наоборот. Вторая мысль - о необходимости всегда помнить, постоянно формировать в себе убеждение, что дети - это дар Божий, а не наказание. Как же часто мы встречаем родителей, для которых дети - одно мучение.

Очередная книга, о которой хотелось бы упомянуть, - книга «Wzorowy ojciec» Г. Мак-Дональда6. В ней также появляется мотив отцовского руководства детьми в хорошем значении этого слова. Автор показывает образ отца - не какого-то владыки, диктатора, а скорее, проводника, который заботится о судьбах доверенных ему людей, берет на себя ответственность за них, вносит во все порядок и гармонию. При необходимости призывает к дисциплине и даже подавляет бунт - но не во имя сохранения своей власти, а для блага семьи. Автор приводит прекрасное сравнение отца с дирижером оркестра. Говорят, что чем лучше дирижер, тем меньше он машет палочкой (я прошу прощения у всех музыкантов и меломанов за такое сравнение). Просто он владеет ситуацией, хотя внешне это может быть незаметно, задает ритм и темп, а где нужно и когда нужно - вмешивается. Именно такое, деликатное присутствие отца в жизни детей должно иметь место, чтобы он не навязывал им свою волю, не диктовал каждый шаг, а лишь следил за ритмом развития, стараясь, чтобы семейный «оркестр» играл согласно замыслу Бога. Мак-Дональд подчеркивает, что дети все видят, они - отличные наблюдатели, и мы должны всегда показывать им образец, прежде всего образец прекрасной любви мужа и жены. Этот образец очень нужен детям.

И, наконец, отец (как каждый хороший проводник) должен уметь предвидеть. Как рулевой во время шторма, который обязан видеть, что делается далеко впереди, чтобы вовремя избежать столкновения со скалами. Таким должен быть и отец, так он должен смотреть на жизненный путь своих детей: внимательно наблюдать, предвидеть и никогда не отталкивать ребенка, даже в самых сложных обстоятельствах принимая его таким, каков он есть.

В книгах можно найти много советов, подсказывающих, как стать эффективным, умелым, достигающим успеха отцом. С точки зрения воспитания важнее всего то, чтобы отец создавал детям как можно лучшие условия для развития и был для них притягательным (а не подталкивающим или отталкивающим) образцом.

Понятие «отцовства»

Говоря об отцовстве, задумаемся, в чем оно состоит с формальной точки зрения и как оно воплощается в жизнь. Серьезное и ответственное отношение к отцовству включает в себя следующее: работа над собой, подготовка к роли отца; выбор жены - матери своих будущих детей и постоянная забота о ее развитии; создание условий для прихода детей в мир (создание семьи); выбор наиболее подходящего момента для зачатия ребенка; участие в зачатии; содействие развитию ребенка в дородовый период; участие в родах (некоторые считают, что отцу необязательно физически присутствовать при рождении ребенка, но нужна хотя бы духовная поддержка при родах); далее, участие в воспитании детей, обучение их пониманию мира, постепенное введение в мир взрослых; установление дома правил, которые обеспечивают чувство безопасности и стабильности; руководство семьей, вплоть до того момента, когда ребенок покидает родителей. Но даже тогда мужчина не перестает быть отцом. Более того, его дальнейший образ жизни оказывает огромное влияние на то, насколько он достоин доверия в глазах детей и как долго они будут верны привитым им идеалам. Неоднократно мы встречаемся с парами, которые для «блага» своих детей запланировали развод «на потом», когда дети уйдут из семьи. Они действительно думают, что тогда уже их развод не повредит детям. И не отдают себе отчета в том, что тем самым разрушают внутренний мир своих уже взрослых детей и ставят под вопрос ту иерархию ценностей, которую в течение всей жизни создавали в них.

Таким образом, отцовство состоит не только в том, чтобы плодить и воспитывать детей, - это задание, требующее усилий в течение всей жизни.

Отцовство можно рассматривать в различных аспектах. Есть так называемое биологическое отцовство, когда отцом считается тот, кто биологически принимал участие в зачатии ребенка. Казалось бы, что поскольку биология однозначна и не зависит ни от религии, ни от политических взглядов, то не должно быть никаких проблем с определением биологического отцовства. Однако в жизни все не так просто. Так было бы, если бы человек не внес беспорядка в сферу половой жизни. Ввиду все более распространенных внебрачных половых связей, зачастую со случайными людьми (не говоря уже о «групповых» развлечениях), иногда действительно бывает очень сложно определить, кто является биологическим отцом ребенка. Парадоксально, но медицине проще исключить отцовство, чем доказать. Другое сомнение в области биологического отцовства появляется из-за распространенной технологии искусственного оплодотворения, когда зачастую пользуются услугами анонимных доноров спермы. Здесь трудно бывает даже определить, кто является матерью ребенка. Та ли это женщина, которая дала яйцеклетку вместе со всем генетическим материалом, или же та, которая «дала напрокат» свою матку, вынашивала в течение девяти месяцев и родила ребенка? Хотелось бы отметить, что первая из них будет «предком» ребенка, а вторая - родной матерью. Но может появиться еще и третья мать - няня... Безусловно, этих проблем никогда не было бы, если бы человек своими действиями вписывался в законы природы, а не ставил себя выше, пытаясь установить свои собственные законы. С точки зрения христианства - это попытка занять место Творца и узурпировать власть над природой.

Есть еще законное отцовство - отцом является тот, кому ребенок приписан по закону. И, наконец, по общепринятым понятиям отец - это тот, кто фактически заботится о ребенке. Даже при таком коротком обзоре можно заметить, что, к сожалению, в этой сфере легко все перепутать. Может оказаться, что один человек является биологическим отцом, совсем другому человеку законом приписаны функции отца, а фактически воспитывает ребенка третий. Конечно, это оказывает отрицательное влияние на формирование личности ребенка.

Необходимо также сказать о духовном отцовстве. Естественно, первым духовным отцом должен быть тот, кто воспитывает ребенка (не обязательно родной отец, это может быть, например, мужчина, усыновивший ребенка). Однако нет ничего плохого в том, чтобы молодой человек нашел себе духовного отца вне семьи. Если такой духовный отец - человек определенного духовного уровня, это может оставить положительный отпечаток на всей дальнейшей жизни воспитанника. К роли духовных отцов особым образом призваны духовные лица (священники и монахи).

И конечно, нельзя не упомянуть о теологическом аспекте отцовства, о том, что Бог-Отец может быть образцом для каждого отца. К сожалению, образ Бога-Отца в воображении современных людей в значительной степени деформирован. Сам Бог, конечно, не может быть подвергнут деформации, хотя бы потому, что понятия нашего материального мира (форма, время и т. п.) Его не касаются. Но многие, даже верующие люди, создают для себя образ Бога, отличный от того, каким представляет Его Библия и учение Церкви. В результате многие отвергают эту карикатуру на Бога, которую сами же и создали по своему разумению и для своей собственной надобности, считая при этом, что отвергают настоящего Бога: «Раз Бог таков, то я в Него не буду верить». Несчастные, они не знают, что Он не «таков». Настоящего Бога, такого, каким Он есть, - воплощение Всемогущества, Добра и Любви - ни один разумный человек не отвергает.

Большую помощь в создании положительного образа земного отцовства могут оказать примеры святых отцов. Тут я в первую очередь назвал бы восхитительного, необычайного человека - святого Иосифа. На первый взгляд может показаться, что в Евангелии говорится о нем очень мало. Но стоило бы задуматься над теми немногими словами: Бог-Отец доверил человеческим рукам этого молодого плотника из Назарета Сына Божия, когда Он принял человеческий облик. Из всех фрагментов, в которых говорится непосредственно о святом Иосифе, следует, что он был человеком, который всегда умел ставить себя на второй план. А именно это и является важнейшей чертой настоящего отца. На примере личности святого Иосифа мы видим, как прекрасно можно выполнять отцовские функции, не будучи отцом в биологическом смысле.

Функции отца

В настоящее время многие отцы совершенно утратили понятие о том, в чем состоят их функции. Это явление имеет много причин. Модели, идеалы, образцы, функционировавшие столетиями, выброшены на свалку, однако вместо них ничего не придумано. Тех, кто пытается возродить эти старые идеалы, считают мракобесами и навешивают на них ярлыки фанатиков. На волне феминистских движений подвергается сомнению незаменимость отца в воспитании, утверждается, что все функции отца может с успехом выполнять женщина. И действительно, женщины берут на себя обязанности отцов, плачевные же результаты этого налицо.

Во-первых, женщина не в состоянии выполнять некоторые функции наравне с мужчиной, - например, защищать в случае непосредственного физического нападения. Очевидное для всех преимущество мужской силы «свободные» женщины пытаются нивелировать, пропагандируя женскую культуристику и такие виды спорта, как бокс, каратэ, дзюдо. Все чаще имеет место жестокий бандитизм с участием женщин, не только в боевиках, но, к сожалению, и в реальной жизни. Такое стремление женщин поступать «по-мужски» появилось в результате всеобщей путаницы в понятиях и основано на ложных предпосылках, связанных с личными комплексами некоторых женщин. Достоинство и значимость женщины в мире не подлежат сомнению, а ее роль незаменима. Усилия феминисток должны быть направлены на то, чтобы эти очевидные вещи нашли признание во всем мире, а их результат был виден на каждом шагу в прекрасном, достойном и справедливом отношении мужчин к женщинам.

Но, к сожалению, основные усилия эмансипированных женщин направлены на то, чтобы играть мужские роли, вытесняя из них мужчин. В результате мужчины все хуже и хуже выполняют свои естественные функции и даже сознательно отказываются от них. В свою очередь, когда женщина берет на себя традиционные женские роли и свою самую главную роль - материнство, это мешает ей соперничать с мужчинами. Из-за этого женщины зачастую начинают избегать материнства. Создается ужасающая ситуация, когда женщина во имя «равенства и справедливости» требует права на убийство собственных детей.

Действительно, стоит, и даже необходимо, снова и снова говорить о функциях отца! Это нужно, чтобы восстановить нормальный порядок вещей. Обратимся к учению католической Церкви, которая не поддается новым модам и течениям, и благодаря этому может стать настоящей опорой для каждого. Именно для каждого, в том числе и для неверующего. Каждый мыслящий человек, живущий в европейском культурном сообществе, может и должен пользоваться социальным учением Церкви. Я имею в виду человека, который умеет пользоваться рассудком и настоящей мудростью, а не того, у кого «аллергия» на слова «Бог», «Церковь» или «священник».

И поэтому, хотя некоторые могут на сей счет говорить разное, я воспользуюсь официальным учением Церкви, представленным в Апостольском обращении Папы Иоанна Павла II «Familiaris consortio» о задачах христианской семьи в современном мире.

Мужчина обязан обеспечить условия для развития семьи, он должен позаботиться, по возможности, о всестороннем развитии всех членов семьи. Он отвечает за безопасность семьи, особенно за сохранность жизни зачатых детей - никак нельзя мужчине уклониться от этой ответственности.

Далее, он должен принимать участие в воспитании детей совместно с женой, и от этой обязанности ему также нельзя уклоняться.

Он должен заниматься деятельностью, которая обеспечит благосостояние и социальную безопасность семьи. Здесь Папа Римский замечает, что работа не должна нарушать единства семьи. Мужчине нельзя браться за работу, которая разрушает это единство.

И, наконец, четвертая функция - свидетельство зрелой христианской жизни. Это свидетельство обязан давать каждый отец-христианин.

Объем ответственности

Мужчина несет ответственность за свое отцовство и за семью, в которой его отцовство развивается, в которой воспитываются его дети. Он отвечает за все это еще до создания семьи. Мужчина отвечает за то, какую женщину он выбирает на роль матери своих детей, и за то, насколько контакт с ним помогает женщине созреть для этой роли.

Муж несет ответственность за взаимоотношения с женой. Прекрасный пример любви отца и матери - самое важное, что можно дать своим детям, это оказывает решающее влияние на воспитание. Случается, что в семейную консультацию приходит женщина и говорит: «У меня проблемы с подрастающей дочерью». В такой ситуации трудно избежать темы взаимоотношений этой женщины с мужем, поэтому через некоторое время я задаю вопрос: «А какие у вас взаимоотношения с мужем?» - «Да, действительно, в последнее время ухудшились, но ребенок этого не видит». - «Поверьте, так не бывает, чтобы ребенок ничего не заметил». Наивно было бы полагать, что ребенок чего-то не видит, не чувствует напряженной атмосферы между родителями. Дети со своей большой чувствительностью иногда лучше, чем мы, взрослые, оценивают наше эмоциональное состояние. Многократно на собственном опыте я убеждался в этом. Бывали случаи, когда мой маленький ребенок говорил мне: «Папа, почему ты такой грустный?» Что? Разве я грустный? Ребенок помогал мне осознать, что я действительно был грустным, что-то меня угнетало. Так что дети, чувствительные и внимательные наблюдатели, могут безошибочно определить «состояние» взаимоотношений между родителями. Это влияет не только на поведение детей дома, но и на их жизнь вообще, а в особенности на их будущую супружескую жизнь. Атмосфера любви в доме - самый важный фактор в развитии ребенка.

В большой степени муж отвечает за атмосферу в доме, за взаимоотношения между всеми членами семьи, за то, станет ли дом тихой, безопасной гаванью или же местом, где все будут бояться отца. Конечно, папочка должен пользоваться авторитетом, его должны слушаться, иначе он не сможет сохранить в доме определенный, необходимый всем порядок. Однако нельзя устраивать все в доме лишь себе в угоду, чтобы все только выполняли твои желания. Для создания хорошей атмосферы в доме необходимо, чтобы принципы совместной жизни были ясно определены, чтобы каждый знал свое место, свои обязанности, но также и права, гарантирующие достойную жизнь и всестороннее развитие личности, ее талантов. Именно в том, чтобы мудро и справедливо определить эти принципы, а также, чтобы спокойно и последовательно требовать претворения их в жизнь, состоит незаменимая роль мужа-отца.

Мужчина отвечает также за религиозную жизнь семьи. Многим это утверждение может показаться странным, ведь в большинстве семей именно женщины заботятся о религиозном воспитании детей. Это обусловлено многими предпосылками объективного характера, связанными с нашей культурой. Например, с тем, что все же (несмотря на занятость) женщина посвящает детям больше времени, чем мужчина. Тогда в каком смысле мужчина отвечает за религиозность в семье? Речь идет о взаимоотношениях человека с Богом, которые влияют на все аспекты жизни. Какое место занимает Бог в жизни семьи? Должное ли место Он занимает? Не появляются ли в доме ложные боги? К сожалению, во многих семьях Богу отведена лишь функция «пугала». Бог в таких семьях - это тот, кто постоянно следит за ребенком, только и норовит строго наказать его за каждую провинность. И это ужасно. Мужчины-отцы должны сознавать также, что их дети будут создавать для себя образ Бога-Отца по образцу собственного отца. Хотим мы этого или нет, знаем мы об этом или нет, но так оно и есть. Но если мужчина, честно желающий быть хорошим отцом, это понимает, то он будет прикладывать серьезные усилия, чтобы личной жизнью однозначно подтверждать провозглашаемые принципы. Личный пример - это самый важный и самый убедительный элемент воспитания, в том числе и религиозного.

Качества хорошего отца

Какими качествами должен обладать мужчина, чтобы он мог полностью выполнять все перечисленные функции? В принципе, они сводятся к двум понятиям: любовь и ответственность. Это действительно самое важное в отцовстве. Рассмотрим эти понятия шире.

Мужчина должен быть способным любить. И хотя это утверждение может показаться банальным, сейчас мы увидим, что это вовсе не так, более того, многие мужчины не способны любить по-настоящему. Мужчина должен стремиться любить свою семью самоотверженной, альтруистической любовью. Должен желать стать отцом, посвятить себя отцовству, чтобы его отцовство было элементом запланированной жизненной карьеры. Для большинства мужчин единственная карьера, ради которой они готовы многим пожертвовать, - это их работа, так называемая служебная карьера.

Далее, мужчина должен жить согласно определенной иерархии ценностей, целостной, стабильной, основанной на стремлении к истинному благу другого человека. Эти ценности мужчина должен утверждать на словах и своими повседневными поступками. Он должен стать для детей авторитетом, советчиком, помогающим различать добро и зло. Настоящий человек должен быть способным к лишениям, даже к жертве, вплоть до принесения в жертву собственной жизни, когда требуется защитить эти ценности. Наличие такой иерархии ценностей должно побуждать к порядочной жизни. К сожалению, зачастую мужчина придумывает собственную иерархию ценностей, чтобы оправдать свою недостойную жизнь. Важнейшие же принципы взаимоотношений между людьми ясно сформулированы в учении Церкви. То, что передает людям Церковь, основано на библейском откровении и поэтому отвечает глубочайшим потребностям человека7. Было бы прекрасно, если бы каждый мужчина - глава семьи - руководствовался именно учением Церкви и строил свою иерархию ценностей согласно Божию замыслу.

И наконец, отец должен быть ответственным. С момента вступления в брак мужская ответственность касается не только собственного поведения, но также поведения жены и детей. Чувство такой «расширенной» ответственности - важный элемент настоящего отцовства. Оно должно стать для мужчины стимулом к действиям, направленным на благо семьи.

Как следует понимать: отец должен быть способным к любви? Можно сказать, каждый человек способен любить, каждый создан для любви. Да, но... Человек может (и, к сожалению, это часто происходит) запутаться и искать счастья совсем не в любви. Человек может отвергнуть любовь, просто отказаться от нее усилием воли. Это - трагический выбор, но вовсе не так уж редко встречающийся. Более того, может случиться, что человек не развивает у себя качеств, необходимых для любви, и в результате становится неспособным любить и жить согласно тем требованиям, которые предъявляет к нему любовь. И тогда происходит трагедия: человек желает любви и стремится к ней, но не умеет любить. Здесь я позволю себе привести слова Папы Римского Иоанна Павла II, который часто повторяет: «Человек не в состоянии во всей полноте обрести себя никаким иным путем, как только бескорыстно отдавая себя другим». Но ведь бескорыстно отдавать себя другим - это основное требование любви. А значит, человек не в состоянии во всей полноте обрести себя никаким иным путем, как только в любви.

Чтобы суметь пожертвовать собою ради любви, человек должен иметь над собою власть, а также желать такого самопожертвования. Можно ли сказать, что средний мужчина владеет собой? Думаю, не всегда. Психолог сказал бы, что каждый человек, не только мужчина, должен быть внутренне целостным. Однако каждый человек внутренне разбит. Верующие знают, что это результат первородного греха. Отсюда в человеке реакции инстинктивной природы, а также реакции, связанные с чувствами и эмоциями. Эти реакции часто противоречат друг другу, приводя к ощущению внутреннего раскола. Но человек наделен еще волей и разумом, благодаря которым может овладеть своими реакциями. Таким образом человек - это единственное в мире создание, которое может всеми своими реакциями - и инстинктивными, и эмоциональными - управлять с помощью разума и воли. Усилия, направленные на владение собой, приводят к внутренней целостности, интеграции. И если человек, живущий согласно Божиим законам, в каждой ситуации (независимо от чувств, инстинктов и эмоций) способен выбрать то, что стоит выше в его иерархии ценностей, то это просто святой человек. И при этом он является совершенно свободным человеком, потому что всегда может делать то, что считает благом для себя и других. Такого человека можно назвать настоящим, внутренне целостным и собранным.

Легко заметить, насколько коварны призывы, пропагандирующие, например, так называемую «сексуальную свободу»: «Делай, что хочешь, - станешь полностью свободным». Но эффект получается совершенно противоположным: если будешь делать лишь то, что тебе подсказывает инстинкт, чего тебе хочется, то вскоре окажешься совершенно порабощенным, уже не сможешь поступать иначе. Словом «свобода» в этом случае стараются замаскировать свое желание поработить людей.

Крайне важно, чтобы наша иерархия ценностей, и личная, и та, в соответствии с которой мы живем в наших семьях, была построена надлежащим образом. Во многих семьях не все находится на должном уровне, и дело тут в отце. Мужчина призван к спасению именно как мужчина, поэтому в его жизни на первом месте всегда должен быть Бог и его взаимоотношения с Богом. Когда мужчина становится мужем, на втором месте должна быть жена, его взаимоотношения с женой8. Затем, когда он становится отцом, следующее место занимают дети, и только затем все остальные люди. Если эта очередность нарушится, в семье будет плохо. Некоторые говорят: «Но ведь мы с женой любим друг друга, и это важнее всего, важнее, чем Бог». Это недоразумение. Жена ничего не теряет из-за того, что в иерархии ценностей мужа на первом месте находится Бог. Наоборот, это лучше для нее. Точно так же, как дети ничего не теряют, если для отца их мать важнее, чем они. Этот порядок имеет глубокий смысл, благодаря ему каждый член семьи может развиваться согласно замыслу Бога. Если его придерживаться, в семье будет господствовать гармония.

Мы уже говорили о том, что человек сначала должен научиться владеть самим собой, чтобы затем свободно посвятить себя другим. Человек имеет вольную волю и призван к свободе. Чтобы владеть собой, он должен стать хозяином всех своих действий, а это не придет само по себе. Для этого каждый должен сам - никто за него этого не сделает - заняться самовоспитанием, здесь нужно приложить усилия, без которых нельзя обойтись и которые нельзя перепоручить другому.

В результате самовоспитания, усилий борьбы с самим собой, со своими слабостями, эмоциями, чувствами и инстинктами человек способен достичь такого состояния, когда можно говорить о самообладании. Иначе говоря, самовоспитание приводит к тому, что человек владеет собой. Лишь тогда мы имеем дело с человеком зрелым в эмоциональном, психическом, психосексуальном и иных отношениях. А зрелый, и только зрелый мужчина может стать опорой для женщины, в чем и заключается одно из основных его предназначений. И лишь полная зрелость мужчины и его умение владеть собой дает женщине гарантию безопасности и защищенности. Без этого она всегда будет бояться, что муж применит против нее физическую силу, и не сможет довериться ему полностью. Это касается как обыденной жизни, так и половой сферы.

Эта зрелость, полное владение собой дает большие надежды в отношении верности. Без самообладания, в принципе, нет шансов сохранить верность. Именно «большие надежды», а не «уверенность». Жизнь научила меня этому. Мне приходилось встречаться с различными людьми, которым казалось, что им ничего не угрожает, настолько они сильны. Однако и они не устояли. Поэтому я постоянно повторяю себе и другим пословицу: «Кто думает, что стоит твердо, пусть опасается, чтобы не упасть»9 .

Зрелость, умение владеть собой дает отцу возможность стать для собственных детей авторитетом, идеалом, примером, даже героем.

Но зрелость - это нечто такое, чего невозможно достичь раз и навсегда, а потом лишь почивать на лаврах. Важным качеством настоящей зрелости является то, что она постоянно совершенствуется. Сегодня уже больше, чем вчера, но еще меньше, чем будет завтра. Поэтому необходимо постоянно работать над собой, достигая все большей зрелости. Необходимо постоянно формировать в себе соответствующую иерархию ценностей, чтобы своей жизнью и поведением суметь стать примером для детей.

И наконец, мужчина должен выработать в себе - а без этого не может быть и речи о зрелости - ответственность. В чем она состоит? Проще всего можно сказать, что человек знает, что делает, знает, зачем это делает (т. е. знает, чему служит его поступок), предвидит результаты своих действий и добровольно отвечает за их последствия. Полностью сознает и принимает на себя последствия своих действий. Мужчина, создавая семью, берет на себя ответственность за ее судьбу. И хотя некоторым это может показаться неравноправием, именно мужчина в конце концов несет ответственность за то, что союз разрушается. Многие мужья жалуются на поведение своих жен, но ведь все это происходит под его «надзором», и именно он выбрал ее среди остальных женщин, как самую лучшую супругу и мать для своих детей.

Сколько крайней безответственности проявляется в половых связях мужчин! Они вступают в половые отношения, совершенно не задумываясь о последствиях, а тем более не желая нести хоть какую-то ответственность за результаты своих действий. Но самое ужасное в том, что распространению безответственности мужчин в половой сфере сопутствует всеобщее одобрение такого порядка вещей. Более того, такая позиция напрямую рекламируется в массовой культуре - через фильмы, газеты, журналы, эстрадные песни и т. д. И еще более ужасно, что даже государство как бы поощряет такую позицию, принимая определенные законы и программы обучения10. А самое трагическое то, что сами женщины начинают освобождать мужчину от ответственности, требуя признания того, что зачатый ребенок - это «личное дело женщины» и что она может его беспрепятственно убить. Однако следует с оптимизмом заметить, что, несмотря на все эти разглагольствования, еще существуют настоящие мужчины, готовые самоотверженно любить и нести ответственность за свою семью и за общество, в котором живут.

Конечно, необходимо иметь определенные знания, чтобы научиться этой ответственности. Но я убежден, что тот, кто действительно хочет быть хорошим отцом, сможет найти и литературу, и наставников, а в своем окружении найдет и единомышленников.

Можно отметить еще несколько качеств, которыми должен обладать отец. Это забота по отношению к жене и детям, терпеливость (те, у кого маленькие дети, знают, насколько это важно), последовательность (например, в том, чтобы придерживаться установленных совместно с женой принципов воспитания), категоричность (теплая, доброжелательная категоричность отца, которой так не хватает детям, часто не понимающим, чего отец от них хочет), умение общаться, умение осуществлять власть. И, наконец, полагаю, что каждому очень пригодится чувство юмора, прежде всего по отношению к самому себе.

Все сказанное выше можно выразить одним предложением:

Самое важное, что отец может дать своим детям, - это по-настоящему, мудро, зрело, преданно и исключительно всю жизнь любить их мать.

ГЛАВА 3
Осуществление отцовской власти

Должен признаться, что уже долгое время размышляю на эту тему, и чем больше думаю, тем более сложным представляется мне этот вопрос. Я решился написать об этом не потому, что я - самый лучший в мире отец с богатым опытом, который должен всех учить жить. Нет, я совершаю множество ошибок в воспитании своих троих детей. Дети еще очень маленькие, им сейчас от 6 до 10 лет, но я уже успел наделать много ошибок. Надеюсь, что хотя бы часть из них удастся исправить.

В семейной консультации, в которой мы работаем вместе с женой, я часто встречаю мужчин, которые оказались в проигрыше при исполнении своих отцовских задач, потерпели поражение в семейной жизни, и их семьи разваливаются. Эти встречи, а также собственный опыт дают мне определенные практические знания о причинах неудачного отцовства, которое, как мне кажется, становится все более распространенным. И чем больше я думаю об отцовстве, особенно неудавшемся, тем больше убеждаюсь, что корни этих неудач спрятаны довольно глубоко, и большинство людей этого не осознает. В современном мире все мы стремимся к эффективности своих действий, и это хорошо. Но нельзя забывать о цели каждого действия. Существует множество книг, учебников и советов о том, как осуществлять отцовскую власть, но мне представляется, что этот вопрос: «как?», собственно, не самый главный. Прежде следовало бы спросить: нужна ли вообще отцовская власть? Если да, то для чего она нужна? А затем следует спросить: какие цели должна преследовать отцовская власть, чему служить? Грубо говоря, каким должен быть «конечный продукт» процесса воспитания? Ведь именно этому должна служить отцовская власть. А лишь затем имеет смысл спрашивать: какими способами или даже какими приемами можно достичь запланированного эффекта, ясно определенной цели?

Основные вопросы, касающиеся власти отца и мужа в семье

Зададим три основных вопроса: нужно ли, с какой целью и каким образом осуществлять отцовскую власть? На первый взгляд может показаться странным, что я говорю о таких элементарных вещах, да еще пытаюсь их упорядочить. Но в этом состоит глубокий смысл. Чтобы объяснить, воспользуюсь примером, известным многим.

Не так давно в Польше на самом высоком уровне, через министерство и даже через сейм, утвердили так называемое «сексуальное просвещение». Мне не хотелось бы здесь высказываться на эту тему, поскольку она довольно спорная, я лишь хочу обратить внимание на метод его утверждения, вызвавший много обоснованных протестов. Никто не спрашивал, нужно ли сексуальное просвещение, чему оно должно служить, а все усилия были направлены на обсуждение того, каким образом его претворять в жизнь. И уже сам по себе способ, каким пытались «протолкнуть» это несчастное «сексуальное просвещение», а скорее, деморализацию наших детей, мог бы быть поводом, чтобы его отвергнуть.

Когда мне приходилось участвовать в дискуссиях на эту тему, я задавал сторонникам «сексуального просвещения» вопросы: чему оно должно служить, какие цели преследовали его авторы? Никто не мог или не хотел ответить на них, никто не желал даже дискутировать на эту тему. Они должны, согласно решению сейма, претворить в жизнь программу соответствующего содержания. С какой целью, конечно, несложно догадаться. В мире взрослых людей, когда непонятно, в чем дело, - значит, дело в деньгах. А в этом случае речь идет об очень больших деньгах, потому что развращенный таким «воспитанием» молодой человек на долгие годы становится клиентом всевозможных учреждений порнобизнеса, начиная от целой сети агентств (читай «публичных домов»), через промысел, связанный с контрацептивными и другими средствами, вплоть до услуг по проведению абортов. И за всем этим, действительно, стоят огромные деньги.

Поэтому я убежден, что постановка основных вопросов при рассмотрении любой проблемы имеет принципиальное значение. Ответ на них часто позволяет демаскировать подлые намерения тех, кто стремится набить собственный карман ценой чужого несчастья - несчастья как отдельных людей, так и целых народов, даже человечества в целом.

Вернемся к вопросу об отцовской власти. Итак: нужно ли осуществлять отцовскую власть? Если бы мы спросили: «Нужна ли родительская власть?» - по-видимому, ни у кого не возникло бы возражений. Все согласились бы, что ребенку, естественно, необходима родительская власть, потому что он еще не может решать сам за себя. Особенно это касается младенческого возраста, когда ребенок может лишь сигнализировать о своих потребностях, а родители - следует это подчеркнуть - в разумных пределах должны их удовлетворять. Не реагировать на каждый каприз ребенка, но честно стараться понять его потребности, о которых поначалу он заявляет плачем, но со временем и другими способами.

Таким образом, все мы согласны, что родители - мать и отец - должны осуществлять свою родительскую власть над детьми. Но если поставить вопрос несколько иначе: «Согласны ли мы с тем, что муж должен осуществлять власть в семье?» - то это вызывает бурные эмоции и всяческие претензии. Задумаемся, откуда берутся такие отрицательные эмоции при постановке вопроса о власти мужа в семье.

Пока мы говорим о власти мужчины, называя его отцом, то подразумевается власть над детьми, и никто особо не возражает. Но этот же мужчина является и мужем. И вот когда мы говорим о власти этого же человека, на этот раз называя его мужем, это вызывает эмоции. Почему? Потому что слово «муж» как бы напоминает о существовании жены, на которую его власть в какой-то мере тоже распространяется. Я не хочу останавливаться здесь на том, в какой степени эта власть сказывается на обязанностях и правах каждого. Хотелось бы лишь отметить, что эмоции, связанные с понятием «власть мужа», рождаются в значительной мере из-за беспокойства и даже страха жен перед тем, что они окажутся в подчинении у своих мужей в самом плохом значении этого слова, прямо говоря, станут рабынями.

Существует еще, по крайней мере, несколько источников возникновения отрицательных эмоций в связи с формулировкой «власть мужа в доме». Во-первых, следует обратить внимание на то, что у нас обычно слово «власть» вызывает негативные ассоциации. Власть ассоциируется с различными привилегиями и, скажем прямо, с полной безнаказанностью. Конечно, это связано с нашей историей, трудными временами тоталитарного режима, но, к сожалению, и нынешним властям не удалось изменить этой точки зрения широких слоев общества. В целом, люди смотрят на имеющих власть, как на тех, которые могут делать все, что им заблагорассудится, и оставаться совершенно безнаказанными. Думаю, что примеров, поясняющих, почему распространена такая точка зрения, можно не приводить, каждый знает их слишком много.

Совсем иначе выглядит христианское определение власти: власть - это служение. Иисус учит нас: «Цари язычников господствуют над своими народами, а те, кто проявляет над ними власть, зовутся благодетелями. Но вы не такие, как они, напротив, самый главный из вас должен быть как самый младший, а тот, кто правит, должен быть подобен тому, кто прислуживает... Я среди вас, как тот, кто прислуживает»11. И после этих слов Он моет ноги своим ученикам. Очевидно, что именно в таком смысле можно говорить о власти мужа в семье, т. е. о его служении для семьи. Муж должен служить своей семье, а жена должна, по крайней мере, позволять ему это и не саботировать его усилий. Если бы мы вместо употребленных здесь слов «власть», «властелин» вставили слова «служение», «слуга», то сразу же исчезла бы излишняя предвзятость в восприятии этого текста и понимание его было бы близким замыслу автора этих строк. Если же я упорно настаиваю на слове «власть», то не ради того, чтобы кем-либо помыкать, а чтобы со временем вернуть этому слову его истинное значение. Чтобы и в общественной жизни тоже появилось понимание власти как служения. Тогда у нас будет «слуга-президент», «слуга-министр»...

Во-вторых, протесты против того, чтобы доверить власть в семье мужу, появляются из-за многочисленных (как мужчина я говорю об этом с большой грустью) примеров плохого осуществления власти мужа. Таких примеров слишком много, иногда они просто ужасны. Я встречаюсь с этим, работая в семейной консультации, но, думаю, каждый без труда сможет обнаружить подобные факты в своем окружении. Необходимо, однако, заметить, что это примеры не осуществления, а, скорее, злоупотребления доверенной властью. Конечно, этого следует избегать. Если истинная власть - это служение, то каждое действие, направленное против блага подвластных, будет злоупотреблением властью. Таким образом, муж может использовать свою власть лишь с целью служения семье, осуществления заботы о ее благе, реализации того, чего требует от нас любовь. Окончательным критерием того, правильно ли муж осуществляет власть, является любовь, т. е. забота об истинном благе всех членов семьи.

И в-третьих, сильным препятствием для того, чтобы спокойно говорить о власти мужа в семье, является воинствующий, временами даже истерический феминизм. Одно упоминание о том, что муж должен иметь какую-то власть в семье, вызывает у феминисток нервные, можно сказать, аллергические реакции, возмущение и крик. Заметим, что последнее обычно свидетельствует об отсутствии серьезных аргументов. Эти бедные женщины, используя великие, громкие лозунги эмансипации и равенства, требуют прав, которые, по существу, их же глубоко ранят. Можно наблюдать своего рода соперничество женщин по отношению к мужчинам, переходящее в агрессию. Парадокс состоит в том, что чем больше женщина выигрывает, тем больше теряет. И вот уже мужчина перестает быть защитником женщины и ее детей, а начинает представлять для нее угрозу. Нет такой мужской функции, которую женщины не «штурмовали» бы. А если женщины не могут достичь успеха в какой-либо традиционно мужской сфере, то стараются хотя бы ослабить, девальвировать значение роли мужчины. Пытаются отобрать у них даже несомненно мужские функции, связанные с зачатием ребенка, заменяя отца на анонимного донора спермы (метод in vitro) или вообще исключая его (идеи клонирования человека). Вместо того, чтобы бороться за истинное благо женщины, за уважительное отношение к исполняемым ею социальным ролям, в которых женщины незаменимы (материнство в широком значении), феминистки выдвигают требования «равенства», понимаемого как достижение прав, идентичных мужским, и «свободы», понимаемой как своеволие, не считающееся с благом других. И даже в отношении прав, присвоенных мужчинами вопреки законам природы (законодательным путем или в силу традиций), феминистки не добиваются их ограничения, но требуют таких же прав для женщин. Например, существует общепринятое мнение, что мужчина может вести ничем не ограниченную половую жизнь и до брака, и после, и при этом не отвечать за последствия. Всем известны высказывания типа: «Мужчина должен выгуляться до свадьбы». Такие «права», унижающие других и приносящие большой вред, необходимо ограничивать и ликвидировать, а не предоставлять их во имя «равенства» еще и женщинам. Запутавшись, женщины требуют для себя права на такие же безответственные действия в сексуальной сфере, вместо того, чтобы потребовать от мужчин ответственного поведения в этой области. И получается, что в результате эмансипации некоторые женщины «во имя равенства» стремятся легализировать общественную патологию, а не борются с нею. Если бы все начали так думать, то это закончилось бы всеобщим уничтожением, потому что вместо того, чтобы судить преступников, «во имя равенства» все требовали бы права безнаказанно совершать преступления.

Ярким примером совершенно ошибочных (если не сказать безумных или сумасшедших) стремлений феминисток является их отношение к материнству. Вместо того, чтобы повысить его ценность, выступить в защиту материнства, как самой главной и важной роли женщины, в которой она проявляет себя полнее всего и прекраснее всего, эти дамы борются за право матери на убийство собственного ребенка. Разумеется, они называют это иными словами, но, по сути, речь идет именно об этом. Более того, отстаивают право убивать по своему желанию, по требованию, даже без уведомления отца ребенка и получения его согласия на это. А ведь рождение и воспитание детей - это, по-видимому, самая важная функция с точки зрения общества вообще, а не только среди функций, осуществляемых женщинами. Нет важнее дела для существования и развития человечества, чем рождение и хорошее воспитание детей. Мы, мужья, должны ценить это, на руках носить (в прямом и в переносном смысле) наших жен за те усилия, которые они вкладывают в рождение и воспитание наших детей, особенно в младенческом возрасте, когда женщину-мать никто не может заменить.

Таким образом, чтобы пробиться сквозь предубеждения и эмоции и спокойно говорить о власти мужа и отца, необходимо ясно определить, в чем эта власть состоит. Как уже было сказано, настоящая власть - это служение подвластным. Муж, отец должен служить своей семье. Жена должна дать ему право служить семье. Думаю, такая формулировка смягчит негативное мнение о власти, особенно о власти мужа, и позволит положительно ответить на вопрос: «Должен ли муж осуществлять власть в семье?»

Читая лекции для пар, желающих обвенчаться, я задаю иногда молодым девушкам, собирающимся выйти замуж, провокационный вопрос: «Кто из вас желает доверить всю власть в семье своему мужу?» В ответ на это обычно наступает гробовая тишина, иногда слышно хихиканье, иногда по выражениям лиц можно прочесть примерно следующее: «Ну да, конечно! Власть ему! Никто меня не заставит сидеть в придуманной мужчинами клетке!» Изредка случается, что какая-нибудь девушка поднимет руку и скажет, что она хочет, чтобы вся власть в доме принадлежала мужу. Я воспринимаю это, как доказательство ее зрелости. Она говорит об этом, пробиваясь через недоброжелательность сидящих рядом девушек, которые не понимают, о чем она говорит и почему. А она все глубоко продумала и знает, что доверить власть в семье мужу означает в полной мере ощутить его заботу и защиту.

А потом я задаю тем же слушательницам тот же вопрос, только иначе: «Кто из вас хочет, чтобы муж всю жизнь посвятил семье, заботился о ней, занимался детьми, чтобы уважал вас и ваши потребности, всегда прислушивался к вашему мнению, заботился о развитии и воспитании детей, постоянно задумывался над тем, как решить все супружеские проблемы и не жалел сил для их разрешения, нес на себе груз ответственности и отвечал за последствия всех несчастий, которые угрожают дому?» Оказывается, что каждая хотела бы этого. Все хотели бы, чтобы муж нес ответственность за семью, чтобы обеспечивал благосостояние семьи, ее безопасность, чтобы отрекся от собственного эгоизма и заботился о благе семьи. Получается, что в действительности каждая хочет, чтобы муж осуществлял власть в семье. Потому что власть мужа именно в том и состоит, чтобы он отвечал за своих (опять это неприятное для многих слово) «подвластных». И хотя это слово может ассоциироваться с унижением, но если нам все же удастся освободиться от предвзятости, то мы (как мужчины, так и женщины) спокойно и с полной уверенностью сможем сказать: «Да, мужчина должен осуществлять власть в семье».

Если ответим на вопрос «нужно ли?», нам будет уже легче дать ответ на последующие вопросы. На вопрос с какой целью, для чего нужно осуществлять эту власть, в принципе, тоже уже был дан ответ - чтобы служить семье. Мужчина наделен для этого особыми качествами, способностями и, что особенно важно, имеет желание делать это. Было бы очень жалко, если бы такие возможности остались неиспользованными. Итак, мужчина должен обеспечить благосостояние семьи и ее безопасность, одновременно заботясь о всестороннем развитии всех ее членов. Наконец, он должен отслеживать самые важные вопросы, определять цели, особенно те, которые будут достигнуты лишь по прошествии долгого времени, даже - в вечности. Он должен следить, чтобы никто из членов семьи не сбился с верного пути, не стремился к иллюзорным, низким и недостойным человека целям. Когда же это происходит, когда случается явный выбор зла или даже бунт против блага других, на нем лежит трудная обязанность «подавить бунт на корабле». Мужчина должен также следить, чтобы путь к цели был достойным человека, чтобы цель не достигалась любой ценой.

На всякий случай еще стоит обратить внимание на то, чему власть мужа и отца не должна служить. Она не должна быть направлена на достижение собственных эгоистических целей, решение проблем с выгодой для себя, на обеспечение себе удобной и праздной жизни, на несправедливое распределение обязанностей, эксплуатацию, удовлетворение жажды власти, унижение других и т. д. В таких случаях следует говорить о злоупотреблении властью, которое ничем не может быть оправдано, которое противоречит призванию мужчины и заслуживает сурового осуждения.

Каким образом мужчина должен осуществлять власть? Прежде всего, с любовью, т. е. постоянно заботясь о благе всей семьи в меру своих сил и способностей. Осуществляя власть, мужчина должен постоянно работать над собой, чтобы его знания и способности постоянно совершенствовались. Принимая трудные решения, он должен объяснять их смысл и цель. Он должен быть спокойным и сдержанным, но в случае необходимости - категоричным и последовательным. Он должен быть самоотверженным и своим примером стараться увлечь всю семью и направить ее на достижение прекрасных и добрых целей, которые достойны человека и того, чтобы им можно было посвятить жизнь... Ну что ж, господа... Не кажется ли вам, что каждому из нас есть над чем поработать? Тогда вперед...

Почему именно муж должен осуществлять власть?

Когда мы уже совсем было согласились, что муж должен служить семье, возникает вопрос: а почему он, а не жена? Или почему, по крайней мере, не вместе? Очень модно сейчас говорить о партнерстве: «Будем все делать вместе». И снова начинаются недоразумения, потому что существует довольно жесткое представление о равенстве и справедливости в семье. Если партнерство - значит, все пополам, все делаем вместе. Это может привести к абсурдным ситуациям: например, муж с женой должны вместе носить уголь из подвала: ведро - он, ведро - она. Но речь идет не об этом. Равенство состоит не в том, чтобы у всех были одинаковые обязанности, а в том, чтобы каждый делал то, к чему наиболее способен, в чем лучше разбирается, что умеет делать лучше. Делая что-то для семьи, каждый должен вкладывать в это все свои способности, умение, талант, иначе говоря, делать то, для чего создан.

Есть сферы, в которых женщины незаменимы. Конечно, речь идет в первую очередь о вынашивании ребенка, т. е. о беременности (жаль, что уже почти никто не пользуется прекрасным и глубоким понятием «благословенное состояние»), его рождении, кормлении грудью - здесь даже не о чем спорить. К таким сферам деятельности относится также контакт с маленьким ребенком. Обладая чрезвычайной нежностью и чувствительностью, женщина может установить очень тонкую эмоциональную связь с малышом и общаться с ним, на что мужчина совершенно не способен. И вообще, в области глубоких, интимных отношений между людьми женщины проявляют себя гораздо лучше, чем мужчины. Мужчины часто ведут себя с другими, как слон в посудной лавке. И наверняка жена должна быть в семье «министром по делам взаимоотношений», ей следует поручить контакты с другими людьми, благодаря чему можно избежать грубых ошибок, которые легко совершает муж, даже не замечая этого.

Но так же, как женщина незаменима в некоторых сферах семейной жизни, так и мужчина незаменим в других. Итак, мужчину нельзя заменить в вопросе принятия ответственности за судьбу семьи. Это очень важный элемент власти. Мужчина должен обеспечить благосостояние семьи и условия для развития всех ее членов, а также их безопасность. В том числе такую важную, но недооцениваемую психологическую безопасность. Жена должна чувствовать себя безопасно рядом с мужем, иметь возможность в трудной ситуации спрятаться под его крыло.

Таким образом, женщина лучше подготовлена к контактам с людьми, к общению с маленьким ребенком, она создана как бы для того, чтобы быть душою семьи. В свою очередь мужчина, который непосредственно биологически не связан с ребенком в такой степени, как женщина (она ведь носит ребенка под сердцем, рожает его, кормит грудью, всегда находится рядом с ним), по природе своей лучше способен осуществлять заботу о семье, но как бы на некотором расстоянии. Он находится как бы вне системы мать - ребенок, мать - дети, и поэтому должен «стеной» своей ответственности и заботы оградить семью от угроз, появляющихся из внешнего мира. И одновременно из этого внешнего мира он должен добывать для семьи средства на жизнь. Таким образом, мужчина предназначен и лучше приспособлен действовать вне семьи, тогда как женщина - в непосредственной близости к детям, особенно маленьким. Женщина по своей природе призвана заботиться о детях, а мужчина - заботиться о женщине с детьми, т. е. о всей семье.

С другой стороны, мужчине, который находится на некоторой дистанции, особенно в эмоциональном отношении, легче оценить обстановку в семье в целом, как бы с высоты птичьего полета. Женщина в круговороте обыденных дел не в состоянии (это для нее иногда просто невозможно) заметить определенных общих тенденций в развитии семьи, положительных или отрицательных. Мужчина, наблюдая за всем как бы извне, легче обнаруживает важнейшие закономерности и может лучше оценить и скорректировать то, что происходит в доме. Зато мужчина не улавливает мелочи, которые без труда замечает женщина, и не может ее в этом заменить. Нетрудно увидеть, что мужчина и женщина прекрасно дополняют друг друга. Хотелось бы сказать: «Как будто созданы друг для друга...» А ведь именно друг для друга они и созданы!

Взаимодополнение мужа и жены можно сравнить с сотрудничеством дальнозоркого человека и близорукого, которые в определенных ситуациях полагаются друг на друга, и это приносит хорошие плоды. Если бы они попытались ввести в свои взаимоотношения «партнерские принципы», результат был бы плачевным.

Я мог бы долго говорить о качествах мужчины, которые позволяют ему и в определенном смысле принуждают его осуществлять власть в семье, но эти качества легко можно найти в каждом учебнике. Здесь назовем только некоторые из них.

Осуществление власти неразрывно связано с принятием решений. Объективно легче это дается мужчинам. Мужчина более рационален при принятии решений. Он в меньшей степени, чем женщина, руководствуется чувствами, а значит, его решения меньше зависят от погоды, настроения, от того, приятным был сегодня день или нет. Поэтому ему легче избежать обмана, обольщения, легче уберечь жену и детей от ошибок. Мужчине проще принимать решения также и потому, что, оценивая ситуацию разумом, аналитически, он концентрируется лишь на самой сущности вопроса, а благодаря тому, что замечает меньше подробностей, ничто не рассеивает его внимания и не мешает при принятии решения. Женщина, которая видит значительно больше подробностей, часто не в состоянии на что-либо решиться. Хотела бы сделать так, но замечает определенные противопоказания - и начинает метаться между тем и другим решением. Объективно мужчине легче принять окончательное решение, чем женщине. Мужская психика более устойчива или, по крайней мере, имеет задатки к большей устойчивости. Это - результат нескольких факторов, но даже анализируя лишь гормональные особенности мужского и женского организмов, можно обнаружить причины такого положения вещей. В женском организме волны гормонов, связанные с ежемесячным циклом, приводят к некоторой психической нестабильности. Мужской организм не подвержен воздействию таких волн и поэтому мужчина более постоянен, ему легче принимать ровные, стабильные решения независимо от времени дня или ночи, месяца или года. Это дает мужчине шансы на бо2льшую психическую устойчивость. Благодаря этому он может стать для жены необходимой опорой. Образно говоря, он должен быть плащом, укрывающим жену. Но тут хочется тяжело вздохнуть: «Как же часто величайшей угрозой для психики жены является муж! Не плащ, а дыра на дыре».

Мужчина наделен большей физической силой, чем женщина. Благодаря этому он может, с одной стороны, тяжело работать для своей семьи, а с другой - защитить ее в случае опасности, непосредственной угрозы. Мужчина по природе своей приспособлен к тому, чтобы противостоять нападению. Далее, мужчине легче противостоять опасности, вступив в борьбу. Часто говорят, что мужчина создан для борьбы, в борьбе он реализуется, восходит на вершину своих возможностей.

Далее: мужчине легче быть последовательным, что следует из того, как он реагирует на происходящее. Он всегда рационально «продумывает» свои реакции, поэтому на его поведение в большей степени влияют не чувства, а разум.

И наконец, очень важная черта: средний мужчина больше стремится к власти, чем обычная женщина. Он лучше чувствует себя в этой роли, здесь он в своей стихии. Осуществление власти служит развитию мужчины. Если кто-либо препятствует ему в этом, то тем самым блокирует его развитие.

Не вдаваясь в подробные рассуждения, мы с уверенностью можем сказать, что определенные способности мужчины ставят его в роль опекуна женщины. Чтобы ни у кого больше не возникало сомнений, добавим, что на страницах Библии можно найти ясно сформулированное указание: «Жены, повинуйтесь своим мужьям... Мужья, любите своих жен, ... как свои тела» (ср. Еф 5, 21-28)12. И если кто-то полностью отвергает то, что муж должен осуществлять власть в доме, то тем самым отвергает и мудрость Бога-Создателя, который предназначил мужчину именно для этой роли и прямо сказал об этом в Своем Слове Божием - Библии.

Напомню еще раз, что речь идет об истинной власти, власти в христианском понимании, т. е. о служении, служении на благо семьи и для всестороннего развития всех ее членов. Мы не говорим здесь о злоупотреблении властью, которое не допустимо ни под каким предлогом. Злоупотребление властью приводит к деградации личности «властелина», болезненно затрагивает каждого члена семьи, уничтожает семью и разрушает все взаимоотношения в ней.

Границы власти мужа

Если женщины и соглашаются на то, что муж должен осуществлять какую-то власть в семье, то все еще боятся, не слишком ли велик объем и границы той власти, которую он собирается себе приписать. Конечно же, границы власти имеют огромное значение, и необходимо их определить, но на самом деле женщины боятся, скорее, злоупотребления властью со стороны мужа. Но на это ему никто не давал права. Мужчина должен служить семье, а не угождать самому себе. В этом случае мужчина поступал бы вопреки своему призванию, указанному Богом. Совершенно нет причин бояться, что муж будет слишком много заботиться о семье, а значит, нет причин бояться, что его власть будет иметь слишком широкие границы.

Чтобы женщины не огорчались из-за того, что мужья должны руководить домом, расскажу об одном случае, который глубоко запал мне в память.

Пожилая супружеская пара (очень приятные и полные радости люди) праздновали семидесятую годовщину свадьбы. У дедушки спросили, в чем секрет их семейного счастья. «Это очень просто. Еще в день свадьбы мы распределили власть в семье». Как же выглядело это распределение? «Жена должна была отвечать за повседневные мелочи, принимать решения, касающиеся всего этого, - объясняет старик, - а на мою долю выпали самые важные решения, кардинальные, влияющие на всю нашу жизнь». Спрашиваем: «А как на практике выглядела реализация такого распределения?» На что дедушка с улыбкой отвечает: «Великолепно. Мне никогда не приходилось принимать решений».

Милые женщины, не бойтесь - на вашу долю выпадет действительно множество решений, но вам самим будет легче и для вас будет лучше, если принятие определенных решений вы доверите своим мужьям.

Приведем пример. Встречаются две подруги. Одна из них говорит: «Слушай, мой муж за два года построил дом. У нас теперь чудесный дом с садом. Слушай, почти даром! Здесь кредит взяли, тут заняли, там рассчитались... Без всяких усилий и проблем». Прекрасно поговорили. Другая подруга восхищена. Каждая нормальная женщина, каждый нормальный мужчина хотел бы, должен хотеть иметь дом, а не дыру в бетонной коробке (хотя и такая дыра в бетонной коробке для многих лишь мечта). Дом с садом, куда потом и дети, и внуки смогут приехать. Прекрасные мечты. Женщина тут же готова принять решение: «Строим дом!» И, предположим, примет такое решение, а ее муж со скрипом согласится: «Ладно, раз тебе так хочется, строй себе этот дом». Посмотрим, что будет дальше? Взялась жена за постройку, а условия кредитов ухудшились, стройматериалы подорожали, строители тоже требуют больше денег - и стройка ни с места. Жена нервничает. Ничего не выходит, а все должно было так легко получиться. Что делать? Идет к мужу: «Слушай, сделай что-нибудь!» - «Я? Еще чего! Я же сразу говорил, что не нужен нам этот дом. А ты уперлась рогом, и видишь, что из этого вышло». И в момент, когда ей так нужна поддержка, он ее еще добивает: «И что? Разве я был не прав?»

Посмотрим, что вышло бы, если бы эта женщина иначе сообщила мужу о своем желании иметь дом, оставляя ему принятие окончательного решения: «Ты такой умный, ты так умеешь все посчитать и предвидеть. Подумай, сможем ли мы построить хоть маленький, скромный домик? Мне так хотелось бы этого. Я буду тебе помогать. Придумай что-нибудь». В этот вечер он наверняка не примет решения, даже если будет прекрасная погода и на небе будет огромная луна. Он должен позвонить, разузнать, подсчитать, продумать все это. Но если через некоторое время скажет: «Ладно, строим дом», - то это будет его собственное решение, его ответственность. И ему не помешают ни кредиты, ни цены, ни материалы. Он построит, докажет, что раз он решил, что сможет построить дом, то сделает это. Это уже вопрос не дома, а самого важного, что ценит мужчина, - его разума. А если жена принимает такое решение, она уничтожает такой огромный запас мужской энергии. Зачем? Во имя равноправия? Чтобы хвастаться перед подругой: «У нас в семье все решаю я»? И не замечает, что «гасит» порывы мужа, отнимает у него энергию, а иногда даже радость и желание жить. Не замечает, сколько при этом теряет сама.

Таким образом, мужчина должен принимать решения, ориентированные на далекое будущее, или решения, требующие подробного рационального анализа, финансовых подсчетов, как описанная выше постройка дома, или влияющие на последующую жизнь, например, учеба ребенка в институте в другом городе. Женщина найдет 100 аргументов «за», потом 200 «против», а потом еще 100 «за», и будет колебаться. Мужчина примет решение, замечая гораздо меньше элементов, но зато самые важные. Но главное, принимая решение, он берет на себя ответственность за последствия. Если решение оказалось неудачным, он будет пытаться исправить то, что получилось в результате. Он отождествляет себя с принятым решением и готов нести за него ответственность.

Мужчине действительно легче принять решение относительно перемены места работы или переселения в другой город. И для семьи лучше, если он единолично примет такое решение, конечно же, после консультаций, разговоров, совместных обсуждений вопроса. Важно, чтобы он сделал это единолично, с этим связана ответственность за последствия, а это и есть самая важная роль мужчины - брать на себя ответственность.

Распределение власти

Каким образом должно выглядеть распределение власти? Может показаться, что я говорю об элементарных вещах, поэтому постараюсь объяснить, что имею в виду. Если распределение власти является результатом борьбы - одна сторона выиграла для себя одну сферу, а другая - иную, то, если, например, у жены что-то не получается, обычно муж сразу на нее нападает: «Ага, видишь, я же говорил, что это я должен решать, а ты упрямилась. Теперь сама можешь убедиться, к каким плачевным результатам это привело». Тогда каждый только и дожидается ошибок другого - борьба за власть продолжается.

Но есть шанс, что все будет совершенно иначе, если после мирных переговоров, без войны, по обоюдному согласию распределение власти произведет муж. Например, жена скажет: «Я тебе полностью доверяю и уступаю всю власть в нашей семье». Очевидно, что муж не в состоянии сам все решать, поэтому часть власти вынужден передать жене. Поступая, как обычно, рационально, он передаст ей те функции, которые она лучше выполняет, решение вопросов, в которых она лучше разбирается. Как известно, есть много дел, с которыми женщина гораздо лучше справляется, чем мужчина. Но заметим, что если эту власть передал жене муж, то он тем самым взял на себя ответственность - в конце концов он обязан знать возможности того, кому передает власть в конкретной области. Если у женщины что-то не будет получаться в той сфере, которую муж ей «выделил», значит, он принял неверное решение и должен помочь ей, как бы исправляя свою собственную ошибку. Мужчина должен чувствовать себя ответственным за функционирование жены и всей семьи.

Я сравнил бы его с капитаном, который набирает себе команду. Если он примет рулевого, любящего выпить, и это приведет к крушению судна, или возьмет кока, который из-за неумения готовить отравит всю команду, то в конечном итоге ответственность за все будет нести капитан, выбравший таких людей. И поэтому для жены безопаснее, когда муж распределяет власть, отдавая ей определенные области. В этом случае он более заинтересован в том, чтобы у жены все получалось, так как это было бы подтверждением того, насколько мудрое решение он принял, передав ей власть в данной сфере.

Не подлежащие передаче функции мужчины

Есть определенные функции, которые мужчина должен выполнять сам. Отказаться от них или возложить их на жену настоящий мужчина просто не имеет права. Думаю, следует их перечислить. Они рассмотрены в Апостольском обращении Иоанна Павла II «Familiaris consortio».

Во-первых, мужчина должен нести благородную ответственность за жизнь зачатого ребенка. Уклоняться от этой ответственности мужчина никогда и ни под каким предлогом не должен. Если же это происходит, то он недостоин называться мужчиной. Каждый зачатый ребенок имеет своего отца, который обязан о нем заботиться и нести ответственность за его жизнь. Посмотрите, как мужчины обвели вокруг пальца женщин, вышедших на улицу с криками: «Дайте мне право самой распоряжаться тем, что у меня в животе!» Они «великодушно» отдали женщинам право принимать решение о том, что делать с последствиями безответственного поведения мужчин. Но настоящий мужчина никогда не должен избегать ответственности за жизнь зачатых детей вообще, и за жизнь своего ребенка в частности. Осмелюсь утверждать, что если мужчина пытается снять с себя ответственность за последствия своих действий в этой сфере, то он не может быть достойным доверия и ни в чем другом. В этом контексте становится понятным, откуда берутся всевозможные злоупотребления в деятельности людей (иногда даже высокопоставленных). Ведь это те самые люди, которые требуют неограниченного права на убийство собственных нерожденных сыновей и дочерей. Такое отношение является логическим следствием принятой ими жизненной гедонистической позиции, направленной на получение наслаждений и уклонение от ответственности.

Во-вторых, мужчина не может отказаться от совместного с супругой заботливого воспитания детей. Он обязан участвовать в процессе воспитания. Ни под каким предлогом, несмотря ни на какие идеологии, которые мужчина способен подвести под это, он не может отказаться от воспитания детей, потому что его роль в этом незаменима. В одиночку женщина не в состоянии дать ребенку всего, что ему необходимо. Я говорю об этом с грустью, зная, как много одиноких женщин воспитывает детей. К сожалению, некоторые из них уверены, что так и должно быть, и даже (невероятно, но факт) планируют такое «одинокое материнство». Одна женщина, психолог, утверждала, что это «очень хорошо, по крайней мере, никто не мешает ей в воспитании»...

Одинокая женщина, воспитывающая ребенка, должна воспользоваться в этом деле помощью мужчины, например, брата. Участие мужчины в воспитании ребенка, действительно, необходимо. Хотя его роль в воспитании мальчика и в воспитании девочки выглядит по-разному, но в обоих случаях отсутствие мужчины оставит глубокий след в личности ребенка.

Следующая функция мужчины-отца - работа. И здесь, наверное, мужчины обрадуются, потому что многие из них могут сказать, что они много работают. Некоторые даже назовут себя «трудоголиками». Нередко они с головой уходят в ворох служебных обязанностей. Да, работа - это обязанность мужчины, но в упомянутом документе Папа Римский ясно говорит, что работа не может разрушать семью, но должна служить ей, обеспечивая ее стабильность. Это значит, что мужчина должен уметь определить границу своей служебной карьеры, границу времени, проводимого вне дома. Работа не должна наносить ущерб семье. Поистине трагичны ситуации, когда муж вынужден покинуть семью, отправляясь «за хлебом». Не будем кривить душой, большинство современных отцов, которые ежедневно на долгие часы покидают свои семьи, не говоря уже о длительных командировках, делают это не «ради хлеба». Работа часто перестает служить семье. Деньги и карьера становятся целью сами по себе и достигаются за счет семьи.

И четвертая функция. Верующего мужчину никогда никто не освободит от обязанности свидетельствовать перед своими детьми о зрелой христианской жизни. Своим примером он должен эффективно приобщать своих детей к живому опыту познания Христа и к жизни в Церкви. Хотим мы этого или нет, но мы, мужчины, становимся для наших детей «образом» Бога. Если поступаем нехорошо, у детей создается неправильный образ Бога. Такого Бога ребенок рано или поздно отвергнет. И хорошо, что отвергнет карикатуру на Бога, хуже, что никогда не сможет познать, каков Бог на самом деле. Если отец дает детям пример зрелой христианской жизни, он эффективно предотвращает кризис веры у своих детей, их отдаление от Бога. Эту роль отца трудно переоценить.

Приведу пример из жизни. Это событие произошло более двадцати лет назад. В один из детских садов пришел «добрый дядя» просвещать детей. Тогда повсеместно в садах, школах и т. п. проводили антирелигиозную агитацию. И вот «дядя» посадил детей в кружок на полу и стал показывать им картинки. Атмосфера царила прекрасная. «Дядя» сказал, как его зовут, дети тоже назвали свои имена. Нечасто случается, чтобы взрослый сидел вот так на полу и беседовал! Он показывает картинки: «Что это?» Дети отвечают: «Дерево». - «А откуда вы знаете?» - «Ну, растет в парке, в лесу, у нас во дворе». - «А это?» - «Машина! Мой папа шофер, ездит на такой машине». И так далее. И вдруг «дядя» показывает иконку Ченстоховской Богоматери. Дети говорят: «Это Ченстоховская Матерь Божия». - «А откуда вы знаете?» - «У нас в церкви висит», «У меня дома», «А у меня в книжке есть такая иконка». Тогда он спрашивает: «А видели, чтобы она ходила по улицам?» Тишина. Через минуту - то же самое с распятием: «Вы видели когда-нибудь, чтобы Иисус гулял по улице?» Тишина. И тогда «дядя» торжествующе объясняет: «Вот видите, это взрослые все придумали, а на самом деле ни Богоматери, ни Иисуса нет». И тогда шестилетний мальчик встает и, сжав кулачки, говорит: «Знаете что, мой папа очень умный, мой папа работает профессором в университете и учит студентов. И он каждый день становится перед распятием на колени и молится. Мой папа никогда не встал бы на колени перед кем-то придуманным!» И «дядя» ушел пристыженный и больше никогда не приходил. Шестилетний мальчик выиграл теологическую дискуссию. А его отец мог и не говорить о Боге ни слова. Достаточно того, что он ежедневно вставал на колени перед Кем-то, пусть даже невидимым.

Некоторые трудности в осуществлении власти

Все прекрасно знают, насколько обыденная жизнь в семье отличается от предполагаемой идеальной модели. Почему? Неужели отцы забыли о своей власти? Не знаю, может, забыли, а может, не понимают, в чем она должна заключаться. А может, сами себя от нее освобождают, потому что им так удобнее, - не нужно нести ответственность за семью. А может, полностью поглощены своей работой, потому что легче осуществлять публичную власть, чем семейную. Ведь если он - мэр, то конкретно знает, что делать, и видит конкретные результаты. Если он - директор фабрики, то эффект его работы измеряется доходами, качеством продукции и т. п. Но отцовская власть гораздо труднее по многим причинам.

Одна из них состоит в том, что эффективность усилий можно определить лишь через многие годы, но и тогда бывает сложно оценить достигнутые результаты. Некоторым мужчинам кажется (и тут они совершают серьезную ошибку), что цель их власти состоит в том, чтобы в семье был порядок, чтобы все вещи лежали на своих местах, чтобы семья нормально функционировала - и на этом все. Но на самом деле настоящая цель не в том, чтобы все книжки ровно стояли на полке, а дети выполняли все приказы «как часы». Цель мужской власти - это создание условий для развития детей и жены. А как можно это измерить, как составить ежемесячный отчет о достигнутых результатах, как подвести итоги, если эффект можно заметить лишь через много-много лет? Мужчина, желая увидеть результат сразу, испытывает определенные трудности в осуществлении власти в семье, и поэтому зачастую старается избежать этого.

Полагаю также, что мужчины сталкиваются еще с одной трудностью. Желая хорошо осуществлять власть, делать это образцово, они прежде всего должны служить примером. Мужчины, у которых нет твердых убеждений, чьи представления о жизни туманны, запутанны, морально неясны, нетверды, такие мужчины боятся - и не без оснований, - что не смогут быть примером для своих детей, поэтому уклоняются от осуществления отцовской власти. Некоторые пытаются обманывать детей, притворясь, что они - непогрешимые идеалы, но это еще хуже, потому что дети прекрасно все видят. Поэтому мужчина, осуществляющий власть в семье, вынужден прежде всего заняться самим собой, определиться со своими убеждениями, чтобы стать настоящим примером, достойным восхищения и подражания. Это очень сложно сделать тому, кто не собирается работать над собой, а смотрит на жизнь, скажем, как на источник развлечений и удовольствий. А такие мужчины встречаются довольно часто, и нет ничего удивительного в том, что они уклоняются от осуществления власти в семье.

Далее, трудность отцовской власти связана еще и с тем, что нам приходится постоянно корректировать себя, оценивая возможности ребенка в данный момент, и в зависимости от этого изменять свои требования к нему. По мере того, как ребенок растет, он приобретает все больше знаний и навыков, и мы должны ставить перед ним такие задачи, чтобы он мог с определенными усилиями их выполнить, и - внимание! - ни в коем случае не меньшие, иначе ребенок не смог бы развиваться. Но, с другой стороны, нельзя предъявлять слишком высокие требования, значительно превышающие возможности ребенка, иначе он придет в отчаяние, видя, что не может справиться. Более того, дело усугубляется тем, что такую корректировку необходимо делать не только раз в неделю, месяц или год, а ежедневно, внося поправки на то, что сегодня ребенок устал, болен или раздражен, а значит, его потенциальные возможности иные, не такие, как обычно.

Думаю, все родители со мной согласятся в том, что бывают разные ситуации. Например, мы слишком долго задержались в гостях, и дети капризничают во время мытья перед сном, а мы нервничаем. Наши требования такие же, как вчера, когда дети устали гораздо меньше. Более того, именно сегодня нам хотелось бы поскорее лечь спать, а они, как назло, капризничают. Но дети устали. Заметить это не так просто. И нелегко постоянно наблюдать за детьми и верно оценивать их возможности.

Следующая трудность, над которой мы обычно не задумываемся, - это необходимость постоянно, планомерно ограничивать свою власть над ребенком в процессе воспитания. Постараюсь это объяснить. Маленький ребенок, когда рождается, полностью в нашей власти. Положим его на животик - лежит на животике, перевернем на спинку - лежит на спинке и не может сам перевернуться. В то же время, когда выросший ребенок покидает наш дом, он должен быть полностью самостоятельным. Таким образом, на этом «пути», в начале которого мы осуществляем полный контроль за тем, что делает ребенок, мы должны постоянно ограничивать свою власть, чтобы в конце концов ребенок полностью смог взять власть над собой в собственные руки. Осуществление такого самоограничения отцовской власти - очень сложная задача. Мы видим, как трудно ограничивать свою власть политикам, как трудно децентрализовать ее, - это в масштабах государства. А тем более в семье, где я должен отказаться от своей власти, как только увижу, что ребенок уже в состоянии сам принимать решения.

Разумеется, здесь перечислены не все трудности, с которыми приходится сталкиваться отцам, но надеюсь, что четкое представление о существовании их позволит нам понять, почему, к сожалению, мужчины повсеместно оказываются не на высоте в осуществлении отцовской власти.

ГЛАВА 4
Божий план в отношении семьи

Тема эта очень большая и важная, можно даже сказать, подавляющая меня как автора своей важностью. В обыденной жизни мы встречаемся с разными семьями. Несомненно, каждый из нас в своем окружении - а может, и в своем доме - видит хорошие семьи, но часто встречаются неблагополучные, израненные, разрушенные. Думаю, что я встречаюсь с такими чаще, чем другие люди, так как уже около двадцати лет мы вместе с женой стараемся помогать семьям, находящимся в тяжелых ситуациях, а нередко стоящим на грани разрушения. Эти распадающиеся семьи часто повторяют одинаковые ошибки. По-моему, на все проблемы нынешних супружеских пар можно найти одно лекарство. Рецепт этого лекарства содержится в Священном Писании.

Посмотрим, какие же элементы чаще всего повторяются при распаде семей. Первый из них - отсутствие любви, т. е. отсутствие готовности посвятить себя другим, отказаться от себя ради другого, но наличие обратного - желания «пользоваться» другими, стремления к получению удовольствий (гедонизма). Эта черта доминирует во всех парах, у которых дела идут плохо. Муж чувствует себя обиженным, так как жена не соответствует его ожиданиям; а она, в свою очередь, недовольна, потому что ее муж не таков, как бы ей хотелось. Как в библейской притче: не видим бревна в своем глазу, зато сразу замечаем соринку в чужом13...

Второй элемент, с удивительной последовательностью проявляющийся у всех переживающих трудности супружеских пар, с которыми я имел дело, это беспорядок в половой сфере, а в особенности попытка разделить две функции половой близости: выражение супружеской любви и зачатие ребенка. Отрицание, отказ от родительских функций и сосредоточение лишь на сексуальном удовольствии сегодня широко распространены. Это особенно глубоко сказывается на женщине и приводит к разладу в семье. Уже только на эту тему можно писать многотомные труды - так многое необходимо здесь упорядочить.

Следующий элемент - непонимание различий между мужчиной и женщиной и всех последствий, вытекающих из этого. Разные акценты в формировании чувства собственного достоинства, разные способы мышления, восприятия и реагирования приводят к сложностям во взаимопонимании мужчины и женщины. Это касается и обыденной жизни, и интимной сферы. Если к сказанному добавить повсеместное неумение общаться, что становится характерным для нашей культуры, то получаем источник больших проблем в супружеской жизни.

Далее, чрезвычайно щекотливый вопрос, на котором несколько задержимся - позиция мужчины в семье. Мужчина не может быть счастлив, если его роль в семье сводится к тому, чтобы он, простите, приносил деньги и выносил мусор. Так, к сожалению, происходит во многих семьях... А ведь именно он должен нести ответственность за судьбу семьи в широком смысле слова: не только за благосостояние, но и за развитие взаимоотношений в семье, за физическую, психическую и духовную безопасность, за религиозную жизнь, за принятую в семье иерархию ценностей. И хотя мы говорим тут прежде всего о мужчинах, следует заметить, что позиция женщины-матери в семье тоже оставляет желать лучшего. Обычно мужчины недооценивают своих жен, не придавая значения их «незаметной», но необычайно обременительной повседневной деятельности. Иногда лишь болезнь жены и ее пребывание в больнице открывает мужу глаза на то, как много в доме дел.

И наконец, на первый взгляд второстепенная проблема, проявляющаяся в случае всех несчастливых супружеских пар, это взаимоотношения с семьей супруга или супруги: с тещей и тестем, со свекром и свекровью. Эту проблему можно решить, прислушавшись всего лишь к одному предложению, которое несколько раз встречается в Библии: «Оставит человек отца своего и мать свою»14. Если бы каждый по-настоящему «оставил» родителей, то в его семье было бы гораздо меньше проблем. Я не говорю, что надо порвать все взаимоотношения с родителями и отречься от них. Ни в коем случае! Тем не менее мужчина, создавая собственную семью, должен оторваться от них, «перерезать пуповину», связывающую его с родителями. Отрицательные последствия такой зависимости огромны.

Послушание воле Бога

Перечисленные проблемы, по моим наблюдениям, возникают в семьях, которые пытаются устроить свою жизнь согласно собственным идеям, а не согласно Божиему замыслу.

Прежде чем приступить к обсуждению того, что я подобрал из Библии на тему семьи, остановлюсь еще на одном моменте, без которого мы ни на шаг не продвинемся вперед. Речь идет о том, чтобы довериться Богу. Мы часто верим разным людям, иногда мошенникам. Верим врачам. Скажут нам, что это хороший врач, - идем к нему, а когда прописывает нам пилюли, принимаем согласно предписаниям: утром - розовая пилюля, в обед - желтая, вечером - белая. Принимаем, хотя особо не представляем себе их действия. Если врач сказал, значит, надо принимать. Тем более достоин нашего доверия Тот, Кто нас сотворил. Он наверняка знает, что2 для нас лучше. Он говорит нам, как поступать, но мы не хотим глотать Его «пилюли». И это не только проблема веры в Бога. Это проблема доверия Богу.

Итак, рассмотрим фрагменты из Библии, в которых говорится о том, какой образ семьи запланировал и предлагает людям Бог.

Первый фрагмент - это так называемый «Гимн любви» из Первого Послания святого Апостола Павла к Коринфянам15. Начинается он словами «любовь терпелива», а заканчивается - «любовь никогда не кончается». Вся наша концепция брака ни к чему не приведет, если мы допустим возможность его разрушения, допустим мысль о том, что можно прервать один брак и начать другой. Тогда, в принципе, не о чем говорить. Допуская такую мысль, нельзя вообще заложить хороший фундамент супружеской жизни. В Евангелии от Матфея, в главе 19 читаем: «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает»16. Сказано однозначно. Поверим же Богу, что именно так и должно быть.

Далее, Священное Писание изображает целую систему власти и ответственности, ведь власть всегда связана с ответственностью. Напоминаю, что мы говорим о власти, опирающейся на пример Христа.

Снова вернемся к Первому Посланию к Коринфянам: «Всякому мужу глава Христос, жене глава - муж»17. Эту мысль св. Павел развивает в Послании к Ефесянам: «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее, чтобы освятить ее» (Еф 5, 25). Здесь конкретно показан способ осуществления власти - жертвовать самим собой. «Так должны мужья любить своих жен, как свои тела» (Еф 5, 28), «и будут двое одна плоть» (Еф 5, 31), «каждый из вас да любит свою жену, как самого себя» (Еф 5, 33). И еще одно указание относительно любви к жене: «Мужья, любите своих жен и не будьте к ним суровы» (Кол 3, 19). Меня лично этот совет особенно глубоко взволновал, вызвал настоящее потрясение. Оказывается, недостаточно того, чтобы я был прав, чтобы я говорил правду, нужно еще постараться при этом не обходиться с женой сурово. Наверное, такие слова следовало бы большими буквами написать на стенах во многих домах (в том числе и в моем доме).

И наконец, если мужчина собирается осуществлять власть по примеру Христа, он должен обратить внимание на то, каким образом это делать: «[Христос] унизил себя до того, что стал как раб»18 (Флп 2, 7).

Далее, советы для жены, снова из Послания к Ефесянам: «Жена должна уважать своего мужа»19 (Еф 5, 33). Конечно же, это уважение связано с ответственностью, которую Христос дал мужу. Именно от имени Христа муж должен осуществлять в доме власть. «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви» (Еф 5, 22-23).

Но обратите внимание на очень важное замечание: чтобы хорошо понимать Священное Писание, необходимо каждую высказанную мысль рассматривать в контексте целого учения. Нельзя выбирать лишь отдельные предложения, подтверждающие чье-то мнение, и изолировать их от остального текста. Нельзя читать, что жена должна повиноваться мужу, но при этом игнорировать то, что муж должен повиноваться Богу. Чтобы жить согласно плану Бога, следует учитывать все Его требования, а не выбирать самые удобные для себя. В противном случае были бы нарушены сами основы учения.

Рассмотрим еще один очень трудный фрагмент из Первого Послания святого Апостола Петра: «Замужние женщины, будьте послушны вашим мужьям настолько, чтобы, если те и не верят слову Божиему, были бы безоговорочно покорены Богу, видя послушание и чистую жизнь своих жен» (1 П 3, 1-2). Таким образом, жена должна быть послушной мужу даже в том случае, если муж не исполняет своих обязанностей и даже не верит в Бога. Своим поведением жена должна содействовать его обращению к вере. Это чрезвычайно трудная задача, но она сформулирована довольно ясно.

Совет детям: «Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость» (Еф 6, 1). Конечно, речь идет о послушании в том, что не противоречит воле Бога.

И, наконец, совет специально для отцов: «Вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем» (Еф 6, 4).

Думаю, приведенных фрагментов из Библии достаточно для того, чтобы подробнее остановиться на конкретных проблемах взаимоотношений супругов.

Если в самом начале супружеской жизни мы принимаем решение о том, что хотим строить нашу семью согласно Божиему замыслу, то прежде всего следует хорошо разобраться в том, какова воля Бога. Мы уже пытались об этом говорить: Христос должен быть главой мужчины, мужчина - главой жены. Муж должен любить жену, а жена должна быть ему послушной. Дети должны слушать родителей, а родители не должны раздражать детей. Очень простые и однозначные рекомендации.

Поняв волю Бога, необходимо сделать самый трудный шаг, а именно: убедить себя в том, что это действительно так, что это не недоразумение, не ошибка в переводе, а таков замысел Бога, и что это будет на благо всех членов семьи - и мужа, и жены, и детей. Это непросто, тем более что нынешний образ мышления очень далек от такого подхода к браку. Наши понятия о равноправии доходят порой до абсурда. В соответствии с ними нужно было бы требовать, например, чтобы на полпути командир авиалайнера и стюардесса поменялись ролями только для того, чтобы было обеспечено равноправие мужчин и женщин. Очевидно, не о таком равноправии идет речь.

Мужчина и женщина, муж и жена равны друг другу как люди. И хотя они должны быть наравне и надлежащим образом оценены за свой вклад в жизнь семьи, но за мужчиной должна быть зарезервирована одна сфера деятельности, а за женщиной - совершенно иная. Если мы с этим согласимся, то тем самым начнем продолжительную, трудную, но одновременно и радостную работу - шаг за шагом осуществлять в своей семейной жизни Божий замысел. Надеюсь, что моя жена согласилась бы с утверждением, что после 22 лет совместной жизни мы находимся именно на этом этапе: уже знаем, что хотим установить в нашей семье такой Божий порядок, но из-за человеческих слабостей это не всегда получается. И чем больше нам удается то, что соответствует замыслу Бога, - а это, действительно, самое лучшее для нас, - тем больше радости это нам приносит и принесет в будущем...

Думаю, что труднее всего для женщины принять «власть мужа в доме». Здесь я вновь попытаюсь дать объяснения по этому сложному вопросу, но на этот раз они в большей степени затронут мужчин. Для них это может показаться даже более обременительным и оскорбительным, чем для женщин.

В дополнение ко всем предыдущим рассуждениям хочу привести еще один важный, по-видимому, окончательный аргумент в пользу того, что мужчина, муж должен осуществлять власть в семье. Да потому, что Бог так задумал и «назначил» мужчину на эту «должность». Мужчина осуществляет власть от имени Бога, от имени Христа, и должен отдавать себе отчет в том, что не удастся ему ввести своего «руководителя» в заблуждение красивыми словами, пустыми обещаниями, фальшивыми отчетами. Более того, этот Руководитель видит не только все его поступки, но даже и то, с какими намерениями они совершаются. Зрелое, спокойное осознание этого (а не панический страх) должно сопутствовать каждому верующему мужчине при осуществлении им власти в своей семье. Это придает силу и повышает чувство ответственности. К сожалению, случается, что муж соглашается на нечто, что в общем не служит благу семьи, лишь потому, что ему стыдно перед детьми. Он не хочет быть «стариком», отсталым, несовременным в глазах детей и соглашается даже на явное зло, лишь бы остаться для них «классным парнем». Тем временем никакие уступки, противоречащие моральным нормам, в итоге не могут принести хорошие результаты. Конечно, мужчина сумеет придумать себе оправдывающую идеологию: эти уступки необходимы для того, чтобы не потерять авторитет у детей, чтобы не нарушился контакт с ними. Но на самом деле лишь отец, принимающий категоричные, но спокойные решения, основанные на ясной иерархии ценностей и направленные на благо семьи, лишь отец, который умеет предъявлять требования (прежде всего к самому себе), несмотря на кратковременные протесты детей, может завоевать у них настоящий авторитет. А тот отец, который допускает зло из стыда перед мнением окружающих, из страха за свою «отцовскую карьеру», должен, скорее, испытывать стыд перед своим Наивысшим Руководителем, от «мнения» которого, на самом деле, в его «карьере» зависит намного больше.

Муж должен нести ответственность за все, что происходит в доме. Может, это покажется преувеличением, но за разрушение брака несет ответственность мужчина, потому что он допустил такой порядок вещей, который привел к разводу. Может, женился на женщине, неспособной создать семью. Но и за это он отвечает сам, поскольку, обладая здравым рассудком, имея возможность рационально разобраться в ситуации, он вступил в брак с такою особою. Конечно, это весьма деликатная тема. Я знаю, что многие мужья могут возмутиться: «А моя жена поступает так и так!» Верно, но ты сам в каком-то смысле это допустил. Это оборотная сторона медали - если мужчина должен нести ответственность за все, что происходит в доме, то все должно совершаться с его согласия. И тут снова хочу напомнить каждой жене: действуя вопреки воле мужа, вы тем самым в определенном смысле освобождаете его от ответственности за результаты своих действий. Ведь если то, что происходит в семье, случается вопреки воле мужа, то трудно говорить об его ответственности за это.

Для мужа указания однозначны - он должен «нести свой крест», показывая пример жене, для блага семьи отказываясь от своего эгоизма. Именно показывать пример, побуждая тем самым и жену поступать так же, но не требовать, чтобы только она отказывала себе во всем. И здесь важен стиль. Можно поступать с формальной точки зрения безупречно, но так, что это будет неприемлемо для жены. Например, постоянно подчеркивать, что он поступает правильно, а она все делает не так. Слова «не будьте суровы к женам» очень важны в осуществлении власти мужа. Как же часто бывает, что мужчина, такой любезный, хотелось бы сказать, «на вынос», по отношению к другим женщинам, к собственной жене относится без нежности и даже отравляет ей жизнь.

Власть в семье не должна заключаться в отдавании приказов. Обычно мы понимаем власть как привилегию. Но так не должно быть. Власть - это обязанность. И эту обязанность надлежит исполнять с покорностью. Поэтому в случае ссоры или недоразумения первым, кто должен попросить прощения, обязан быть муж. Тем самым он дает пример покорности. Ведь если происходит недоразумение, значит, его власть не функционирует должным образом, и неважно, кто виноват.

Конечно, всегда можно найти виновных. Но на самом деле, если что-то в доме происходит не так, то именно я, отец и муж, отвечаю за это. И я должен спросить прежде всего у самого себя, где я поступил не так, в чем сплоховал. Если, действительно, жена или дети заслуживают выговора, то нужно это сделать. Разумеется, с женой говорить об этом следует с максимальной нежностью, доброжелательностью, но ни в коем случае не при детях. И хотя обсуждение ошибок никому не приятно, оно необходимо для предупреждения еще большего зла. Только делать это следует наиболее эффективно, а не как можно громче, да еще при свидетелях. К сожалению, порой случается, что супруги поливают друг друга помоями на именинах и т. п. Такое поведение наносит настолько глубокие раны, что тем самым человек сжигает за собой мосты, после чего возвращение к супругу или супруге и спасение брака оказывается невозможным. Следует, однако, отметить, что такое «выяснение отношений» все же можно расценивать как крайнюю меру, чтобы не допустить «оправданного» злоупотребления. (Один муж самым серьезным образом объяснял мне, что он вынужден бить жену, иначе до нее ничего не доходит.)

Осуществляя власть, мужчина не должен выходить за рамки своей компетенции, т. е. может вмешиваться лишь тогда, когда это на самом деле необходимо. Часть власти муж должен доверить жене и даже детям, но это не означает, что здесь он уже не несет ответственности. Он должен отвечать за то, чтобы каждый был в состоянии выполнить поставленные задачи. Труднее всего осуществить это с детьми, потому что сложно определить, что ребенок в данном возрасте уже может делать, за что отвечать. Обязанности для детей должны быть немножко «на вырост». Но если ребенок не справился, то это в какой-то мере моя проблема, потому что я не рассчитал его возможностей. Конечно, это рискованно. Но такой риск является одной из предпосылок развития ребенка, и поэтому необходим. В случае неудачи важно не упрекать ребенка и не оставлять его без своего соучастия.

Ни в коем случае нельзя с пренебрежением относиться к «пустякам», которыми занимается жена. Мужчины иногда говорят: «Ты только покупки делаешь, кастрюли переставляешь, а я такие трудные решения должен принимать». И часто жены правы, когда поднимают бунт: «Я не буду кухаркой, я не буду уборщицей, я не буду прачкой!» - потому что муж создал в семье такую атмосферу, в которой жена чувствует себя всего лишь кухаркой и т. д., выполняя эти задания. В то время как мудрый муж носит свою жену на руках за то, что она делает в доме такие важные дела. Без нее дом развалился бы. Тогда жена чувствует себя госпожой и никогда не сравнит себя с прачкой или уборщицей. То, кем жена чувствует себя дома, в значительной степени зависит от мужа. Хотя, конечно, и от других членов семьи, и даже от посторонних людей. Случается, что женщина протестует против своей «рабской службы» в доме по наущению подружки, которая освободилась от «тирании» мужа, развелась, и теперь, наконец, совершенно свободна...

Муж должен осуществлять также духовную власть, быть духовным руководителем, заботиться о духовном развитии всех членов семьи. В основе духовного развития лежит смирение и раскаяние. Как говорят, хочешь пить из источника, встань на колени и согни шею. Блудный сын вернулся к отцу, но прежде сказал: «Отче, я согрешил против неба и пред тобою»20. Если муж хочет нести ответственность за духовное развитие семьи, он должен давать пример покорного раскаяния, в котором сумеет признать свои ошибки и попросить прощения (даже у детей!) за плохое осуществление власти. Это чрезвычайно важный элемент в борьбе с гордыней, с эгоизмом мужчины, который часто не желает вообще признавать совершенные ошибки. Иногда отцы боятся признать, что ошиблись, из страха потерять авторитет в глазах детей. Однако ничто так не способствует укреплению авторитета, как честная просьба о прощении в случае совершенной ошибки. Тогда ребенок видит, что отец честен и считается с ним. Ребенок в возрасте трех - пяти лет еще может поверить, что папа непогрешим, но детей постарше уже трудно обмануть. А потом в семье может наступить трагедия, раскол... Был такой хороший ребенок, никаких проблем в воспитании - и вдруг бунт. Поэтому власть нужно осуществлять категорично и в то же время мягко, с добротой и тактичностью. Можно сказать: с мягкой категоричностью. Если же возникает бунт, если дети, и даже жена, или все вместе начинают сопротивляться власти мужа, то он готов метать громы и молнии, кричать, быть может, даже бить. А он в первую очередь должен упасть на колени перед Богом и спросить: «В чем моя ошибка? Когда я неправильно осуществлял свою власть? Где сплоховал?» Ведь в том, что команда бунтует, виноват капитан - либо он плохо подобрал команду, либо создал такие условия, что команда взбунтовалась.

Подведем итоги: если власть мужа будет настоящим служением на благо семьи, то жена признает ее и согласится с ней. И лишь тогда эта власть принесет такие плоды, какие должна приносить согласно замыслу Бога.

Но эти рассуждения были бы неполными, если бы мы не определили здесь ясно, к чему власть мужчины в семье должна стремиться, ведь каждая власть должна иметь свою цель. Она не может проявляться в хаотических действиях от случая к случаю, в надежде, что авось как-нибудь переживем. Рациональный разум мужчины, умеющий предвидеть далеко вперед, должен направлять семью в определенную сторону. Это направление - постоянно развивающаяся связь с Иисусом Христом.

Человек должен спастись. Такова цель его жизни на земле. (Неверующий человек живет с этой же целью, хотя и не знает об этом.) Если кто-то создал семью, то он должен спастись благодаря семье. Муж обязан привести семью к Богу. Муж несет ответственность за святость своей жены. Жена благодаря мужу - он ей это обещает во время венчания - должна становиться все более святой, чтобы достичь спасения. И со своей стороны должна помогать мужу на его пути к спасению. Они обещают это во время венчания, давая друг другу клятву любви до смерти. И как выглядит в связи с этим ситуация, когда муж приходит в семейную консультацию с жалобами на жену: «Знаете, моя жена такая-сякая». Бывает, что я задаю иногда довольно жесткий вопрос: «А в день свадьбы она была такая же?» Отвечает: «Да нет, тогда она была совсем иная, она была прекрасна». - «А ведь Вы ей обещали, что с Вами она станет еще лучше! Возвращайтесь скорее домой и исправляйте свои собственные ошибки и упущения», - так следовало бы сказать, хотя немногие из тех, кто живет в «исковерканном» браке, в состоянии сразу понять эту очевидную истину. Иногда приходится подготовить к ней человека долгими, спокойными разговорами.

Я отдаю себе отчет в том, что сказано далеко не все. Но надеюсь, что все это станет хотя бы толчком к тому, чтобы задуматься над Божиим порядком в семье, основанном на послушании Богу и его законам.

Власть с точки зрения Бога

Бог, сотворив человека, не оставил его одиноким - «нехорошо быть человеку одному»21. Создатель «придумал», если так можно сказать, запланировал семью и все взаимоотношения, которые должны в ней господствовать. И действительно, когда человек пытается поправить Бога, из этого ничего хорошего не получается. Все человеческие «усовершенствования» порядка, предложенного нам Богом (Он лишь предлагает, а не навязывает, потому что мы созданы свободными), приводят к плачевным результатам, хотя иногда человеку и кажется, что он уже имеет власть над жизнью и смертью. Порой люди, восхищенные собственной мудростью, думают, что Бог им уже не нужен, ведь они даже ребенка могут вырастить в пробирке. Но это не так. Человек не в состоянии придумать ничего более мудрого, чем просто вписаться в подготовленный Богом план.

Напомним, что власть, которую должен осуществлять муж в семье, это власть от имени Христа. Это не должна быть власть, осуществляемая ради обеспечения удобств мужу, и не произвол мужа должен царить в доме. Он только во имя Христа должен следить, чтобы дом «шел» по хорошему пути.

В осуществлении власти муж обязан прежде всего придерживаться, если так можно выразиться, инструкции Бога, а не исполнять прихоти подвластных. Выполняя различные капризы членов семьи, мужчина может привести семью к развалу, завести в дебри, далекие от Божиего замысла. «Инструкция» Бога состоит из десяти пунктов. Эта «инструкция» - надеюсь, такое название никого не обидит - Десять Божиих заповедей. Их должен выполнять каждый человек, но здесь присмотримся к этим заповедям, соотнося их с темой осуществления власти мужа в семье.

Первые три пункта инструкции касаются личности Бога, потому что власть в семье принадлежит именно Ему. «Я Господь Бог твой. Да не будет у тебя других богов, кроме Меня». Сказано однозначно. Не имеет значения никакой дуализм, никакое разделение власти. Муж осуществляет власть от имени Бога. Нельзя служить Богу и маммоне22, а ведь этим божком для человека могут стать деньги, стремление к удовольствиям... Не случайно я привел именно эту фразу из Библии. По-видимому, у каждого из нас с этим есть свои проблемы, и существует много семей, в которых вовсе забыто, от чьего имени муж должен осуществлять власть и чему она должна служить. Не служим ли мы, действительно, только маммоне, прикрываясь красивыми лозунгами, что это необходимо семье, что все должны быть благодарны за наш тяжелый труд и т. п.?

Второй пункт инструкции гласит: «Не произноси имени Господа, Бога твоего, напрасно». Наш Наивысший Руководитель не допускает фамильярных отношений с собой. Его не удастся использовать для собственных целей и своих манипуляций, например, говоря жене, что она должна чистить мужу ботинки и подавать тапочки, и еще что-нибудь, потому что мужу дана власть от Бога. Нельзя злоупотреблять именем Бога, иначе говоря, нельзя пользоваться Его именем для укрепления своей личной власти. Это уже последнее дело, если тот, кто осуществляет власть, напоминает всем, что Бог дал ему эту власть, и все должны пред ним падать ниц и его слушаться. Совершенно не так. Скорее, то, как он эту власть осуществляет, должно всем напоминать о Наивысшем Руководителе - добром, любящем и одновременно требовательном.

И третий пункт: «Помни день Господень (воскресенье): шесть дней работай, а седьмой посвяти Богу». Очень конкретное требование. Если оно находится рядом с такими словами, как «да не будет у тебя других богов, кроме Меня», то, по-видимому, это имеет огромную важность. И мы, мужья, отвечаем за то, как семья проводит святой день, становится ли он подлинным праздником. Если мы из него делаем что-то иное, просто свободное время (наконец-то можно поваляться в постели!), свободное и от Бога, и от Церкви, - то мы должны бояться нашего Руководителя, который ясно сказал: «Помни день Господень: шесть дней работай, а седьмой посвяти Богу».

После этих трех самых важных пунктов (которые нельзя забывать) в инструкции говорится о том, как следует относиться к подвластным. На первый взгляд может показаться, что следующий пункт уже не подходит к теме, так как касается других взаимоотношений: «Почитай отца твоего и матерь твою». Можно бы подумать, что к осуществлению власти в семье необходимо допустить также и своих родителей, и тещу, и тестя. Но это не так. Эта возможность отвергнута однозначным утверждением: «Оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей»23. Таким образом, власть родителей заканчивается в тот момент, когда сын или дочь покидает семью и создает свою собственную. И в этой семье родители никакой власти не имеют. Конечно, их помощь бывает неоценима, они могут быть добрыми советчиками, для них всегда есть место в доме, но им не дана никакая власть.

Как же тогда следует понимать заповедь «почитай отца твоего и матерь твою» в контексте взаимоотношений мужа с женой и детьми? Если я, муж и отец, обязан воспитывать и вести к Богу своих детей, то я должен дать им возможность выполнять заповеди. Если я буду отцом, недостойным почитания, то как мои дети смогут почитать своих отца и мать? Так что в четвертой заповеди скрыто указание: наши супружеские взаимоотношения и мы сами должны быть такими, чтобы наши дети (которых Бог дал нам для воспитания) могли без труда выполнять заповедь «почитай отца твоего и матерь твою». Речь идет о том, чтобы для детей было совершенно очевидным, что родителей нужно почитать, и чтобы они не видели в этом ничего сложного или неуместного.

Далее, заповедь «не убивай». Конечно же, она касается всего живого - не убивай никого. Просто ужасно, что здесь приходится добавлять: не убивай также собственных детей. Такая формулировка чудовищна, но ведь именно это происходит в мире. И если мужчина не защищает жизнь своего ребенка, то он трагически пренебрегает доверием, которое оказано ему в пределах его власти в семье. И тогда, если он даже справедливо требует уважения к себе и послушания, это просто невыполнимо. Разве можно потом удивляться, что жена не доверяет такому мужу, который не смог спасти от гибели своего ребенка или, еще хуже, сам вынес ему смертный приговор.

Как-то мне пришлось беседовать с женщиной, которая была готова принять решение о разводе. Жизнь казалась ей невыносимой, она жаловалась, что муж не ставит грязную посуду в раковину, ходит в грязных ботинках по только что вымытому полу и т. д. В поведении мужа ее раздражало все. И лишь после прямо поставленного вопроса она призналась, что муж трижды принудил ее сделать аборт. Рассказывая о своей жизни более часа, она ни разу не упомянула об этом, она не осознавала, что в этом может быть причина их супружеских проблем...

Подумать только, существуют страны, где в лонах более 80% женщин совершены убийства их детей... А ведь у каждого ребенка был отец. Так называемая проблема абортов, которая время от времени поднимается на страницах прессы, в парламентах и в разных дискуссионных кругах как проблема женщин, в первую очередь является проблемой безответственности мужчин, которые не могли или не хотели защитить собственного ребенка.

Не хотелось бы в данный момент рассуждать на эту тему, потому что она сложна, запутанна и связана с большими страданиями. Слово «убийство» здесь как нельзя более уместно, однако следует учитывать, что при таком всеобщем обмане людей, когда внушается, что аборт - это всего лишь небольшая операция, как, скажем, удаление зуба, тяжесть вины несколько иная, чем в случае хладнокровного убийства с полным осознанием содеянного. В любом случае, необходимо давать себе отчет в том, что такое событие, как убийство ребенка во чреве матери, не может не повлиять на психику женщины, на психику мужчины, а также на отношения между ними. Это влияние уже описано учеными как постабортный синдром. Многие самые знаменитые психологи пытаются его лечить, используя всевозможные методы, но есть и такие, которые утверждают, что ничего подобного нет, и игнорируют проблему. Но проблема существует. Да и по законам логики невозможно принять утверждение, что такое глубочайшее нарушение законов природы, как убийство ребенка во чреве матери, осуществляемое матерью и отцом, может пройти без каких-либо последствий для психики. И те, кто утверждает, что постабортного синдрома не существует, делают это из идеологических соображений или, скажем прямо, потому что с этим связаны большие деньги.

Люди иногда удивляются, что они не могут достичь гармонии в половой жизни. Это - отдельная тема. Но если для жены муж не является гарантом чувства безопасности, если жена боится того, чтo произойдет в случае зачатия ребенка, боится собственного мужа, то половые отношения не могут быть нормальными. Они, конечно, могут приносить приятные ощущения, но о глубоком единении, о настоящем чувстве безопасности, так необходимом женщине, не может быть и речи. Каждая жена хочет, чтобы ее муж однозначно сказал: «Если даже ребенок будет зачат в самый неподходящий момент, если даже врачи скажут, что он болен, я и тогда не позволю обидеть этого ребенка». И даже если она сама захочет убить ребенка, муж ее остановит. Лишь тогда женщина чувствует себя в безопасности. Многие ли жены в наших католических семьях испытывают рядом с мужем такое чувство безопасности? К сожалению, немногие. Впрочем, это подтверждают и социологические исследования.

Следующая заповедь. Однозначно: «Не прелюбодействуй». В принципе, об этом не нужно даже говорить, это так очевидно. Но Бог, понимая слабость человеческой натуры, испорченной первородным грехом, понимая несовершенство мужчины во владении собой, своими инстинктами, как Наивысший Руководитель однозначно говорит: «Не прелюбодействуй». Естественно, это инструкция и для мужа, и для жены, но для мужа здесь дополнительно скрыто указание: не допусти, чтобы твоя жена так психологически отдалилась от тебя, чтобы решилась лечь в постель к другому. Ты за это отвечаешь. Отвечаешь также за свои поступки, поэтому в случае прелюбодейства ты сам лишаешь себя власти в семье. Твоя власть уже не от Христа.

«Не кради». Ты должен заботиться о благосостоянии семьи, ее безопасности, но не таким путем. Существует огромный соблазн, чтобы придумать оправдание для мелких или крупных краж. Этого, конечно, делать нельзя. Заповедь сформулирована четко и ясно: «Не кради». Думаю, что в нашей стране это особенно щекотливая проблема. В нашей истории был период, когда воровство в определенном смысле было геройством (например, кража у немецких оккупантов). Но теперь ясно и безоговорочно следует сказать: не кради, уважай государственное и общественное имущество. Более того, в Катехизисе Католической Церкви говорится, что вопрос уплаты налогов нас тоже касается. Отдадим же кесарю кесарево.

«Не произноси ложного свидетельства на ближнего твоего». Это следующее указание, разъясняющее, как следует осуществлять власть. Нельзя строить свой авторитет на оговаривании других людей. Ведь ложное свидетельство произносят чаще всего для того, чтобы показать, что другие хуже меня или - о самом себе - что я лучше, чем есть на самом деле. Если даже в течение первых нескольких лет жизни детей их отец будет успешно притворяться, что он святой и хороший, а все вокруг плохие, в конечном итоге это не пройдет. В период созревания критически настроенный ребенок без труда заметит, что папа лицемерит.

То, что можем сказать человеку хорошего о нем, нужно сказать, но плохого о людях надо стараться не повторять. Мне понравились слова одной монахини из Бразилии, которая приехала к родственникам в Польшу. Она сказала, что о таком-то не будет ничего говорить. Когда мы стали «тянуть ее за язык», оказалось, что она приняла решение: ничего плохого о людях не говорить. И если она ничего хорошего о ком-то сказать не может, то предпочитает не говорить о нем ничего. Насколько прекраснее и лучше стал бы наш мир, если бы мы не распространяли зла своими языками. Зла в мире так много именно потому, что мы постоянно о нем говорим, показываем по телевидению. Везде зло, насилие, а хорошее почему-то не показываем, поэтому кажется, что его гораздо меньше.

«Не пожелай жены ближнего». Очень ясное указание. Если бы все мужчины честно выполняли эту заповедь и не желали жен своих ближних, то тем самым принудили бы - прошу прощения за выражение - всех жен к верности, потому что никто бы ими не интересовался, даже если бы они неизвестно как старались кого-нибудь соблазнить.

«Не пожелай имущества ближнего твоего». Снова просто сформулированное указание, но какой в нем глубокий смысл. Не желать вещей. Если отец в семье дает детям и жене свидетельство того, что вещи - это не самое главное, что нужно уметь ими владеть, нужно уметь их использовать, но нельзя жить для вещей, то тем самым дает одно из важнейших жизненных свидетельств, что «быть» важнее, чем «иметь». Такое свидетельство просто необходимо детям, которые теряются в нынешнем, насквозь пропитанном практицизмом мире. К сожалению, очень многие мужчины, мужья свидетельствуют, скорее, об обратном. Единственное, что они дают детям, это деньги, пусть даже заработанные честным, тяжелым трудом, но тем самым они, к сожалению, подтверждают уверенность, что «иметь» важнее, чем «быть». А ведь людей следует любить, а вещами владеть, пользоваться - и никогда наоборот.

Современный мир пытается уничтожить Божий замысел по отношению к семье. И, к сожалению, уничтожает все более успешно. Когда я говорю «мир», я имею в виду непосредственно дьявола, сатану, хотя многие стыдятся этого слова, считая его устаревшим. В этом состоит огромный успех и победа, одержанная сатаной, что люди перестали верить в то, что он существует, а зло уже не называют по имени. Так зло маскируется лучше всего. Сатана знает, что будущее мира зависит от семьи, и если он разрушит семью, то тем самым нарушит Божий порядок на свете. Посмотрим, каким образом сатана пытается испортить взаимоотношения в семье.

Прежде всего, взаимоотношения между мужчиной, который осуществляет власть от имени Христа, и самим «доверителем» - Христом, взаимоотношения между человеком и Богом. Всем известны и общеприняты такие понятия, как научное мировоззрение и религиозное мировоззрение, которые повсеместно употребляются в противопоставлении. Очень ловко. Получается, что религиозное мировоззрение ненаучно. Рационально мыслящий мужчина часто отдает предпочтение точной, научной формуле. А если религиозность ненаучна, то ее нужно стыдиться. Постоянно повторяемые фразы, что вера - это для женщин, что тот, кто верит, не думает, а тот, кто думает, не верит и т. п., все это приносит свои результаты.

Другой лозунг, который клином входит между Богом и человеком, особенно мужчиной, звучит так: религия - это личное дело каждого. Если тебе хочется, можешь в Бога верить, но не вздумай довериться Богу, не вздумай строить взаимоотношения с людьми так, как говорит Господь. Отношения в семье - это еще полбеды, но с сотрудниками на работе, с другими членами общества - ни в коем случае... А если кто-нибудь пытается, несмотря ни на что, в общественной жизни реализовать такие отношения, на него навешивают множество ярлыков, говоря о мракобесии, средневековье, чуть ли не о происках инквизиции. Все это нам знакомо. Но вдобавок появляются такие формулировки, как «покушение на свободу», «покушение на демократию», «воинствующий клерикализм или католицизм» и даже «отсутствие толерантности». И какие же попытки вмешательства описывают такими формулировками? Попытку ввести принципы любви, потому что именно такие принципы предлагает Господь. Никому и ни в какие времена, ни при каком общественном строе принципы любви не приносили вреда, почему же при попытке ввести их в человеческие взаимоотношения поднимается истерический крик? Кто боится настоящей любви?..

Посмотрим, каким образом реализуются попытки разрушения отношений между мужем и женой, тех отношений, в которых мужчина должен осуществлять власть в семье. Думаю, что многие верующие женщины даже не дают себе отчета в том, насколько глубоко они пропитаны феминистскими или хотя бы коммунистическими идеями.

Позволю себе процитировать классиков. Фридрих Энгельс: «Детей воспитывают не родители, а передовики через старательно подобранных воспитателей. Все квартиры будут лишены кухни, поскольку пищу будут готовить централизованно». Заметим, что сегодня это входит в нашу жизнь. Ленин: «Женщина, несмотря на все освобождающие ее законы, до сих пор остается домашней рабыней, потому что ее сегодня угнетает, отупляет, унижает мелкое домашнее хозяйство. Настоящая свобода женщины и настоящий коммунизм начнутся лишь там и тогда, где и когда начнется массовая борьба получившего государственную власть пролетариата против этого мелкого домашнего хозяйства, а точнее, перестройка его в крупные социалистические хозяйства».

Затем появились идеи городов-коммун. Из социалистического трактата о проектировании жилищных комбинатов: «Нет сомнений, что при социалистической организации быта каждого жителя следует рассматривать одновременно как одинокого и как женатого или замужнюю. Потому что каждый сегодняшний одинокий завтра может оказаться женатым, а каждая супружеская пара завтра может оказаться одинокими людьми. Такое состояние возможно лишь при социалистической организации жизни, когда обязательства, прежде соединявшие супругов иногда вопреки их чувствам, главным образом совместное жилье и воспитание детей, в условиях общественного обслуживания бытовых потребностей, общественного воспитания детей постепенно теряют свое значение, пока совсем не перестанут существовать».

Многие верующие женщины пользуются такими услугами, как общественное питание, воспитание детей в учреждениях, заменяющих семью, и т. д. На самом деле это идеи сатаны. Не говоря уже о том, что встречаются дома, где нет стола, у которого вся семья собирается хотя бы раз в день для совместного приема пищи.

В Священном Писании ясно написано: «Но когда женщины исполняют свой долг материнства, то бывают они спасены»24 (1Тим 2, 15). И тут сатана ведет очередное наступление, настраивая женщин против рождения детей. Это проявляется сегодня на каждом шагу, каждый это видит и, думаю, что комментарии здесь излишни.

Понятие верности. В настоящее время верность выглядит совершенно карикатурно. Если известный артист говорит, что он живет с четвертой женой и что каждой из них он был верен... то это ужасно. Недавно в одной из газет увидел заголовок: «Я способна быть верной». Говорю сам себе: «Ну, ну, артистка тоже способна быть верной. Быть может, наконец появилось нечто положительное на эту тему в газете». Читаю. Вопрос артистке: «А мужчины, им Вы тоже храните верность?» - «Да, я способна быть верной каждому моему мужчине, ведь я сторонница моногамии. А впрочем, что такое верность? Наше внутреннее состояние. Любовь, верность - это такие очень сложные философские понятия. Любовь - понятие относительное...» И так далее, полный бред. Если для женщины понятие верности не имеет значения, если оно для нее непонятно, то это трагедия. И эта женщина еще утверждает, что в ее жизни самое важное место занимает сын, то есть материнство все же где-то пробилось сквозь неразбериху в мыслях. Но очевидно, что если важнее всех в доме сын, а не муж, то вскоре он станет домашним тираном, властелином, терроризирующим всю семью. А ведь именно такое направление принимают повсюду перемены в воспитании детей.

Во всем мире появилась тенденция обвинения родителей в превышении власти. Под разнообразейшими предлогами раздуваются целые истории о распространении сексуальных извращений, направленных против собственных детей, о якобы повсеместном избиении детей в семьях. В связи с этим, конечно же, необходимо как можно скорее вырвать детей из-под «пагубной» родительской власти. Не возвращает ли это нас к полузабытым коммунистическим идеям?

Вот совсем недавний случай. Девчонка, запутавшись в собственных чувствах, взбунтовалась - родители не разрешают ей встречаться со зрелым мужчиной, который, если говорить прямо, тянет ее в постель. И этот ребенок попал в какой-то центр общественной психологической помощи, который финансируется из наших налогов. Там ее выслушали и «помогли», сформулировав на основании односторонней версии событий иск в суд (тоже, кстати, за наши деньги) о лишении родителей родительских прав или хотя бы ограничении их. У бедного ребенка в голове все перепуталось. Родители в отчаянии. К счастью, попалась мудрая женщина-судья, так что по делу было принято однозначное решение: не может быть и речи об ограничении родительских прав. Но войдите в положение этих родителей, которых морально «добила» такая «общественная помощь», посоветовавшая их ребенку такой способ решения проблемы.

И последнее. Мне кажется, что на тему осуществления власти в семье согласно Божиему замыслу нам не хватает положительных примеров. Они есть, но их не показывают. В телевизионных фильмах показаны, в основном, отрицательные примеры. Поэтому очень важно, чтобы те, кто может поделиться своим опытом того, какое счастье и радость приносит семейная жизнь, построенная на фундаменте Божиего учения, смело свидетельствовали об этом. Свидетельствовали также о том, что власть, осуществляемая как служение, дает счастье и тому, кто ее осуществляет (стимулирует к еще большим усилиям), и так называемым подвластным, которые чувствуют себя не униженными рабами, но счастливыми, ощущая стабильную, мудрую заботу своего опекуна, властелина и повелителя. Это оказывало бы благотворное влияние на всех нас. Каждый из нас в меру своих возможностей должен давать такое свидетельство.

ГЛАВА 5
О воспитании послушания

Одной из самых важных и в то же время самых трудных задач, связанных с осуществлением власти, является воспитание детей путем создания наиболее благоприятных условий для всестороннего развития каждого ребенка в отдельности и семьи в целом.

О воспитании детей написаны тысячи книг. Придумано множество приемов, повышающих эффективность воспитательных мер. Самих определений понятия «воспитание» можно привести десятки. Существует много систем воспитания. Их основные положения нередко бывают прямо противоположными. Выразительным примером этого может служить отношение к физическим наказаниям. Одни говорят, что их вообще нельзя применять, так как они нарушают чувство собственного достоинства ребенка как личности, а другие - что они необходимы и очень нужны самому ребенку. Другой пример - отношение к стрессу. Одни громко кричат о необходимости бесстрессового воспитания, а другие утверждают, что стресс как элемент обыденной жизни должен присутствовать также и в воспитании, чтобы ребенок мог научиться правильно поступать в различных жизненных ситуациях. При таком обилии часто противоречивых идей на тему воспитания родители могут просто растеряться. В спорах о деталях часто можно упустить самое важное. Итак, что представляет собой цель, к которой воспитание должно вести ребенка? Чему должно служить воспитание? И здесь не избежать вопроса о цели и смысле жизни человека на земле. С точки зрения христианской веры ответ прост: цель и смысл жизни человека - вечная жизнь, спасение. Этой цели должны быть подчинены концепции воспитания, создаваемые (или по крайней мере одобряемые) верующими людьми. К сожалению, даже верующим такое возвышенное определение цели кажется неприемлемым или по крайней мере непрактичным. Поэтому постараемся представить эти идеи более простым языком.

Процесс воспитания должен помочь ребенку всесторонне развиваться. Особенно должен помочь распознать, а затем развивать его индивидуальные способности. Далее, должен помочь понять и выбрать самый лучший для него жизненный путь, конкретную карьеру для этого единственного в своем роде человека, каким является данный ребенок. И наконец, в процессе воспитания в ребенке должны быть развиты качества, необходимые для самостоятельной жизни вообще и, в частности, на выбранном индивидуальном жизненном пути. Иначе говоря, воспитание - это помощь в понимании жизненного призвания и в развитии способностей для его реализации.

К сожалению, многие родители ставят перед собой совсем другие воспитательные цели. Иногда создается впечатление, что для некоторых из родителей важно только, чтобы ребенок был «воспитанным». При этом «воспитанный» означает именно то, что родители себе придумали. Для одних единственно важно то, чтобы их ребенок хорошо учился (случается, что родителям нужно, чтобы у их ребенка были самые лучшие оценки в классе, даже ценой нечестности - они делают за ребенка уроки и злятся на учителя, когда тот ставит двойку). Весьма распространено стремление родителей придумать для ребенка самую лучшую (хочется сказать «единственно верную») жизненную карьеру. Проектируют для ребенка жизнь в соответствии со своими собственными увлечениями и амбициями, совершенно не считаясь с его способностями и интересами. Появляется искушение, которому поддаются многие родители, когда считают ребенка своей собственностью и при наилучших намерениях пытаются не столько помочь ему понять свое призвание, сколько навязать что-то свое. И часто навязывают ему собственные неосуществленные мечты. Папа хотел стать спортсменом - и сына, который не имеет к этому ни способностей, ни даже элементарных склонностей, мучает, чтобы непременно сделать из него мастера спорта. Бабушка хотела стать монахиней, поэтому внучек должен идти в семинарию. Так не должно быть.

Это происходит потому, что родители, а иногда даже родители родителей, присваивают себе право поступать так, как будто они - «владельцы» своих детей. Заметим, что в наше время такие взгляды широко распространены. Не хочу быть излишне суровым, но доходит даже до того, что родители требуют легализации права на убийство собственных детей. Это невероятно, но так оно и есть.

Мы нужны для того, чтобы помочь ребенку найти его призвание. Это исходный пункт для каждого действия в процессе воспитания. Думаю, что каждая мать и каждый отец должны часто напоминать себе, что ребенок не является их собственностью. Я должен помочь ребенку на его пути (случается, что довольно трудном) к святости. Все родители знают, что иногда не хватает терпения, опускаются руки, нет сил, но таков путь и таков труд воспитания каждого ребенка. Наши родители сталкивались с такими же трудностями. И так должно быть.

Перейдем к «рецептам» воспитания, которые можно найти в Священном Писании. Первый из них, несколько раз повторяющийся по всей Библии, приведу из Послания к Ефесянам: «Почитай отца твоего и мать - это первая заповедь с обетованием: да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле» (Еф 6, 2-3). Это - расширенная версия четвертой заповеди, то есть первой и, по-видимому, важнейшей из семи заповедей, не касающихся непосредственно взаимоотношений человека с Богом. Мы уже говорили о том, что родители должны заслуживать почитания, должны жить так, чтобы ребенку не составляло труда почитать их. Позволю себе процитировать еще один фрагмент, в котором даются более подробные указания для детей. На этот раз обращусь к Книге Премудрости Иисуса, сына Сирахова: «Дети, послушайте меня, отца, и поступайте так, чтобы вам спастись; ибо Господь возвысил отца над детьми и утвердил суд матери над сыновьями. Почитающий отца очистится от грехов, и уважающий мать свою - как приобретающий сокровища. Почитающий отца будет иметь радость от детей своих, и в день молитвы своей будет услышан. Уважающий отца будет долгоденствовать25, и послушный Господу успокоит мать свою. Боящийся Господа почтит отца и, как владыкам, послужит родившим его. Делом и словом почитай отца твоего и мать, чтобы пришло на тебя благословение от них: ибо благословение отца утверждает домы детей, а клятва2627 матери разрушает до основания» (Сир 3, 1-9).

И еще: «Хотя бы он [отец] и оскудел разумом, имей снисхождение и не пренебрегай им при полноте силы твоей. Ибо милосердие к отцу не будет забыто; несмотря на грехи твои, благосостояние твое умножится» (Сир 3, 13-14).

Я специально цитирую эти слова, видя, как часто в жизни люди не выполняют этих советов. И еще один стих, довольно суровый: «Оставляющий отца - то же, что богохульник, и проклят от Господа раздражающий мать свою» (Сир 3, 16).

Думаю, что у многих авторов современных теорий бесстрессового воспитания эти слова вызовут возмущение, но таков замысел Бога и таковым должен быть порядок, чтобы мы были счастливы в семье. По-моему, очень многие родители страдают именно из-за того, что не проследили, не воспитали своих детей так, чтобы те их надлежащим образом почитали. Я не говорю, что ребенок должен обращаться к отцу: «господин отец» или к матери: «госпожа мать». Конечно, в некоторых ситуациях и в определенном возрасте дети могут обращаться к родителям по имени, хотя я не сторонник этого, так как видел слишком много злоупотреблений этим.

Например, будучи молодым научным сотрудником, я проводил занятия со студентами, а поскольку они были всего на несколько лет моложе меня, я иногда переходил с ними на «ты». Все это было очень приятно, в наших взаимоотношениях царила атмосфера доброжелательности, для многих это было также стимулом к учебе. Им просто стыдно было не знать чего-то. Но часто случалось и обратное. Всегда находился тот или иной студент, который считал, что раз мы с ним на «ты», то это значит, что ему можно не учить мой предмет, что он получит зачет по знакомству. Разве не следовало сохранять необходимую для уважения определенную дистанцию, хотя бы небольшую? Конечно, можно сохранить уважение, будучи с кем-то запанибрата, но это вовсе не так легко. Безусловно, сказанное относится также и к взаимоотношениям родители - дети.

Заметим еще одну важную деталь. В заповеди не говорится: «Почитай хорошего отца, почитай хорошую мать», но: «Почитай отца, даже если он выживет из ума». Точка. Нет оправданий. Если бы я сейчас обращался к подрастающим детям, которые не всегда одинаково хорошо относятся к своим родителям, я должен был бы им подсказать, чтобы они исповедались по вопросу отношения к родителям. Ведь через некоторое время им самим придется страдать от того, что их дети будут относиться к ним так, как они сами это делают сейчас. Но, обращаясь к родителям, подчеркиваю еще раз: необходимо создать детям такие условия, чтобы они могли с уважением относиться к своим родителям.

Вторая, очень важная мысль из Священного Писания содержится во фрагментах из Послания святого Апостола Павла к Ефесянам и Послания к Колоссянам. Оба фрагмента содержат ту же самую мысль, которая повторяется несколько иначе, благодаря чему эти тексты дополняют друг друга: «Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость» (Еф 6, 1). «Дети, будьте послушны родителям вашим во всем, ибо это благоугодно Господу» (Кол 3, 20). Если соединим два этих фрагмента, то получится: «Дети, будьте послушны своим родителям во всем, так как этого требует справедливость и это нравится Господу».

Хотелось бы обратить внимание на слово «послушный». Не стану утверждать, что послушание вышло из моды, но замечу, что это слово воспринимается чаще всего отрицательно, так как оно ассоциируется с потерей свободы, с зависимостью от кого-то, а ведь мы, люди начала XXI века, должны быть свободны. Слово «повиновение» зачастую воспринимается как необходимость выполнения чьей-то воли из страха перед наказанием.

В обыденном понимании послушание стало чем-то таким, чего надо стыдиться. А правда состоит в том, что к настоящему послушанию способен лишь свободный человек, который сам распоряжается собой, который умеет владеть собой. Послушание - это подчинение другому человеку усилием собственной воли. Подчинение по собственному выбору. Почему? Потому что этот хороший, умный, компетентный человек вызывает у меня доверие в том, в чем я ему подчиняюсь. Послушание очень важно, потому что без этого качества, без этого умения не могло бы функционировать ни одно общество. Более того, многие общества функционируют плохо именно потому, что нет в них духа послушания в его положительном смысле.

Думаю, что это большая проблема в нашей стране, в Польше, где неповиновение по отношению к чужеземным властям на протяжении нескольких поколений, затем неповиновение оккупантам и, наконец, неповиновение по отношению к коммунистическим властям было предметом гордости. Но заметим, что даже в самые ужасные времена, когда появилась совершенно нехристианская ненависть к аппарату власти, никому не приходило в голову бойкотировать милиционера, стоящего на перекрестке и регулирующего дорожное движение, лишь потому, что это идейный враг.

Если мы не воспитаем в наших детях настоящего духа послушания, то не поможем ни нашей стране, ни какому-либо обществу. Не поможем семьям наших детей, которые они создадут в будущем.

Приведу такой пример. Представим себе необитаемый остров, на котором оказалось около двадцати человек. Все разные, есть среди них ученые, путешественники, интеллектуалы. Вместе договорились, что кому-то нужно доверить руководство. Демократическим путем выбрали того, кто лучше всех подходит для этого, кто сможет провести всю группу через джунгли на другую сторону острова. И уж если кому-то доверили руководство, то раз он сказал идти влево, все должны идти влево. Но в нас сидит нечто такое, что заставляет остановиться и сказать: «А может, вправо?» И на каждом разветвлении дорог мы будем останавливаться и дискутировать - туда или сюда? - теряя время, а возможно, подвергая себя опасности.

Похоже выглядит и наша политическая арена, хотя это несколько упрощенно. Мы не умеем в необходимой степени повиноваться избранному руководству, а постоянно спорим, критикуем, и поэтому не можем продвигаться вперед. Самое время изменить это. И потому так важно, чтобы новые поколения были способны к послушанию, ведь без него наше общество не сможет нормально функционировать.

Заметим еще вот что. Если ребенок не будет уметь подчиняться, не будет уметь довериться в каком-то деле человеку более компетентному, то он никогда не сможет стать хорошим работником. Может показаться странным, но он не будет даже хорошим мужем или женой. Мне иногда приходится с болью наблюдать, как жена ни в чем не желает подчиниться мужу. Может, она просто не способна к послушанию, не научилась этому в своей семье. Послушание не было для нее положительной ценностью, а только каким-то ограничением. И часто люди, которые приходят в семейную консультацию, стремясь спасти свои семьи, с упорством сопротивляются, не желая подчиниться друг другу даже в малой степени. Ведь в одних делах лучше, когда руководит муж, а в других - жена, так как она лучше в этом разбирается. Проблема состоит в том, чтобы уметь в послушании повиноваться тому, кому мы должны доверить власть в данной области.

Когда ребенок рождается, он не знает, что для него хорошо, а что - плохо. Это знают, или по крайней мере должны знать, родители. Когда взрослый ребенок покидает родителей, он должен ясно представлять, что для него хорошо; вообще, он должен уметь четко различать добро и зло. Более того, он должен уметь становиться на сторону добра. Нередко жертвуя при этом многим, а в исключительных случаях - даже ставя под угрозу собственную жизнь. Ребенок должен чувствовать необходимость становиться на сторону добра и бороться со злом. Но этот путь от полной бессознательности до настоящего понимания мира ребенок должен пройти, доверяясь родителям, веря, что все, что они говорят, хорошо для него. Таким образом, сначала ребенок должен безгранично доверять родителям, а затем родители должны постепенно давать ребенку все бо2льшую свободу выбора, чтобы, покидая дом, он был полностью ответственным и самостоятельным.

И здесь, по-моему, все родители совершают ошибки. Главная ошибка состоит в том, что родители требуют безграничного послушания, не объясняя детям - почему. Объяснение даже очень маленькому ребенку, почему я принимаю именно такое решение, - очень важный элемент воспитания, потому что тогда ребенок узнает и начинает понимать иерархию ценностей, согласно которой живут родители. Если родители говорят: «Ты должен меня слушать, потому что я тебя содержу и я сильнее тебя. Сделай так, иначе отлуплю», - то такое воспитание, конечно, приносит эффект, но лишь до поры до времени, пока сын слабее папы и боится его. Но в один прекрасный момент сын ответит: «Ну, попробуй». И весь авторитет отца рухнет, поскольку аргументы исчерпаны и послушание на этом закончится.

Нередко родители сильно переживают, что в определенном возрасте дети начинают бунтовать и перестают их слушаться. Но это происходит, между прочим, именно потому, что дети не осознали ценности послушания.

Маленький ребенок должен обнаружить, должен понять, должен на собственном опыте убедиться, что послушание родителям «окупается», так как родители желают ему добра. Родители должны постоянно указывать своим детям на это и «терять» время на то, чтобы объяснить детям, почему поступили именно так, и, что особенно трудно для родителей, должны позволять детям «обжигаться» на собственных ошибках. Конечно, не допускать, чтобы ребенок лишился жизни, но чтобы почувствовал, что он еще недостаточно самостоятелен и пока что должен быть послушным родителям для своего же блага.

Думаю, многие дети этого не понимают, особенно те из них, кто для своей семьи - «восьмое чудо света», от чьей гениальности родители в восторге. В результате ребенок чувствует себя пупом земли и становится домашним тираном. Подчиняет себе родителей и очень быстро перестает их слушать, так как это ему не нужно. Он водит родителей за нос. В таких случаях родители наносят огромный вред, никоим образом не давая такому ребенку понять смысл послушания.

Слово «послушание» повторяется здесь так часто потому, что в конечном счете целью воспитания человека является выработка позиции послушания по отношению к тому, кто умнее меня, кто меня знает, кто желает мне добра, кто компетентен, кому стоит довериться. Позицию послушания венчает окончательное доверие Богу-Отцу, повиновение Богу. Он, мой Создатель, лучше всех знает, что для меня благо.

Возьмем такой пример. Ребенку хотелось бы что-то сделать, а родители велят ему делать нечто совсем другое, и ребенок повинуется. Ну что ж, это родители, их надо слушаться. Видимо, это для меня лучше, раз они так говорят. Поступая таким образом, дети, как правило, выигрывали бы, хотя их родители тоже люди и могут ошибаться, а родительская любовь и вовсе иногда «калечит». Насколько же больше «окупится» доверие к непогрешимому Богу, чья любовь к нам прекраснее всего на свете и не знает предела. Таким образом, воспитание детей в зрелом послушании - это подготовка их к зрелой вере в Бога, к позиции полного доверия Ему.

Послушание должно быть результатом выбора, а не принуждения. Существуют очень тонкие различия между повиновением из страха и послушанием по выбору. Внешне результат кажется одинаковым, но то, что происходит внутри человека, значительно отличается. Послушный ребенок поступает по воле родителей, потому что признает их власть, принуждаемый ребенок - потому что еще слишком слаб, чтобы сопротивляться. В таком подчинении таится опасная нотка: «Погоди, вот вырасту большим и сильным, тогда отыграюсь, отомщу за все».

Если у нас получится воспитать наших детей по-настоящему послушными, то они будут способны принимать даже трудные жизненные испытания, считая их нужным, хоть и не до конца понятным даром любящего Бога. Если Он допускает, чтобы с нами это происходило, значит, нам это нужно. Я знаю людей, которые безгранично доверяют Богу. И хотя порой им приходится выдерживать очень тяжелые испытания, создается впечатление, что им живется легче, потому что они доверяют Богу и верят в Его Провидение. Но вернемся к послушанию ребенка родителям. Ребенку, который доверился родителям, выбрал послушание собственным родителям, живется легче. Он знает, на кого может опереться, кому довериться, и благодаря этому избегает ненужных сомнений.

Большой помощью для ребенка оказывается применение родителями поощрений и наказаний. Но здесь следует быть очень осторожным, поскольку в последнее время звучит много идей о том, что весь процесс воспитания должен опираться на поощрения и наказания. К сожалению, на практике эти идеи приносят плохие плоды. Действительно, до определенного времени ребенок, управляемый таким способом, поступает именно так, как того желают родители, все работает, как часы. Но уже в период созревания или несколько позже, когда он становится критичнее и стремится к «взрослой» самостоятельности, эффективность воспитания «кнутом и пряником» кончается. Ребенок скажет, что уже не боится наказания или что ему не нужно поощрение. И родители в ужасе: «Был такой хороший ребенок и вдруг взбунтовался». Чтобы не выплеснуть вместе с водой и ребенка, подчеркнем, что поощрения и наказания важны, но нельзя только на них основывать все воспитание.

В ребенке следует воспитать чувство необходимости выбирать добро не из страха перед наказанием, не в ожидании награды, а лишь потому, что так должен поступать человек, так должны поступать дети Божии. По-моему, такое чувство долженствования, вытекающее из осознания своей принадлежности к роду человеческому, является одним из элементов зрелости человека.

Стоило бы еще остановиться на ошибках, которые мы совершаем в процессе воспитания. Часто встречается недостаточная категоричность, причем категоричность не означает крик, шумное требование безоговорочного послушания. Это - спокойная последовательность. Помню, как в одном из популярных телесериалов дочь в чем-то провинилась, кажется, накрасилась вопреки запрету родителей. Состоялся серьезный разговор и, наконец, отец сказал: «Я прощаю тебя...» Счастливая дочь с улыбкой бросается ему на шею, а он, тоже с улыбкой, добавляет: «...но обещаное наказание тебе придется понести». Последовательность в воспитании здесь показана просто, но замечательно.

Отсутствие последовательности, отсутствие категоричности или спокойного требования выполнять то, что было прежде установлено, - довольно часто встречающийся грех родителей в воспитании детей. К сожалению, очень часто отсутствие последовательности проявляется по линии отец - мать. Мама что-то запретит, а папа разрешит. Ребенок великолепно умеет маневрировать в таких ситуациях и знает, к кому с какой просьбой обращаться. Очень важно, чтобы родители согласовывали друг с другом свои решения. Даже если я неосмотрительно даю дочери согласие на что-либо, а затем узнаю, что жена до того уже запретила это, то я беру назад свое слово и непременно сделаю дочери выговор, так как она, получив от мамы отказ, не имела права даже спрашивать меня. Могла подвергнуть сомнению решение мамы, могла попросить, чтобы папа с мамой об этом поговорил, чтобы проанализировал все заново. Но обманывать нельзя. Нельзя, получив отказ одной стороны, пытаться уловками получить желаемое от другой. Здесь родители должны быть особенно бдительны, потому что дети могут быть чрезвычайно хитрыми и отлично ориентироваться в том, как добиться своего.

Принуждение - это, по-видимому, самый трудный вопрос, а особенно принуждение к послушанию. Уже слышу крики возмущения, что речь пойдет о том, чтобы бить детей и издеваться над ними. Я далек от этого, но в определенных ситуациях, когда того требует благо ребенка, он должен почувствовать даже физическое превосходство родителей. Этим преимуществом пользуются все родители, просто не все в этом признаются. Ведь если маленький ребенок, сидя в ванночке, болтает ножками и забрызгивает пол, то папа или мама (лучше, чтобы папа купал малыша, это полезно и для ребенка, и для папы) придерживает ножки и говорит: «Хорошая девочка, перестала болтать ножками». Ребенок может злиться от бессилия, но он знает, кому что позволяется и на чьей стороне превосходство. Папа делает это не из собственной прихоти, а для блага ребенка, потому что от этого зависит, насколько быстро закончится купание и даже безопасность ребенка, который, болтая ножками, может выскользнуть из рук.

Или позже, когда уже немного подросший ребенок заигрался или устал, нет смысла десять раз повторять: «Иди мыться». Это не даст результата, потому что ребенок просто не в состоянии этого сделать. Родители не должны требовать от ребенка того, что превышает его возможности. Что должен сделать в такой ситуации папа? Взять ребенка под мышку и сказать: «Хороший мальчик, идет в ванную мыться». Мальчик «идет» и знает, что если папа сказал: «Идем мыться», значит, «идем».

И наконец, о принуждении к послушанию с применением даже телесного наказания. Позволю себе привести цитату из Священного Писания, чтобы никто не подумал, что я придумываю способы издевательства над детьми: «Глупость привязалась к сердцу юноши, но исправительная розга удалит ее от него» (Притч 22, 15). «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына, а кто любит, тот с детства наказывает его» (Притч 13, 25). Очень многие родители потом жалеют, что недостаточно наказывали своих детей. Иногда даже небольшое наказание помогло бы ребенку прийти в себя. Ребенок иногда просто нуждается в шлепке, чтобы выйти из состояния крайнего возбуждения, плохого настроения, истерики или иногда даже оторваться от игры, полностью поглотившей его. Это будет помощью для ребенка. Я не делаю этого, по крайней мере, не должен делать этого от злости, от собственного бессилия из-за того, что ребенок не слушается. Нет, делать это нужно исключительно заботясь о ребенке...

Мы никогда не должны бить ребенка, находясь под влиянием гнева. У нас такой перевес физической силы, что мы можем причинить ему вред. Но дело не только в этом. Если не удается иначе передать сообщение ребенку, а лишь таким образом, что в результате он получает шлепок, то это становится для него событием из ряда вон выходящим. Мы не должны бить ребенка просто, чтобы отлупить по любому поводу. Малыш, получив шлепок, понимает: ага, это сигнал к тому, что происходит что-то серьезное. И это помогает ему. Гораздо эффективнее можно помочь ребенку, пытающемуся засунуть палец в розетку, «безжалостно» схватив его и отшлепав по мягкому месту, чем объясняя научно, что электричество может ударить (ребенок еще вздумает в другой раз проверить, чем это электричество может «ударить»).

Я знаю случай, когда семилетний мальчик после взбучки, - но такой, которую действительно прочувствовал, - сказал, вытирая слезы: «Знаешь, папа, мне это здорово помогло». «Библейской розгой» мы пользуемся не затем, чтобы отомстить ребенку, а чтобы помочь ему. Конечно, применять телесное наказание имеет смысл лишь тогда, когда ребенок не в состоянии понять неуместности своего поведения. Когда ребенок хорошо понимает, каким злом может обернуться запрещенный поступок, розга уже не нужна.

Мы зачастую высказываем неудовольствие, что наши трех-, четырехлетние дети непослушны. Некоторые женщины жалуются в семейной консультации: «Мой ребенок меня не слушается». Но оказывается, происходит следующее. Мама дает ребенку столько поручений в минуту, что он не в состоянии выполнить их даже в течение недели. Это не означает, что ребенок непослушный, просто мать предъявляет ему требования, которые невыполнимы. Ребенок, защищаясь, попросту «тупеет» и вообще не реагирует на слова матери.

Надо исходить из того, что ребенок должен ясно понимать, чего мы от него требуем. Если мы скажем: «Иди, убери в комнате», что это значит? В комнате множество вещей. «Собери кубики», - ага, ребенок знает, куда и как складывать кубики. Если хотим дать более сложное задание, нужно сказать: «Пойдем, уберем в комнате». Идем и вместе убираем, подсказывая ребенку: «Это нужно положить на ту полку, а это ты знаешь, куда положить, а теперь подумай сам, где самое лучшее место для этой вещи». Но буркнуть малышу из-за газеты: «Иди, убери в комнате», - это бессмысленно. Ребенок не понимает, что это значит, и не сможет выполнить наше требование.

Например, ребенок занят игрушками. Мама зовет: «Иди обедать». Ведь ребенку стоит больших усилий понять то, что говорит мама, и оторваться от игрушек. Ему не хочется принимать это важное решение - прерывать игру. Но по просьбе мамы он уймет свою игровую активность, выполнит требование мамы и пойдет на кухню. Такой «поступок» трех-, четырехлетний ребенок в состоянии совершить несколько раз в течение дня. Но если мать подобным образом позовет его десять раз в течение часа, то ребенок станет «непослушным», потому что он просто не способен выполнить все распоряжения матери.

Думаю, мы должны часто задавать себе вопрос, не предъявляем ли мы к ребенку такие же требования, как к взрослому? И тогда наверняка окажется: часто дети непослушны потому, что мы не даем им никаких шансов выполнить то, чего от них требуем. Однако, с другой стороны, предъявление требований является важным элементом, стимулирующим развитие. Поэтому неообходимо предъявлять к ребенку требования в соответствии с его возможностями, и... ничуть не меньшие.

Теперь хотелось бы сказать о чрезвычайно важном моменте, который может принести нам большие потери или большой выигрыш. Это момент, когда мы совершаем ошибку. Мы велели ребенку сделать что-то, что принесло отрицательный результат, или несправедливо наказали ребенка за то, что натворил его брат или сестра. В конце концов, мы не непогрешимы, можем и ошибиться. Если ребенок получил взбучку, то уже невозможно отменить это наказание, но если, например, наказанием был запрет смотреть телевизор в течение недели, то его можно отменить или перенести на другого ребенка - подлинного виновника. Но в случае необратимого телесного наказания необычайно важным для эффективности воспитания окажется то, что скажет отец в тот момент, когда узнает, что он совершил ошибку.

Хуже всего - и часто отцы совершают эту ошибку - притворяться, что все в порядке, чтобы сохранить авторитет. Притворяться, что он все-таки был прав. А потом такой отец удивляется, что его подрастающий сын взбунтовался против отцовской власти. По-настоящему мудрый человек может признаться даже в мелких ошибках, потому что у него здоровое чувство собственного достоинства, потому что он и так знает, что умен, а ошибиться может каждый. Но если кто-то боится за свое положение, он не признается ни в одной совершенной ошибке, потому что думает, что это расшатает его авторитет и подвергнет сомнению его умственные способности. Очень многое может выиграть отец, который подойдет к сыну и скажет: «Прости меня, дорогой, я совершил ошибку. Пожалуйста, прости, я желал тебе добра, но неправильно оценил ситуацию». Я убежден, что ничто так не укрепляет авторитет родителей (в этом случае отца), как признание в ошибке и просьба о прощении.

И последнее, о предъявлении требований. Из жизни детей куда-то исчезли требования, у них нет никаких обязанностей. Лишь бы учились. Мама сама носит уголь из подвала, только чтобы восемнадцатилетний сыночек учился, - ему ведь нужно сдавать экзамены на аттестат зрелости. Она не имела возможности учиться, так пусть хоть сыночек учится. Но заметим: если мы к кому-то предъявляем требования, то этим мы оказываем ему одновременно и доверие. Это очень стимулирует развитие. Предъявляя к ребенку требования, мы создаем тем самым шанс для его развития, побуждаем его к самовоспитанию. На этом следовало бы отдельно остановиться, так как нельзя воспитать человека без его участия. Можно создать ему наилучшие условия, но если он не приложит собственных усилий, то ничего из такого воспитания не выйдет.

Подводя итог рассуждениям о Божием плане для детей, можно выделить два самых важных момента: почитание и послушание. Дети должны почитать отца и мать, должны быть им послушны. Это нужно для их собственного блага и принесет пользу их будущим семьям.

Хорошо, если нам удастся помочь нашим детям понять смысл послушания, заметить, сколько хорошего оно приносит. И тогда дети будут послушны, так как они по-своему мудры.

ГЛАВА 6
Потерянное отцовство

До сих пор мы говорили о том, какие требования предъявляет к мужчинам отцовство. Попробуем рассмотреть эту тему с другой стороны, когда отцовство потеряно. Напомним основное - функции, которые должен выполнять отец. Лишь тогда можно ясно понять, действительно ли отцовство потеряно, а если это так, то насколько широко распространено это явление и как глубоко проникло в общество.

Функции отца четко названы в Апостольском обращении «Familiaris consortio» Иоанна Павла II:

1) ответственность за жизнь зачатого ребенка;
2) заботливое выполнение вместе с женой обязанностей воспитателя;
3) труд для обеспечения благосостояния, при условии, что этот труд помогает строить взаимоотношения в семье, служит семье, а не разрушает ее; работа не должна вредить семье;
4) мужчина-отец должен давать свидетельство зрелой христианской жизни.

Потеряно ли отцовство?

Глядя на отцовство с точки зрения его основных функций, несложно ответить на вопрос: действительно ли оно потеряно?

Да, потеряно. Может, это касается не всех, но довольно распространенное явление - утрата понимания роли отца в семье. А если нет нормального понимания отцовства, то тем более не может быть и его нормального осуществления. И на практике сегодня чаще всего так и происходит. Постараюсь доказать эти радикальные утверждения.

Начнем с очень деликатного, но очень болезненного вопроса. Приверженность концепции потребления вообще и в половой сфере в особенности широко рекламируется, и, к сожалению, это стало очень распространенным явлением. Наблюдается потребительское отношение к сексу и совершенное отсутствие ответственности за последствия половых отношений. Ведь возможным последствием является зачатие ребенка. Но вместо напоминания о необходимости воспитания мужской ответственности, обусловленной использованием разума и воли, нам предлагают какие-то технические средства, а именно - контрацепцию.

Сделаю небольшое отступление. Стихия человеческих половых влечений, стихия размножения настолько мощна, что никакие средства ее не сдержат. Для этого необходимо нечто большее, чем какое-либо техническое средство, - необходима сила, необходимы те качества, которыми человека наделил Создатель. Я имею в виду разум и волю, которыми не обладает ни одно другое живое существо. Использование разума позволяет понять Божию концепцию наличия половых различий и размножения людей, Божий план взаимной любви мужчины и женщины. А усилия воли позволяют эту концепцию, этот план выполнять.

А что сделал человек? Создал свою собственную концепцию, ущербную, порочную, направленную против Бога, - контрацепцию. И думает, что выиграл. Думает, что он гениален, что стал Богом или тем, кто еще более велик, чем Бог. Это тяжкий грех гордыни человека, пытающегося занять место Творца. В результате отсутствия ответственности в деликатной половой сфере получаем в мировом масштабе (страшно подумать!) около 50 миллионов убитых детей в год. И каждый из этих детей имел отца, который должен был заботиться о его благе. Кроме того, миллионы детей воспитываются одинокими матерями. В одном только городе Познань28, где я живу, примерно 10 тысяч одиноких матерей. Миллионы детей воспитываются в детских домах. Разве эти выразительные факты не свидетельствуют о потерянном отцовстве? Можно продолжить перечисление таких фактов: разрушенные семьи, разводы - это эпидемия конца XX- начала XXI века. Например, в США число разводов достигло 50%, не считая так называемых свободных, незарегистрированных союзов, которые распадаются значительно чаще. Далее, супружеские пары, которые еще живут вместе, но до счастья им далеко. Во всех этих случаях можно заметить (в большей или меньшей степени) проигрыш отцовства.

Посмотрим на другие плоды неудачного отцовства -имею в виду плохо воспитанных детей: хулиганов, бандитов, преступников. За каждым из них стоит отец, который проиграл свое отцовство, даже если человек стал преступником, будучи взрослым. Следующее последствие - кризис власти и авторитета. Это касается - грустно и больно об этом говорить - в том числе и людей, занимающих в государстве ответственные посты. Ведь нередко оказывается, что эти люди отличаются крайностями в поведении, склонны к перегибам, изворотливы, лживы и, случается, находятся в плену пороков... Этот перечень фактов можно продолжать и продолжать. Нет сомнений - отцовство потеряно.

Почему отцовство потеряно?

Попробуем ответить на вопрос, почему так происходит. Почему отцовство и его результаты могут быть такими плохими? Причин очень много. Но можно попробовать обобщить их в одном утверждении: так происходит из-за того, что человек отдалился от Божиего замысла любви, от природы, от плана Создателя по отношению к человеку.

Это извечная проблема, начиная от первородного греха в раю. Сегодня эта проблема звучит как дилемма «быть или иметь?» Человек - существо одновременно духовное и материальное. Обе эти сферы должны быть гармонично связаны и подчинены его разуму и воле. Тем временем постоянно идет борьба между духом и материей29. Природа человека влечет его к духовным ценностям, а сегодняшняя цивилизация и пропагандируемый ею образ мышления отрицают вообще существование духовного мира и склоняют лишь к материальному.

Эта культура, предпочитающая «иметь», культура потребления, иначе говоря, культура гедонизма вытесняет цивилизацию любви. Происходит это на наших глазах. Цивилизацией управляет мощная сеть рекламы, не только раздувающая до неестественных размеров природные потребности человека, но еще и внушающая, что ему необходимы для жизни вещи, которые на самом деле ни для жизни, ни для счастья не нужны. Сохранить разумную дистанцию по отношению к материи все труднее, а без философского подхода к этому вопросу, без использования разума и воли, просто невозможно.

Культура, предпочитающая «иметь», касается уже не только вещей, жажды обладания вещами, но переносится, к сожалению, и на человека. Все чаще можно заметить тенденции к тому, чтобы обладать человеком и использовать его для своих целей. Мужчина хочет «иметь» жену в качестве собственности, женщина хочет «иметь» мужа, супруги хотят «иметь» ребенка, присваивают себе право иметь ребенка любой ценой, как еще одну вещь в доме. Так не должно быть. Супруги должны служить друг другу, служить жизни, принять и воспитать каждого зачатого в их браке ребенка. Но не имеют права обладать им.

Проблема многих супружеских пар состоит в том, что встретились люди, которые желают друг другом обладать: она хочет иметь мужа, он хочет иметь жену. У них никогда не получится счастливой, любящей семьи. В этом преимущественно и заключается трагедия таких людей, их семей, детей.

Отдаление от Бога имеет еще одно очень важное последствие (этих последствий, к сожалению, очень много), а именно: исчез образец прекрасного, идеального отцовства, поскольку все меньше людей знают об истинном образе Бога-Отца. Не имея такого образца, люди растерялись, не знают, к чему должны стремиться. Разве мужчина, не зная, в чем состоит настоящее отцовство, в состоянии сознательно и разумно стремиться быть хорошим отцом? Боюсь, это невозможно.

Перейдем к более конкретным причинам кризиса отцовства. На первое место я поставил бы сексуальный беспорядок, который закрался в человеческие взаимоотношения (а скорее, его ввели с помощью навязчивой рекламы). В течение многих лет работы в семейной консультации, беседуя с супругами, у которых есть семейные проблемы или вовсе распадается брак, я никогда не встречал семей, переживающих кризис, но с упорядоченной половой жизнью. Это довольно симптоматично. Действительно, глубокая истина скрыта в изречении: не любовь является плодом сексуального наслаждения, но сексуальное наслаждение является плодом любви. Нет сомнений, попытки получить сексуальное наслаждение без любви могут закончиться лишь драматически.

Но не только здесь царит беспорядок. Человек начинает добиваться права «производить человека». Возможности и последствия клонирования еще не изучены до конца, но говорят о нем повсюду. Метод оплодотворения in vitro уже нашел для себя место в обществе. Это приводит к серьезным проблемам, например, в самоидентификации ребенка. Кто он такой? Ведь кто сможет рассудить, чей это ребенок, если яйцеклетку дала одна женщина, вынашивала ребенка в своей матке другая, а усыновила его (чтобы не сказать грубо, заказала и купила) третья? Кто из них его мать? А кто отец ребенка, для зачатия которого воспользовались банком спермы, и единственные сведения о нем - это то, что владелец спермы - лауреат Нобелевской премии? Один врач щедро (чтобы не сказать, с самопожертвованием) одаривал пациенток собственной спермой... И сейчас такие вещи в мире происходят. Отсюда начинается беспорядок, беспокойство, проблемы детей, а также и родителей: кто, в конце концов, отец? А кем я являюсь для этого ребенка?

Кто-то мог бы возразить, что подобные проблемы появляются и в результате усыновления. Но подобие лишь внешнее, проблемы эти отличаются на качественном уровне. В случае усыновления речь идет о служении жизни, о помощи живому, невинно обиженному ребенку, иначе говоря, об исправлении имеющей место патологии (несомненно, патологией следует назвать тот факт, что живые родители не хотят или не могут воспитывать родного ребенка). А в методе in vitro имеет место планирование патологии.

Следующая конкретная причина, которую считаю очень важной и которую хотелось бы рассмотреть более подробно, - это отрицательная атмосфера, создаваемая вокруг семьи. С этой проблемой связаны многие аспекты, например, пропаганда всевозможных отклонений: так называемых свободных союзов, союзов мужчины с мужчиной, женщины с женщиной, нескольких мужчин с женщинами и т. д. Кто там отец, кто мать, кто какую роль выполняет в таком союзе? Неизвестно.

Далее, все чаще заметна агрессия против женщин, находящихся в благословенном состоянии. Надеюсь, некоторые читатели еще понимают, что означает «благословенное состояние». Это выражение, к сожалению, уже вышло из обихода, а ведь подчеркивало нечто прекрасное, нечто очень ценное, что исчезло из нашего поля зрения. Зачастую агрессивная реакция женщин на такое состояние других женщин наступает как проявление постабортного синдрома.

Так чудесно сложилось, что у братьев и сестер моей жены много детей. Одна из ее сестер шла по улице с четырьмя малышами. Ее останавливает женщина и довольно агрессивно, неприязненно, почти с презрением спрашивает: «Это все ваши?» А та отвечает: «Да... И они будут работать на вашу пенсию». Это действительно так. О многодетных семьях говорят ужасные вещи, а ведь дети из этих семей будут работать на пенсию для содержания тех, кто сейчас их высмеивает.

И наконец, положительный пример. Снова мать с четырьмя детьми, на этот раз в книжном магазине. Мужчина с неким удивлением, но без злобы спрашивает: «Это все ваши?» - «Вы шутите, моих всего четверо». Завязался приятный разговор. Мужчина рассказал, что он сам из многодетной семьи, где было шестеро детей. И об этом нужно говорить, не надо стыдиться хорошего. У меня всего трое детей, но часто и мне выражают соболезнование: «Ой-ой-ой, трое детей! Бедняга, а еще работаешь в государственном учреждении, как ты все это тянешь?» - «Спасибо, все хорошо. Дети с голоду не умирают, у меня много друзей, они нам помогают, мы - им. Живем совсем неплохо». Поверьте, не количество игрушек, не марка автомобиля определяют качество жизни. Очень многие этого не замечают, а может быть, в самом деле не понимают.

Родители жены - врачи, у них пятеро детей. Когда дети были маленькими, над супругами все посмеивались и крутили пальцем у виска: «Вы же врачи, не знаете, как такие проблемы решать?» Прошли годы, и те же самые люди с завистью смотрят на их детей, на 28 внуков и говорят: «Да, вам повезло, у вас такая прекрасная семья». И то же самое будет с теми, кто сегодня высмеивает семью, в которой «аж трое» детей. Остается пожелать, чтобы они не оказались в ситуации, когда в старости некому будет даже подать стакан воды.

Следующим фактором, способствующим созданию определенной атмосферы вокруг семьи, является государственная политика, в том числе налоговая политика или, например, помощь семьям. Те деньги, которые получают семьи в качестве помощи, это скорее подачка, их даже на молоко для ребенка не хватит, не говоря о том, что и эти суммы постоянно пытаются уменьшить. Кстати, следует помнить о том, что «просемейную» политику, якобы направленную на защиту интересов семьи, формируют в основном те, чьи собственные семьи разбиты, у кого нет собственных детей. Какой может быть политика государства по отношению к семье, если у руля стоят такие люди? Это необходимо в корне менять. Это - одно из важнейших условий возрождения семьи, а тем самым - спасения нашей Родины.

Еще одним элементом создания негативной атмосферы вокруг семьи является состояние законодательства. В Польше и во многих других странах закон в настоящее время не охраняет интересов всех членов семьи. Например, если ребенок находится в детдоме, то даже если родители совершенно им не интересуются, а лишь раз в год позвонят (чтобы формально отметиться), их все равно не лишат родительских прав и ребенка никто не сможет усыновить. Семьи, желающие усыновить ребенка в течение долгих лет ждут своей очереди, а тысячи детей в детдомах не могут быть усыновлены из-за юридически неопределенной ситуации. Закон защищает права плохих родителей, но в то же время проявляет равнодушие к интересам маленького беззащитного ребенка. Впрочем, тот же «закон» в недостаточной мере защищает и самого маленького, еще не рожденного ребенка, - и все это укладывается, к сожалению, в целостную, логичную систему.

Законодательство дискриминирует также мужчину, отца. Причин для этой трагедии может быть много, но здесь мы не будем анализировать их. В случае развода за женщиной обычно признают право взять ребенка, невзирая на фактические причины развода. Я вспоминаю случай, когда жена уехала с ребенком «к мамочке», оставив мужа. Дело о разводе длилось три года, без ужасных сцен или обвинений. Отец ребенка - уважаемый всеми учитель, непьющий, уравновешенный человек. Суд признал за ним право видеть ребенка два раза в месяц. Но прошло несколько лет, а отцу ни разу не удалось встретиться с ребенком. Суд в состоянии заставить отца платить алименты, но не в состоянии заставить мать позволить ребенку видеться с отцом два раза в месяц.

Думаю, тема дискриминации отцов очень важна и о ней необходимо говорить... Действительно, многие отцы, и их все больше, оказываются бессильными перед законодательством и перед поведением своих жен, они не могут влиять на собственных детей. Следует заметить, что за всем этим также стоит трагический кризис отцовства.

Следующим элементом, способствующим кризису отцовства, является финансовое положение семей и необходимость много времени посвящать работе. К сожалению, работа зачастую исключает отца из жизни семьи. Иногда это необходимо, и тогда ситуация действительно трудная, но нужно постараться сделать минимальными негативные последствия такого положения дел. Но бывает, что такая работа связана со стремлением к излишествам, может, с желанием купить новую машину или просто утереть нос соседям. Скажем, жена выталкивает мужа за границу, чтобы он там заработал как можно больше. И его нет год, два. Социологические исследования показывают, что многие из таких семей распадаются и каждая платит за это определенную цену. Стоят ли того заработанные деньги? Обычно нет. И с перспективы прожитых лет эти люди обычно понимают, что это не окупилось. Но что поделать, сами приняли такое решение. Снова стремление «иметь» одержало победу над «быть».

Еще одно следует отметить в связи с работой. К сожалению, у нас в стране почти исчезли семейные предприятия. Это касается и ремесленных мастерских, почти полностью уничтоженных в результате налоговой политики, и крестьянских хозяйств, где отец был с сыном целый день, воспитывая его на собственном примере, примере тяжелого, честного, добросовестного труда. Не может быть лучших условий для воспитания, чем ежедневное совместное пребывание в течение многих часов. К сожалению, таких семейных, домашних предприятий становится все меньше.

И еще одна очень большая проблема, которой я лишь коснусь. Это - серьезные личностные недостатки, эгоизм и неумение владеть собой. Иными словами, это - неспособность мужчины к любви в значении бескорыстной отдачи себя другим. (Помним, что мы все еще рассматриваем причины кризиса отцовства.) Мужчина зачастую так эгоистично подходит к жизни, в такой степени ориентирован на то, чтобы брать, что он просто не способен к любви. Однако он вступает в брак и пытается воспитывать детей. Такой мужчина не владеет собой, более того, он не работает над тем, чтобы научиться владеть собой, господствовать над своими эмоциями, своими мыслями. А это ведь основные условия зрелости. Невозможно достичь зрелости, не предприняв усилий по самовоспитанию (много мужчин вообще не желают брать на себя этот труд!). Если мужчина не достигнет элементарного уровня самообладания, он сможет стать лишь весьма жалким отцом. Даже если бы очень хотел быть превосходным папочкой.

Проблема очень важная и серьезная. Неумение мужа владеть собой, конечно же, дискредитирует его как отца. Если жена боится, что муж при отсутствии других аргументов начнет применять силу (даже если этого никогда не случится, но жена допускает такую мысль), ни она, ни дети не будут чувствовать себя дома в безопасности. А что говорить о ситуациях, когда муж раз-другой, пусть очень редко, но применяет силу в качестве аргумента против жены? Тогда не может быть и речи о нормальной атмосфере в доме, а отец не сможет выполнять свои функции, потому что не обеспечивает семье чувства безопасности. Наоборот, сам неоднократно становится источником самой большой опасности для собственной семьи.

Как восстановить отцовство?

Когда что-то идет плохо, появляется вопрос: что нужно сделать, чтобы было лучше? Как восстановить разрушенное отцовство? Как создать хороший климат для воспитания отцов? Самый короткий ответ: чтобы воссоздать модель мужчины-отца, необходимо обратиться к образцу. Заметим, что в современном мире не функционирует ни одного ясного и достойного подражания образца отца. Потому что ведь трудно принять за таковой тот образец, который довольно повсеместно рекламируется, а именно: модель папы-приятеля, который с сыночком на «ты», ходит с ним пивка попить и все ему позволяет, а в случае необходимости вынимает кошелек и оплачивает нанесенный сыном ущерб. Такой папа-приятель оправдывает прогулы сына в школе, способен даже обругать учителя, мол, чего он хочет от такого хорошего парня...

Отыскать потерянный образ отца вовсе не так сложно, нужно лишь не бояться этого. Не бояться, потому что этот образец предъявляет самые высокие требования. Идеальным образцом отцовства, в совершенстве обладающим всеми необходимыми чертами хорошего отца, является Бог-Отец. Речь не о том, чтобы мы стали, «как боги», но в этом Образце мы можем найти все черты, необходимые для хорошего отцовства. Это может показаться странным, но даже неверующий, анализируя знания о Боге, предлагаемые христианской верой, задумываясь над Его достоинствами, может найти полное и четкое описание качеств хорошего отца. Каждый человек способен это открыть, при условии, что не будет болезненно реагировать на все, что связано с религией. Приведу пример такой «аллергии». Когда в 60-е годы я посещал в школе дополнительные занятия по истории искусства, случилось следующее. Родители одной из учениц с большим шумом, угрожая последствиями, забрали свою дочь с этих занятий. Оказалось, что они - высокопоставленные члены партии и вместе с дочерью официально заявили о своем атеизме. Поводом для претензии стал тот факт, что на занятиях по истории искусства говорилось о сакральном искусстве, о храмах, что, по их мнению, было явным нарушением религиозной свободы и навязыванием религиозного мировоззрения. Но и сейчас немало таких людей, и более того, складывается впечатление, что их становится все больше, а степень их «аллергии» все сильнее. Такое отношение к Церкви мешает пользоваться несомненными преимуществами христианского мировоззрения в обыденной жизни, не говоря уже об общественной или политической жизни.

В поисках качеств настоящего отца можно обратиться также к примерам из жизни людей. И сразу же возникает в памяти образ отцовства святого Иосифа. Можно было бы возразить, что мы снова возвращаемся к религии. Но ведь и святой Иосиф, и целый сонм святых, вплоть до святого Максимилиана Кольбе30 и священника Ежи Попелушко31*, были историческими лицами! Почему бы не воспользоваться примером их отцовства, хотя бы в чисто человеческом измерении, при создании образа, достойного подражания? Целые поколения поляков, да и других народов, были воспитаны на житиях святых и, по крайней мере, было известно, что достойно подражания, а чтo - осуждения.

К отцовству мужчина должен быть подготовлен в процессе воспитания. Чтобы кого-либо воспитать, нужно сначала вызвать у него восхищение какой-либо идеей, потом сделать так, чтобы он захотел этого для себя, а затем заинтересовать в том, чтобы он предпринял необходимые усилия для ее достижения. И наконец, чтобы достиг задуманного. Таким образом, необходимо показать юношам притягательность отцовства, вызвать у них стремление стать отцами, сделать в своей жизни карьеру отца. Это как-то совершенно исчезло из нашей культуры. Наверняка, с этим не было бы проблем, если бы мы, отцы, были великолепными, притягательными, достойными восхищения личностями. Именно - притягательными. Мы должны уметь увлечь за собой наших сыновей: мы идем впереди, неся самую тяжелую ношу, а сыновья следуют за нами, стараясь не отставать. Их усилия приводят к постоянному развитию. Никогда не воспитает сына для роли хорошего отца тот, кто, лежа в удобном кресле, лишь подталкивает его. Один французский генерал говорил: «Армия, как макароны, - ее нельзя толкать, нужно тянуть». В воспитании дело обстоит подобным образом.

Напрашивается вопрос: а что делать со взрослыми, тридцати-, сорока-, пятидесятилетними мужчинами? К счастью, самовоспитанием можно заниматься в любом возрасте, в каком-то смысле начинать все заново. Все знают притчу о блудном сыне - к Отцу можно вернуться в любой момент. Конечно, чем старше человек, тем труднее ему это сделать, и быть может, не так радостно, как для молодого человека, который еще не успел наделать ошибок. Быть может, это будет для него очень болезненно, но начать можно всегда.

Мы сами должны стараться своим поведением, своими высказываниями в кругу друзей и знакомых изменить к лучшему атмосферу вокруг семьи. Мы должны стараться влиять по возможности на систему образования, на школы, на то, как к детям относятся в школе (на это могут повлиять не только учителя, но и родители, не говоря уже о политических деятелях). Все это имеет огромную важность. Мы должны влиять на политику государства, чтобы она стала на самом деле «просемейной».

Что можно сделать уже сегодня?

Заканчивая наши рассуждения, хочу дать конкретный совет каждому отцу. Сегодня, сейчас, сию минуту начните учиться интенсивно проводить время с ребенком. Так проводить время, чтобы он насытился контактом с вами. Полезной в этом смысле, думаю, будет книга Р. Кэмпбелла «Твой ребенок нуждается в тебе». Это прекрасная книга о воспитании, в которой говорится о потребностях ребенка. Если отец понимает потребности ребенка и знает, как их удовлетворить, то сможет в течение нескольких минут, и даже пары секунд эффективно насытить ребенка контактом с собой. Речь идет о том, чтобы постоянно наполнять так называемый «эмоциональный сосуд» ребенка. Если этот «сосуд» наполнен, у ребенка в эмоциональной сфере все в порядке, но если пуст - начинаются проблемы. Существуют способы, помогающие быстро наполнить этот «сосуд». Речь идет о контакте через взгляд, через прикосновение и через знаки внимания, оказываемые ребенку. Нужно помнить, что кратковременный контакт не может заменить постоянного присутствия отца, но может во многом помочь, особенно в случаях, когда отец вынужден много времени отсутствовать, находиться вне семьи.

Каждому из нас известно, какую силу имеет взгляд глаза в глаза. К сожалению, обычно мы пользуемся им в ситуациях, связанных с отрицательными эмоциями, например, когда ребенок провинится. Мы грозно взираем на ребенка и говорим: «Посмотри мне в глаза и говори правду» или: «Посмотри мне в глаза и признайся, что ты виноват», или еще хуже: «Посмотри мне в глаза - ты врешь!» Раз мы знаем, какова сила взгляда глаза в глаза, то должны использовать это на благо ребенка. Если мы посмотрим ему в глаза с любовью, взглядом, говорящим: «Я люблю тебя таким, какой ты есть, несмотря на твои проступки, я всегда буду любить тебя, я горжусь тобой», - то это удовлетворит потребность ребенка в контакте с отцом и тем самым станет элементом, способствующим его развитию. Заметим, что для того, чтобы посмотреть прямо в глаза, достаточно нескольких секунд, ну пусть нескольких десятков секунд в исключительных ситуациях. Наверное, ни один, даже самый занятой отец не скажет, что он не может посвятить своему ребенку столько времени каждый день. Если сопоставим со временем 3 часа 42 минуты, которое, согласно последним социологическим исследованиям, среднестатистический поляк проводит у экрана телевизора, то без труда придем к выводу, что на самом деле проблема не в отсутствии времени.

Прикосновение - это второй элемент, позволяющий удовлетворить потребность ребенка (и не только ребенка) в контакте. Непосредственное прикосновение телом к телу. Женщина в благословенном состоянии находится в постоянном телесном контакте с ребенком. После рождения ребенок, положенный на живот матери, быстро успокаивается. Он чувствует ее тепло и слышит стук ее сердца - значит, все в порядке. Благодаря кормлению грудью, многократной смене пеленок к маленькому ребенку довольно часто прикасаются. Почти автоматически его потребность в ощущении прикосновения удовлетворяется (этого не наблюдается при искусственном вскармливании). Нередко случается, что ребенок, который перестал мочиться в пеленки и некоторое время ходил только на горшок, вдруг снова начинает «ходить» в трусики. Одна из причин этого заключается в том, что к ребенку перестали прикасаться, как это было при частой проверке и смене пеленок. Ребенок хочет вернуть таким образом «старые добрые времена», когда он чувствовал прикосновение родителей.

И все же обычно маленького ребенка очень часто ласкают, обнимают, сажают на колени. К сожалению, подрастающий сын или дочь обычно не получают необходимой ежедневной порции ласки. Папа, который маленькую дочь носил на закорках, качал на коленях, гладил и нежно целовал, в период ее полового созревания вдруг перестает это делать. В определенном смысле понятно, почему: дочь становится взрослой, к ней нельзя уже относиться, как к маленькому ребенку. Средства массовой информации, кричащие о широком распространении случаев полового насилия, совершаемого родителями над собственными детьми, способствуют тому, что зачастую отец просто боится прикоснуться к своей дочери. А ей этого, можно сказать, «органически» не хватает. Такое внезапное ограничение прикосновений со стороны отца девушка обычно воспринимает, как отчуждение, неодобрение: «Когда я была девочкой, он меня любил, но я становлюсь взрослой женщиной - и папа меня уже не любит, я ему не нужна». Такое отчуждение со стороны самого важного для нее мужчины - собственного отца - часто приводит к тому, что девушка бросается в объятия первого встречного парня. Где-то в подсознании она хочет убедиться, что как женщина она достойна любви со стороны мужчины. Конечно, отец взрослеющей дочери должен найти новые формы прикосновения, которые удовлетворяли бы вполне закономерные потребности и были бы приемлемы для дочери, отца и окружения. Многие девушки в период взросления с гордостью прогуливаются под руку с отцом. Им нравится быть в сильных мужских отцовских объятиях. К сожалению, большая часть дочерей в этом возрасте не может этого испытать и лишь с завистью смотрит на «счастливиц»-подруг...

С сыновьями дело обстоит подобным образом, хотя специфика явления заключается в другом. Подрастающий парень не позволит себя приласкать, обнять, погладить. «Взрослому мужчине» это не к лицу. Однако всем своим существом он желает контакта с отцом. Отец должен найти новые формы прикосновения, чтобы удовлетворить его потребность. Он может похлопать мальчика по спине, потрепать волосы или, например, «побороться» со взрослеющим сыном. Состязания с отцом в борьбе могут стать любимой игрой и одновременно превосходной возможностью для наполнения эмоционального «сосуда» через прикосновение.

И наконец, третий элемент - проявление внимания, концентрация всего внимания на одном-единственном человеке в мире - на своем ребенке, хотя бы на короткое время. Это касается каждого ребенка в отдельности. В такие минуты он должен почувствовать себя очень важным, самым главным на свете. Конечно, речь не идет о том, чтобы ребенок чувствовал себя пупом земли, но он должен быть убежден, что в этот момент папа существует исключительно для него. И папа должен его уверить (необязательно словами): «Сейчас ты для меня важнее всех на свете, я тебя слушаю, у меня есть время для тебя, я люблю тебя». Такие минуты имеют огромное значение и нужны каждому человеку - быть для кого-то самым важным. Насколько детям необходимы такие минуты, можем убедиться на примере явления, хорошо известного всем воспитателям, когда дети специально ведут себя плохо, чтобы на них обратили внимание, даже ценой болезненного наказания. Это - отчаянный крик души: «Пусть лучше меня накажут, чем никто не будет обращать на меня внимания». Даже если за время, которое я посвятил ребенку, я узнаю, что как раз заболел его любимый мишка и у него высокая температура... то и это время не потеряно. Недавно один из моих друзей рассказывал, как он пролежал полвоскресенья на ковре, играя со своей младшей дочерью. У него было столько важных дел, напряженные сроки... А здесь - совершенно бессмысленное бросание костей и перемещение фишек. Время шло, но он старался не раздражаться. И в результате осознал, что многому при этом научился... Другой пример, на этот раз из литературы. Пятидесятилетний мужчина после смерти отца начал перебирать его дневники, потому что хотел найти запись отца об одном памятном дне, когда они были вдвоем на рыбалке - весь день лишь он и отец. Этот день оказал большое влияние на всю его жизнь, на его взаимоотношения с отцом. И вот, когда нашел эту запись, он прочитал: «Был с сыном на рыбалке. Совершенно потерянное время».

Создавая семью, нужно быть готовым чем-то пожертвовать. Мне известны прекрасные примеры, когда мужчина отказывался от повышения по службе. Сотрудники не могли этого понять, а он просто отказывался из-за того, что новые обязанности требовали его присутствия в другом городе и он не смог бы уделять достаточно времени семье.

Каждый мужчина должен поставить перед собой вопрос: его работа должна служить семье или же семья должна терпеть ущерб от его работы? Работа нужна для того, чтобы заработать деньги на жизнь. Может, я несколько упрощаю, но если знания мужчины в области педагогики недостаточны, он мог бы подучиться. Мог бы, но обычно ему не приходит в голову, что для осуществления успешной карьеры отца необходимо учиться. Зато, когда речь идет о служебной карьере, мужчина готов посвятить десятки и сотни часов, чтобы усовершенствовать свои знания. Учится в школе, затем в институте, заканчивает всевозможные курсы, чтобы только стать настоящим профессионалом. И тот же самый мужчина, когда женится, думает, что осуществление власти в семье, и вообще его функционирование в семье будет идти само по себе, без усилий, что это как-то устроится само собой. Если бы мужчина посвящал изучению того, что пригодится для его отцовской карьеры, хотя бы столько же времени, сколько провел в начальной школе, то мы были бы великолепными отцами.

И с другой стороны, неужели мужчинам действительно не хватает времени для детей? Если среднестатистический поляк проводит у экрана телевизора 3 часа 42 минуты в день (в таких случаях я всегда думаю о том, что кто-то ведь еще отсиживает «мои» 3 часа 42 минуты, моей жены и моих детей, а также еще нескольких моих знакомых, у которых вообще нет телевизора) и в то же время в среднем посвящает беседе со своим ребенком менее трех минут в день, то проблема не в отсутствии возможностей, а скорее, в определенном выборе. Есть воскресные дни, есть праздники, есть различные ситуации. Часто достаточно спокойно посмотреть ребенку глубоко в глаза, обнять его - это не требует много времени. Но у мужчины ведь и на это не хватает времени - он должен посмотреть новости по всем каналам, где, в сущности, им манипулируют, а он думает, что очень умен, потому что посмотрел все информационные программы и теперь может «объективно» все оценить. Какая наивность! Не так должна выглядеть забота о судьбе мира.

Таким образом, посвящение времени детям должно стать своеобразной программой мужчины. И вообще, по-видимому, одна из самых больших проблем и трудностей мужчины - то, что он не рассматривает отцовство как жизненно важную карьеру. Ведь для карьеры он всегда может найти и время, и силы, а для отцовства - нет. Если бы нам удалось помочь мужчинам усвоить, что карьера отца так же важна, как и служебная, то, быть может, они стали бы посвящать ей несколько больше времени и усилий. И тогда эти пропорции затрачиваемого времени изменились бы, надеюсь, в пользу наших детей, которые постоянно испытывают «голод» контакта с отцом.

Напоследок хочу предложить каждому мужчине, каждому отцу подарить своим детям - быть может, в ближайшее воскресенье - полчаса, полчаса для каждого ребенка. Убежден, что во многих домах в тот день будет настоящий взрыв бурной радости, гораздо больший, чем от самого дорогостоящего подарка.


  1. «И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их. И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею, и владычествуйте над рыбами морскими, и над птицами небесными, и над всяким животным» (Быт 1, 27-28; здесь и далее, если не обозначено иначе, цитаты из Библии приводятся по Синодальному переводу) (Прим. перев.).
  2. «И взяла [женщина] плодов его, и ела; и дала также мужу своему, и он ел... и скрылся Адам и жена его от лица Господа Бога между деревьями рая. И воззвал Господь к Адаму, и сказал ему: где ты?» (Быт 3, 6-9) (Прим. перев.).
  3. Быт. 1, 27 (Прим. перев.).
  4. Согласно учению католической Церкви, брак имеет две основные цели: совместный путь к святости и деторождение (ср. Катехизис Католической Церкви 2398, 1641, 1661) (Прим. перев.).
    * «...и будут (два) одна плоть» (Быт 2, 24) (Прим. перев.).
  5. Evangelium Vitae («Евангелие жизни») издано также на русском языке (Прим. перев.).
  6. Это название следовало бы перевести как «Образцовый отец», хотя в оригинале книга называется The Effective Father, т. е. «Эффективный отец» (Прим. перев.).
  7. Бог, давая людям свой закон, требует, чтобы все руководствовались именно им во взаимоотношениях с другими. Удивительно, но уже издревле демократические (т.е. основанные на воле большинства) принципы находятся в противоречии с волей Бога: «Не следуй за большинством на зло» (Исх 23, 2). Умеем ли мы противопоставить себя большинству, видя, что его воля нарушает Божии принципы? (Прим. перев.).
  8. О таком порядке вещей в семье говорит св. Павел: «Хочу также, чтобы вы знали, что всякому мужу глава - Христос, жене глава - муж, а Христу глава - Бог» (1 Кор 11, 3) (Прим. перев.).
  9. 1 Кор10, 12 (Прим. перев.).
  10. В Польше имела место попытка ввести в школах предмет «сексуального просвещения», фактически инструктаж по половой жизни, начиная с пятого класса начальной школы. В настоящее время Министерство народного образования приняло постановление, требующее преподавания предмета о семье, в котором о половой жизни говорится как об элементе функционирования семьи. (Прим. перев.).
  11. Лк 22, 25-27 (по изданию Библия. Современный перевод. Всемирный Библейский Переводческий Центр, Москва, 1998 (Прим. перев.).
  12. В переводе Библии Слово жизни, International Bible Society 1991, первое предложение звучит так: «Жены, подчиняйтесь мужьям вашим», а в издании Библия. Современный перевод: «Жены, покоряйтесь мужьям вашим» (Прим. перев.).
  13. Ср. Мф 7, 3-5; Лк 6, 41-42 (Прим. перев.).
  14. Быт 2, 24 (Прим. перев.).
  15. 1 Кор 13, 4-8. В связи с тем, что значение многих слов, используемых в Синодальном переводе Библии, изменилось, слова из этого фрагмента приводятся по изданию Библия. Современный перевод (Прим. перев.).
  16. Мф 19, 6 (Прим. перев.).
  17. 1 Кор 11, 3 (Прим. перев.).
  18. Цитируется по переводу Библии Слово жизни (Прим. перев.).
  19. Цитируется по переводу Библии Слово жизни. Следует заметить, что в Синодальном переводе говорится, что жена должна бояться своего мужа. Речь идет об уважении, которое причитается лицам на высоких постах (Прим. перев.).
  20. Лк 15, 21 (Прим. перев.).
  21. Быт 2, 18 (Прим. перев.).
  22. Русский вариант Божиих заповедей приводится по Катехизису Католической Церкви, изд-во «Истина и жизнь», Москва 1998 (Прим. перев.).
  23. Ср. Мф 6, 24. Маммона (с древнееврейского) - имущество, богатство, деньги (Прим. перев.).
  24. Быт 2, 24 (Прим. перев.).
  25. Приводится по изданию Библия. Современный перевод (Прим. перев.).
  26. Т. е. его жизнь будет длиться много дней (Прим. перев.).
  27. Здесь: проклятие (Прим. перев.).
  28. В 1998 году в Познани проживало 557 тысяч жителей (Прим. перев.).
  29. Об этом пишет св. Павел в Послании к Римлянам 7, 14-25 (Прим. перев.).
  30. Раймунд Кольбе, монашеское имя - Максимилиан Мария (1894-1941), францисканец, добровольно принявший мученическую смерть в Освенциме вместо одного из заключенных; канонизован в 1982 г. (Прим. перев.).
  31. Ежи Попелушко (1947-1984), священник, капеллан варшавских группировок «Солидарности» и политической оппозиции; зверски убит работниками служб государственной безопасности (Прим. перев.).

 

Publishing House PRO CHRISTO
Copyright © 2003 PRO CHRISTO
Тексты и любые фрагменты предназначены только для личного использования,
без внесения каких-либо изменений,
с обязательным указанием авторских прав и ссылки на источник.